Cuenta aquel famoso y popular cuento de hadas, llamado Biblia, que por 30 monedas de plata Judas vendió a su maestro, a su guía, a su benefactor, Jesús. Y con un beso en la mejilla le hizo saber a los fariseos que era el hombre que andaban buscando.
Y a partir de allí el nombre de Judas se ha hecho tristemente célebre en la historia de la humanidad, al asociarlo a la hipocresía y la falsa amistad.
Y es precisamente ese el tema del que hoy quiero reflexionar y compartir con Uds.: ¡LOS MALDITOS AMIGOS FALSOS E HIPÓCRITAS DE MIERDA!
¿Cuántos de los que leen esto han tenido la desagradable oportunidad de cerciorarse de que sus más “fraternos amigos”, sus “costillas”, sus adorados “partners”, sus amigos “patria o muerte” o como les quieran decir, eran en realidad más falsos que escaleras de anime?
¿Será que los falsos amigos son un mal necesario, y por lo tanto tenemos que aprender a vivir con ellos? ¿Necesarios para qué? Realmente, luego de tantos chascos en la vida con estas lacras, ya yo estoy bien seguro de que NO NECESITO de ellos PARA NADA.
También me atrevo a decir, sin temor a equivocarme, que los falsos amigos son una versión sutilmente mejorada de los jalabolas (estoy preparando un post al respecto); porque supongo que estás de acuerdo conmigo en que estos “buenos amigos” siempre aparecen cuando saben que estás solvente económicamente, cuando tienes una fiesta a lo grande y no los invitaste, cuando te compraste una casa o carro nuevo, o en definitiva, cuando se enteran a través de terceros (nunca de ti) de que te va bien, estás bien y no andas jodido por la vida.
Pero basta que estés pasando por una mala racha, no tengas empleo y estés buscando, te maletearon de tu casa y necesites hospedaje temporal, necesites hacer una mudanza y cargar unas cajas con el carro de “tu súper pana”, o necesites cualquier otro gran favor, para que la respuesta irremediablemente siempre termine siendo la misma: “Marico, eres mi pana y te quiero que jode, PERO…”.
¡Y ojo!, falsos amigos míos que sé que están leyendo esto, saben que es con Uds. y acudirán en su defensa: No estoy diciendo aquí que un amigo debe darte TODO (incluido PLATA, dinero, cobres, money, pues), ¡No se vayan por la tangente! #ForeverCaraEWebos.
A lo que me refiero es que, si DE VERDAD te dices SER amigo de alguien, la ayuda que le puedes brindar a ese pana “en desgracia” es, si no darle plata, techo o comida, porque “no tienes” en ese momento, es POR LO MENOS ponerlo en contacto con otros amigos que SÍ PUEDAN ayudar aunque tú no pudiste quisiste. Porque se supone que debes conocer a otras personas, ¿verdad? ¿Es muy difícil entender esto?
Y debo hacer aquí otra aclaratoria, no menos necesaria e IMPORTANTE y con la cual comulgo: “Negocio es negocio y familia o amistad es otra cosa”. Yotro refrán, no menos cierto es es que dice: “Cuentas claras conservan amistades”.
Lo que quiero explicarles aquí con esto, queridos brutos y Judas que me leen (porque todo Judas además de falso, ¡es BRUTO!), es que no hay que confundir una cosa con otra: Una cosa es una ayuda momentánea (pero bien aclarada desde el principio, con límites y condiciones precisas), y otra muy distinta abusar de la hospitalidad, de un negocio, del dinero o hasta de algún artículo u objeto prestado. Si a la hora de ayudar “a tu pana” NO ACLARASTE y te jodieron, ¿DE QUIÉN FUE LA CULPA? Obvio que del “amigo” vivo e’ la pepa al que ayudaste, pero principalmente DE TI, por pendejo y no aclarar las cosas antes.
Claro, habrá gente que diga que “una verdadera amistad NO TIENE CONDICIONES”. Y esto probablemente tenga algo de cierto, pero (malditos peros) si ya te han jodido otras veces en la vida y temes que ahora te vayan a joder de nuevo cuando un pana caído en desgracia acuda a ti, PON CONDICIONES CLARAS antes de ayudarlo. Por el contrario, si no te han jodido antes, pero tienes dudas de que lo puedan hacer, debes confiar en tu sentido común y hablar claro también. Los rodeos o el “guabineo” no deben tener cabida en una amistad sincera de verdad.
Eso sí, luego de darle la espalda a un amigo REALMENTE necesitado, no esperes ni aspires ser tratado con clemencia, deferencia, naturalidad o alguna otra muestra de afecto. Si así lo esperas eres bien CARA E’ TABLA, y si el bobo al que le diste la espalda te sigue tratando igual o hasta mejor que antes, BIEN WEBÓN QUE ES. O son tal para cual, un par de hipócritas de mierda. Cosa que no entiendo NI COMPARTO.
Recuerda que “hoy por ti, y mañana por mí”. Esta vida da muchas vueltas y mañana tú, que me diste hoy la espalda, puedes ser el que vengas con el rabo entre las piernas a pedirme ayuda. ¡Luego no te quejes cuando me cague de la risa en tu cara! #ForeverVengativo.
He leído más de una vez por allí que “Los amigos son la familia que tú escoges”. El sabio que escribió esto muy probablemente también recibió muchas veces la espalda de su familia como respuesta en esos momentos cuando más los necesitó. Y lo único que me resta decirte, ya para finalizar, es la siguiente reflexión:
Si tus amigos te dan la espalda en esos momentos difíciles, justamente cuando más los necesitas, ya es hora de cambiar tu círculo de amigos.
¡Warning! ¡Atention! ¡Stop! ¡Alto! ¡Detente! Este post es sólo para ser leído por hombres. Si eres mujer (o crees que lo eres tan sólo por tener unas tetas sobre esa barriga, que muy probablemente ni siquiera son naturales), no sigas leyendo.
Uds. saben que no suelo ser discriminatorio en mis blogs, pero creo que esta lectura será más apreciada por nosotros, los maltratados machos, que por Uds. las dominadoras féminas. No tengo nada en contra de Uds. bellas damas, siempre y cuando no intenten usar mi apellido nuevamente a través de una absurda unión conyugal. Traumatizado y Resentido #ModeOn.
Una vez aclarado este punto, entremos en materia.
Estar divorciado puede ser una total maldición, o una de las mejores bendiciones con las que te haya premiado esta vida. Todo depende de cómo lo veas y de cómo haya sido ese calvario… matrimonio.
¡Pero no temas! Si eres de esos desvalidos, sinvergüenzas, hijitos consentidos de mami, inútiles de la vida, #ForeverMamitis, chulos empedernidos, rémoras sociales o parásitos andantes que nunca en su puta vida se han preocupado por aprender a hacer aunque sea un vaso de agua con azúcar por sí mismos, este post te va servir de gran ayuda para AHORA SÍ, (no como cuando te mintieron con el matrimonio) no morir en el intento y ser verdaderamente FELIZ.
Te sugiero encarecidamente que hagas una impresión y luego reducción fotostática de esta guía y la tengas en la cartera, junto a ese viejo condón vencido de cuando eras soltero y que tu matrimonio truncó su uso; o también la puedes pegar a un ladito del espejo del baño, para que todos los días al lavarte la cara o peinarte frente a dicho espejo, veas esta información y la memorices como un mantra que NUNCA debes olvidar. ¡Párame bolas! Escribí esto con mucho cariño para todos esos divorciados del mundo que, como yo, ahora tienen verdaderos motivos para sonreír.
La siguiente lista es un compendio de aspectos (tangibles e intangibles) que la experiencia me ha enseñado que debemos tener todos los felices divorciados que rompimos con ese yugo en el que por error caímos. No olvidemos que es de sabios rectificar, por eso algún genio inventó el divorcio:
Lo primero que debe saber todo buen divorciado es COCINAR. No importa que se te quemen las arepas, que no sepas voltear una tajada o ni romper la cáscara de un huevo para freírlo. Lo importante es que no te mueras de hambre en una cocina. Puedes depender algún tiempo de las latas de sardinas, pepitonas, diablitos, carne de almuerzo o atún con vegetales, pero la experiencia me dice que rápidamente te hastiarás de esto. Si es tu caso, tienes 2 opciones: O aprendes a cocinar YA, o debes ganar bastante plata para que todos los días vayas a comer en la calle. La opción más saludable y económica siempre será que prepares tu propia bazofia. Ir a comer a donde tu mamá o hermanos no es una opción, porque recuerda que la familia te recibirá bien los primeros 2 o 3 días, pero al 4° día ya te estarán mentando la madre (que es la misma de ellos y todo quedará entre familia). Recuerda siempre esto: La familia es buena, ¡DE LEJITOS!
Debes saber lavar y planchar. Recuerda esto, querido amigo: ¡TE DIVORCIASTE! O sea, la cachifa con la que te tuviste que acostar muchas veces obligado y fingir cara de éxtasis y placer, que dormía y roncaba a tu lado, YA NO ESTÁ. Operar una lavadora automática o semiautomática es mucho más sencillo que reiniciar un Blackberry. Así que con sólo encender ese aparato, seleccionar el volumen y el peso aproximado de ropa, la temperatura del agua, poner jabón y darle play verás que HACE TIEMPO que pudiste haberte divorciado y no depender de una desgraciada inútil y quejona. Lavar a mano no tiene ciencia, es ladilloso, sí; pero tal vez debas hacerlo mientras te recuperas económicamente y compras tu propia chaca-chaca; o hasta tal vez tengas que usar un manduco, ni modo. Planchar, por su parte, es una de las actividades que más detesto. No sólo porque me duele la espalda al hacerlo, sino porque la ropa siempre me queda más arrugada que al principio. Eso sí, no importa si la ropa te queda muy arrugada o planchas como tu tatarabuela, lo importante es que TE VAS A VESTIR COMO TE DA LA GANA y no vas a tener a alguien al lado diciéndote: “¡Qué bolas! Yo te plancho para que te vayas bien arregladito a salir con tus putas”. ¡Pues ahora sí! Sal arrugado, vístete de franela y con la etiqueta pa’ fuera, ¡Y GOZA CON LAS PUTAS! Total, a ellas no les importan las arrugas de tu ropa, ni de tu cara… ni las de tu pene. Las arrugas que a ellas les importan son las de tu billetera. ¿Vas a arrugar ahora? Si no sabes planchar ni lavar, ya sabes: A tener platica para que mandes eso a una tintorería. O a pagarle a una señora de esas colombianas y evangélicas que siempre planchan por una módica suma, (suma que te ibas a gastar con las putas… ¿te acuerdas?). No es tan necesario saber coser. Así que no te preocupes por eso, porque yo no sé ni poner un botón, y no me he muerto por eso.
Tener AUTOESTIMA. Si pasaste por un divorcio de esos traumáticos en los que te quitaron hasta la forma de caminar, muy seguramente andas con el ego por el suelo. Eso es normal. Lo que no debes permitirte es que te quedes así por el resto de tu vida. ¡Al contrario! ¡Tienes muchos motivos para celebrar! Ya no tienes a esa maldita bruja comemierda a tu lado. Lo mucho o poco que ganes de dinero es PARA TI. Si tuviste la bendición de tener hijos, (lo único bueno que podrías sacar de un matrimonio, a menos que te hayas casado con una multimillonaria de 90 años, la verdad) no olvides velar por ellos. ¡PERO POR ELLOS! ¡Nada de darle pero ni un puto bolívar más a la desgraciada esa! ¡Ya le diste mucho! Le diste tu juventud y tu libertad, ¿te parece poco? Otra cosa por la que debes celebrar es que ¡¡¡Ya no tienes suegros NI CUÑADOS!!! ¿No es fabuloso esto? Ya no tendrás que pasar más pena en reuniones y fiestas, con ese esperpento ignorante con el que extrañamente decidiste casarte, que no se sabía ni la capital de Andorra. No más visitas dominicales a la casa rural de la familia de ella con zancudos, calor y bachata a todo volumen. Ya no más reuniones “en familia” con la drogadicta de tu cuñada o con el ex presidiario de tu cuñado. ¡FINISHED!
Debes tener amigos. PERO AMIGOS DE VERDAD. Quien esto escribe se ha llevado 5437697626347654010203 chascos con esos “amigos” que dicen ser “tus panas”; tú también los has tenido, ¿verdad? De este tema tan recurrente como lo es la FALSA AMISTAD pronto escribiré un post. Pero volviendo a nuestro tema, sí, sólo los que sean tus amigos DE VERDAD serán aquellos que te tiendan la mano cuando más lo necesites. Y no me refiero a que te den techo, comida, plata o sexo (que siempre cae bien, a decir verdad). Me refiero a tener esos amigos que te oigan, te orienten, te guíen y te pongan en contacto con otras personas que también te puedan ayudar. Los buenos “contactos” siempre son necesarios y es precisamente en esos momentos de necesidad o urgencia cuando podrás ver quiénes son esos buenos amigos o contactos de verdad.
Debes poseer AUTOCONTROL. Así mismo como lo lees. Si eres de esos inútiles que no sabes cocinar, planchar, lavar, ni nada, de seguro intentarás ARRIMARTE a algún culo que esté en igualdad de condiciones que tú: Divorciada, separada, viuda o soltera, con casa, carro o apartamento y hasta probablemente tenga un negocio propio o un buen trabajo. Y probablemente te anime la idea de “irte a vivir” con esa persona porque ya “la amas” o es “muy afín” contigo. ¡Despierta, muchacho mamawebo! Acabas de salir de un peo en el que casi te embargan hasta los glóbulos rojos, ¿y tú ya te quieres enrollar con alguien porque “crees” que la amas? ¿Tan sólo porque se revolcaron un par de veces y la caraja es buen polvo? ¡Error503, mi querido Watson!Disfruta, fornica, copula, folla, tortúrala, poséela, ultrájala, arrincónala, morboséala y embúrrala… pero ¡NANAY, NANAY! ¿Enredarte otra vez en una relación en la que lo que está en juego es nada más y nada menos que TU LIBERTAD E INDEPENDENCIA? ¡Anda a cagar! Piensa esto: Si ya una caraja (tu fucking ex esposa) te quitó casa, carro y 75% de tu sueldo, y “supuestamente” los unía el amor, mediante el cual procrearon a unos hermosos hijos, ¿tú crees que a una caraja que ya tenía todo eso cuando tú llegaste a su vida, le va a temblar el pulso para mandarte a la mierda y joderte peor? ¡Abre los ojos, mi querido pipe alegre!
Debes tener MUCHA comunicación con tus hijos (si los tuviste). No aplica para perros, gatos o periquitos australianos, pues he sabido de mujeres tan HIJAS DE PUTA que hasta las mascotas les han quitado a los ex maridos, (y más hijos de puta son los abogados que se prestan para esa coño e’ madrada). Lamentablemente nuestros hijos no escogieron a sus padres, ¡Y MENOS A LA LOCA DE SU MADRE! Porque de haberlo podido hacer, estás de acuerdo conmigo en que les hubieras evitado esa vergüenza, ¿verdad? Pero en fin, Tus hijos crecerán y se darán cuenta de la clase de piltrafa que es su mamá, así que TIEMPO AL TIEMPO. Lo importante es siempre estar allí para ellos, escucharlos y ayudarlos en todo cuanto puedas. Si la influencia maligna y perniciosa de su malnacida madre es más fuerte, y sientes o percibes que también alcanzó a dañar a tus hijos… Con todo el dolor de mi alma, debo decirte que tus hijos NO TE PERTENECEN. Ellos también crecerán y abrirán los ojos. No se puede mantener una careta TODA LA VIDA. Lo importante es que tus hijos vean quién eres tú. No aparentes lo que no eres… o lo que no puedes, así de simple.
Tener optimismo y buen humor. Sé que muchos me dirán: “¿Optimismo, y me dices que no tenga más nada con nadie? ¿No es contradictorio eso?”. ¡Un momento, mis queridos extremistas! Yo no he dicho que no tengan “nada con nadie”. Primero definamos “tener algo”. Una cosa es joder de vez en cuando, beber, comer, tirar, una que otra amanecida, una que otra salida y ya; y otra muy distinta es volver a hacer planes de vida y ENTREGAR TODO lo que ya diste una vez y que por inexperiencia te quitaron (llámese negocio, carro, casa, sueldo, tiempo, dinero, juventud, salud, etc.). Hay que aprender a NO SER tan cautos y disfrutar con la experiencia que nos ha dado la vida para no volverla a cagar. Hay que reír y disfrutar, porque aprendimos, nos jodieron, está bien, PERO UNA SOLA VEZ y ya no lo volverán a hacer. Andar amargados por la vida no es una opción. Que anden amargadas las ex, que ahora son (y esto ellas lo saben) como los carros viejos: DE SEGUNDA MANO (o hasta más manos) y ya no tiene el mismo valor que los modelos más nuevos, por lo que NUNCA más van a ser vistas con buenos ojos por los próximos “usuarios”; y los que digan lo contrario son rolo de novatos o de HIPÓCRITAS, que dicen que esto no es así, nada más para congraciarse con su víctima y “comer allí”, ¿cierto?
Aprender a tener CRITERIO. En Ningún momento he pretendido decir que te debes quedar solo por el resto de tu patética vida. Lo que te quiero hacer ver con este post es que no debes depender NUNCA MÁS DE NADIE (¡y menos de una mujer!). Y es aquí donde juega un papel importante el buen CRITERIO, olfato, intuición, sexto sentido o como quieras llamarlo, que debes aprender a desarrollar. Nunca, pero NUNCA, te busques una mujer que ya tenga hijos de otro. Sí, también me sé el cuentico ese de que hay padrastros buenos y tal, pero seamos REALISTAS; las estadísticas dicen que estos son una gran minoría. Son más los peos, los contratiempos, las incomodidades y los malos ratos que esto trae a una relación que los gratos momentos; además de que HAGAS LO QUE HAGAS, siempre te criticarán la forma en que trates a un hijo ajeno. ¿A quién vamos a engañar? Y de ñapa, NI TE LO AGRADECERÁN, así que AL DEMONIO los hijos ajenos, los padrastros, las madrastras, los hijos putativos, los ex de tu ahora ex, su marginal familia y todo lo que no sea de tu sangre. Si eres de los que como yo, no te gusta limpiar mierda de sangre ajena, ya sabes: Ser papá ganso no es una opción. Por otro lado, las mujeres solas y muy exitosas profesional o laboralmente tampoco son buenas, pues son tan autosuficientes que te opacarán constantemente, te sacarán en cara que ellas todo lo pueden o todo lo compran hecho, ocasionándote muchos sinsabores. Ni tan calva ni con dos pelucas. Y puedo seguir nombrándote muchas características que debes aprender a detectar antes de decidir “unirte” de nuevo a otra loca. Este es un tema tan extenso que tendría que hacer un post adicional.
Debes tener algún medio de distracción. Llámese consola de videojuegos, TV, libros, internet, hobby deportivo, o actividad en la que drenes tu frustración, puedas reflexionar y pases tu arrechera. Pintar cuadros, escribir libros (o blogs, como este servidor), jugar ajedrez o cualquier otra actividad que mantenga tu mente ocupada y te permita pensar en tus próximos pasos en la vida es lo que debes hacer. ¿Tener sexo? También sirve, ¡pero ojo! ¡No con la ex! Si la vuelves a coger, TE VA A VOLVER A JODER. Nunca olvides esta sencilla fórmula. Es preferible pagarle a una puta huelepega de la Av. Lecuna que volver a tener un acercamiento íntimo con la ex.
No sean reincidentes, queridos amigos. ¿No les ha bastado con esta amarga experiencia? ¡Sí, ya sé! Me van a decir: “Loco, pero tú eres un resentido y escéptico de mierda, el hecho de que te haya ido mal en una relación no significa que te tenga que ir mal en todas”. Y mi respuesta, ¿Sabes cuál es? Prefiero ser un loco y escéptico de mierda, pasando trabajo ¡solo pero FELIZ! Que un pobre webón fingiendo felicidad y aguantando vainas al lado de una interesada de mierda o por “el qué dirán” (por la familia, por los hijos, por tu masculinidad, etc.) o porque “no hay nada mejor” (un sitio mejor a dónde irte o un culo mejor que cojerte).
Tampoco quiero decir aquí que la ex es tu enemiga. La ex es simplemente eso: PARTE DEL PASADO, y como tal, debe quedar así: PISADO. Si se muere, la cojen, la roban, come, bebe o le da SIDA no es tu problema, NO OLVIDES ESTO TAMPOCO.
Como la curiosidad femenina es una cosa sin parangón en el universo, sé que a muchas de Uds. les importó un carajo mi advertencia inicial y continuaron leyendo el post, (además de que son mis admiradoras, ¡lo sé!); lo cual me confirma una vez más que es mejor tener de compañero por el resto de tu vida a un perro, pues su obediencia y muestras de afecto SINCERAS y EJEMPLARES serán siempre bien recibidas por nosotros, los felices y sonrientes hombres LIBRES y divorciados.
Si algún feliz divorciado leyó esto y conoce alguna otra cosa que debamos agregar a esta lista y quiera compartirla con el gremio, bienvenido sea. Los solteros que estén a punto de dejar de serlo, que hayan leído esto y crean que es jodedera… ¡Piénsenlo! ¡Aún están a tiempo! Si es por tener un anillito en el dedo anular, ¡cómprate uno y listo! Si es porque te atiendan como tu mamá, quédate viviendo con tu vieja, compren un gato y simulen que es un nieto. Si es por irte de casa de tus padres, vete a una pensión de mala muerte, una residencia de estudiantes o un albergue para indigentes, ¡PERO CON LA SANA PAZ DE LA LIBERTAD! Si es por dormir con un calorcito al lado, CÓMPRATE UNA FOMENTERA o págate de vez en cuando una prepago. Luego no digas que no te lo advertí.
PD: Mujeres que leyeron esto, ¿Ya consiguieron la capital de Andorra? Lo sé, están googleando… ¿Vieron que tengo razón? ¿Cuándo no?
Los dejo con el himno de los hombres webones, aquellos a los que se la hicieron una, dos o hasta tres veces... y que al final abrieron los ojos. Una tremenda pieza de la salsa inmortal de todos los tiempos...
Tercera y última entrega de este tema tan interesante/aburrido que para muchos es Herbalife.
Sigamos viendo los resultados de la encuesta:
Porque los productos saben horrible, 11%; ¡Es verdad! ¡El Té de guaraná sabe a mierda! El Aloe sabe a orín de gato y el Té de hierbas sabe a trapo sucio de cocina. Pero esto es sólo la primera vez que los tomas. El paladar se acostumbra luego de un par de veces que los pruebas. La merengada es sencillamente espectacular. Si te supo a mierda cuando la tomaste, no te preocupes que a todos nos pasa. ¿Acaso te gusta el sabor del brócoli, coliflor, auyama, los espárragos, el ajo, la espinaca, la cebolla, etc.? Porque los nutrientes de los vegetales que nombré están en las “merengaditas mágicas” de Herbalife. Estoy seguro que peores cosas te metes en la boca y no te has muerto por ellas. Cuando comes en la calle, un delicioso pepito con carne de dudoso proceder, aguacate y queso amarillo, ¿le has visto las manos al que te lo prepara? ¿Sabes cuántas veces se ha rascado las bolas o agarrado billetes antes de prepararte tu delicioso manjar? Entonces, ¿Le vas a tener miedo a una merengada sabor a fresa que viene envasada al vacío y que tú mismo te preparas? Si el sabor es una razón de peso para ti, ¡excelente! Pero nunca olvides que “lo que no mata, engorda” y eso es precisamente lo que estás haciendo.
¡Falso! Me gusta Herbalife y SÍ funcionan sus productos, 10%;¡Fanáticos de mierda! No crean que aquí votó nadie, fui yo que me metí varias veces en la encuesta para seleccionar esta opción, pero llegó un momento en el que me fastidié y por eso no voté más. Hablando en serio, me gustaría saber quiénes fueron los valientes que respondieron aquí y ojalá que dejaran su testimonio, pero no para convencer a una cuerda de bobos que no les gusta el delicioso sabor de orín de gato del Aloe, sino para tener en nuestro haber OBJETIVAMENTE un testimonio más de éxito de los productos de esta secta demoníaca que es Herbalife.
Otros, 10%; Es interesante lo que aquí colocaron. Veamos:
•Que produce HEPATOMEGALIA y otros trastornos del metabolismo; Bien, yo no soy médico ni manejo con exactitud la terminología de la medicina, pero basta con leer en Internet acerca de esto AQUÍ, para darnos cuenta que nada de lo que causa esta patología es debido a Herbalife. Señores hay que leer. Si el que respondió esto es médico, ¿Dónde están los casos documentados? ¿Dónde están las denuncias hacia el Ministerio de Salud, Colegio de Médicos, Fedecámaras, etc. para que Herbalife cierre sus puertas, deje de matar tanta gente y se vaya del país? [grillos.MP3]
•No lo conozco; Si… bueno… ¿Recuerdan lo que hablábamos antes, acerca del webón que sale todos los días a la calle? Ojalá que esta persona no caiga en las garras de un vendedor hijo de puta, la verdad.
•Porque es una forma de vivir y no te deja vivir a tu manera; A la persona que respondió aquí le informo que tengo otro blog que se llama Ortografía para Dummies, en dónde analizamos las brutalidades de la gente cuando tratan de escribir y sencillamente no pueden. Disculpen pero no entendí esta respuesta.
•Los usé y me enfermé; Aquí no informaron cuál fue la enfermedad, ni cómo se curó. No aclararon si la enfermedad fue del bolsillo o de qué. Lo siento, pero este es el tipo de respuesta que no sustentan un argumento. Opinadores de oficio.
•Huele fo!!!; Si, huelen a mierda… ya lo dije. ¿Has olido un culo alguna vez? Y le metes la lengua también, ¿verdad? Entonces ¿De qué te quejas? Con un culo gozas, con Herbalife mejoras tu salud. Fácil decisión ¿verdad?
•Manejan la técnica de la gente de “Pare de Sufrir”; Sí, hay muchos fanáticos, como los del Caracas, los del Magallanes, los del Real Madrid o los del PSUV. Yo tampoco estoy de acuerdo con los fanatismos exacerbados. Pero nuevamente repito: Siempre que haya “borregos”, habrá “pastores”. El mundo es así y ni tú, ni yo ni Herbalife lo inventamos… ni lo vamos a cambiar.
•Porque es una secta financiera; ¿El que respondió aquí sabrá el significado de “secta”? Un mito muy común es hablar de “la pirámide de Herbalife”, y esto es un GRAVE ERROR. El negocio de Herbalife no se maneja bajo la figura de pirámide (que además están prohibidas) sino de MULTINIVEL. No lo voy a explicar aquí, si quieren saber de esto, contáctenme. Pero lean. ¡Google es su amigo!
Porque los dejé de usar y engordé el doble, 6%; El famoso efecto rebote QUE TODOS TEMEN. Pues déjenme decirles que es verdad: Si dejas de tomar Herbalife y vuelves a tus antiguos hábitos alimenticios, DE BOLAS QUE VAS A ENGORDAR, qué digo el triple, el quíntuple, ¡POR MARRANO! ¿Acaso crees que Herbalife es la vacuna contra la obesidad y que si lo tomaste por un mes nunca más en tu vida vas a tener cauchitos? ¡PENDEJOS! Herbalife es nutrición, ¡no magia! Es comida sin grasas y a base de proteína, para hacerte el cuento corto. Si perdiste peso con Herbalife, al cabo de un tiempo lo dejas y vuelves después a cenarte las 3 arepas de queso guayanés con huevos de codorniz de antes, ¿Qué crees? ¡Qué basura es Herbalife! ¿Verdad? Este es otro tema de 2+2. No sean idiotas al dejarse llevar por esta leyenda urbana del “efecto rebote”. Si tú REALMENTE cambias tus hábitos alimenticios y APRENDES a comer siempre sano aún después de dejar de tomar Herbalife, ¡Excelente! Pero si no, ya sabes: No pases por la carretera del Guapo, ¡porque te van a sacrificar en una cochinera de lo gordo que estarás! Otra tontería que siempre dicen es que causa ADICCIÓN. Totalmente falso. Si hay alguna adicción en Herbalife es la de sentirse mejor, la de poder caminar y no sudar como pernil en el horno, la de poder amarrarte las trenzas de los zapatos sin ahogarte con tu papada o lipa, o a quitarte la camisa en la playa sin tener que irte detrás de un matorral pa’ que no te vea nadie. ¡Lee y pregunta! ¡No me creas a mí!
Nada de lo aquí expresado es la verdad definitiva o absoluta. No me pagaron por hacer esto. No me lavaron el cerebro. Bastante que he leído al respecto y yo mismo soy mi conejillo de indias, al probar los productos en mí. Y hasta mis hijas (que es lo que más amo y adoro en este planeta) toman los productos y no se me han muerto ni están con el hígado abombao’, la tiroides híper desarrollada, el metabolismo vuelto verga ni nada por el estilo. Al contrario, pelean conmigo porque siempre se quieren estar tomando mi merengada porque les encanta el sabor a mierda también. ¿Que los productos dañan a largo plazo? ¡PAJA! Conozco gente que tiene 3, 8, 10 y hasta 12 años tomando los productos y están perfectamente bien.
¿Que no los quieres tomar porque “son caros”? Te entiendo, si estás mamando y loco. Di las cosas como son en vez de chillar como cochino en matadero y repetir lo que dicen los demás. ¿Que no los quieres tomar porque los “vendedores” son una ladilla? ¡Correcto! ¡Estoy de acuerdo contigo! ¡Que los guinden de las bolas, por ladillas humanas! Pero de allí a decir que los productos dan cáncer o qué se yo cuanta basura se le ocurre a la gente, creo que no. Invéntense otra, más creíble, pero eso sí: ¡Demostrable! Si así fuera, los astronautas no tomaran Herbalife. ¿O qué crees tú, que en el espacio fríes un huevo y te lo comes con mantequilla y pan tostado? La comida del futuro serán cosas como Herbalife: pastillas, suplementos alimenticios y cosas deshidratadas e instantáneas. ¿Acaso no estamos viendo que esa es la tendencia mundial?
Lo mismo sucede con Mc Donald’s y su supuesta carne de hamburguesas hecha de lombrices, de papel periódico, de gatos o perros y no de res. Y ahí están ellos, la gente sigue comiendo allí, ellos siguen creciendo y el planeta sigue en su vorágine de mierda… ¿Quién tiene la razón? Las estadísticas de muertes por obesidad son mayores, mucho mayores a las muertes por tomar Herbalife, ¡créeme! (yo no he sabido todavía del primer muerto, ¡y espero verlo para dejar de tomar Herbalife YA!).
En conclusión, luego de esta maratónica entrega en el blog, puedo resumir sin temor a equivocarme que Herbalife es: Una empresa con 32 años en el mercado, con presencia en 84 países, líder en la tendencia mundial de nutrición, única empresa de su categoría que cotiza en la bolsa de valores de Nueva York, con un plan de crecimiento bien agresivo, una horda de vendedores ladillas alrededor del mundo que no dosifican su efusividad al querer vender, con productos de excelente calidad y que, como en todo mercado de oferta y demanda, hay una competencia a la que no le convienen sus productos, a saber: Empresas de comida rápida y empresas de la industria farmacéutica, por el revés que les representa un mercado con hábitos alimenticios sanos y que se enferme menos.
Y tú, ¿ya aportaste tu mojón mental para esa cloaca colectiva acerca de Herbalife?
PD: Si deseas más información al respecto, contáctame tú a mí, pues no soy yo quién te va a “crear” una necesidad que no tienes y tampoco me interesa estar detrás de nadie para venderle nada. Si realmente estas interesado en hablar del tema por tu salud, o por el motivo que sea, conmigo, ¡avísame! que con gusto conversaremos.
Les dejo aquí las imágenes de los resultados de las encuestas, para que los queridos escépticos que leyeron esto tampoco vayan a decir que fueron encuestas manipuladas por Hinterenlaces
¡Continuamos con esta larga trilogía de LA SECTA HERBALIFE!
La encuesta que decidí hacer para conocer la opinión de Uds. decía así:
¿Por qué NO te gusta Herbalife?
Las respuestas fueron:
Porque sus vendedores son muy fastidiosos, 47%; Señores, ¡ESTAMOS TOTALMENTE DE ACUERDO! No hay nada más ladilla que un vendedor que te acosa, te persigue, te llama, te hostiga y hasta cagando te envía SMS, pin, tweets, mails o lo que sea para que le compres. Yo detesto eso y no en vano esta fue la opción más votada. Pero, ¿Saben algo? Esto es cuestión de estilo. No todos los que distribuyen Herbalife son así (¿o acaso yo los he ladillado alguna vez para venderles algo?). Conozco gente muy profesional dentro de esta compañía, que serían la envidia de cualquier ejecutivo de otra empresa reconocida. Lamentablemente, como todo, hay gente que la caga en su manera desesperada por vender y caen en este error. Creo que todos, como yo, se han topado con un “vendedor” ladilla. ¿Saben por qué uso las comillas? Porque una cosa es ser vendedor y otra muy distinta ser Distribuidor Independiente. La filosofía que yo conocí en los 90 de Herbalife era VENDER como un hijo de puta portugués dueño de panadería sin importar cómo, cuándo y a quién. Hoy en día las cosas han cambiado del cielo a la tierra y el enfoque de la empresa (les digo esto con TOTAL conocimiento de causa) es que los Distribuidores hagan llegar los productos al mercado, de una manera cordial, amena, sin acoso alguno. Pero la mala fama queda, y todavía hay por allí unos cuantos (muchos) loquitos de carretera. Es así.
Porque sus productos son muy caros, 28%; Ahora que estoy tomando Herbalife, me he dado cuenta del enfoque errado que solemos darle a este tema. No es que un Pent House sea caro para ti o para mí, es que sencillamente en este momento NO LO PODEMOS ADQUIRIR. Porque, si tuviéramos el dinero para ese Pent House, lo compraríamos sin dudarlo, ¿verdad? El mismo principio aplica para TODO en la vida. En la vida TODO tiene un valor. Alto o menos alto; bajo o menos bajo, como lo quieran ver. Pero una cosa es el valor y otra muy distinta su precio. Es entonces aquí que debes preguntarte: Estos productos, ¿tienen valor para ti? ¿Te interesaste en tomarlos por alguna razón y en oír al “vendedor”, pero cuando te dijo su valor, pelaste los ojos? Entonces eso significa que alguna molestia tienes: Bien sea exceso de peso, falta de energía, gastritis, acidez o qué se yo, y sabes que necesitas mejorar eso. Por eso escuchaste al bendito “vendedor”. Pero cuando te dijo que el programa para perder de 5 a 10 kilos en un mes cuesta un melón, un palo, o sea, 1000 Bs de los fuertes, allí sí dices que “es muy caro”, que puedes rebajar dejando de comer grasas y harinas y saliendo a caminar al parque de la esquina en donde caminan los viejitos de tu edificio. Pero ni dejas de comer las grasas ni las harinas, ni sales a caminar con los viejitos. Sigues con tu malestar y la culpa es de Herbalife, porque “es muy caro”. ¿No? También podrías decirme: No Roosevelt, ¡estás equivocado! Es la situación del país la que no me deja comprar los productos, pues tengo deudas que pagar, el condominio, el giro del carro, el colegio de los chamos, la plata para salir con “el culo” el fin de semana, etc., etc., etc. Entonces el problema NUEVAMENTE no es que sean caros, es que tú tienes otras prioridades, NO MENOS IMPORTANTES, eso sí. O hasta el problema precisamente sea el orden de tus prioridades: Las deudas, el estilo de vida que tienes, etc., etc., etc. por encima de tu salud (¡porque eso de verse bien es pura mierda! Vale más estar saludable que verse bien buenote, en honor a la verdad). El tema de la “estética” ya es harina de otro costal, que con gusto podría tocar en otro post o hasta lo podemos conversar en un twitcam.
Porque te tratan de lavar el cerebro para que los uses, 28%; Esta opción tiene mucho que ver con la primera. Un “vendedor” ladilla va a intentar a toda costa (incluso por encima del sentido común y la realidad) de venderte algo. Y déjame decirte esto: Si eres de esas personas pendejas que anda por la vida diciendo cada cierto tiempo: “Coño, me vendieron esto y ni me enteré”, perdóname ¡pero eres bien WEBÓN! ¿Recuerdas el comienzo de este post? Allí te decía lo escéptico y desconfiado que soy, y más aún con cosas fantásticas, fabulosas y milagrosas. Para que a mí me pueda joder un vendedor, debo estar bajo los efectos de un potente alucinógeno o detrás de un culo demasiado, pero DEMASIADO bueno como para que yo abra mi boca, mi billetera, mi chequera o qué se yo, para comprar algo de lo que no sé, no leí, no investigué o sencillamente NO NECESITO. Tengan cuidado, pues en la calle hay vendedores (de todo, no sólo de Herbalife) muy pilas, capaces de envolver a cualquier pendejo. Si caen no es culpa del vendedor, ES TU CULPA, por imbécil. Y no olviden el viejo pero sabio y cierto refrán: “Todos los días sale un webón a la calle y el que se lo consiga… ¡es suyo!” No seas el webón de nadie ni le eches la culpa a los demás de tus estupideces. Háblale claro al que te atosigue y dile ¡NO me interesa Herbalife! Y ya. Esa persona debe entenderlo.
Porque es una estafa, sus productos no funcionan, 17%; Vaya mi saludo a los gordos que tomaron Herbalife alguna vez, hicieron trampa con el programa de nutrición, comieron escondidos galletas oreo, helado de Mc Donald’s o pollo en KFC; a los que no siguieron las indicaciones de cómo se debían tomar los productos e hicieron lo que mejor les pareció; se paraban a media noche y saqueaban la nevera y al cabo de un mes estaban peor de atorrantes, gordos y arrechos por el gasto y además votaron en esta opción. Señores: Yo he tenido resultados con estos fucking productos, mi hermana ha perdido 21 kilos ya, y conozco muchos, muchísimos más casos de éxito (y no de revista o de Internet, ¡LES HE DADO LA MANO, COÑO, Y HE HABLADO CON ELLOS Y HE VISTO SUS FOTOS DE ANTES Y DESPUÉS!). ¿Qué tienen ellos que tú no? ¿Más fuerza de voluntad? Herbalife es para todo el mundo, pero NO TODO EL MUNDO es para Herbalife… ¿entiendes esto? Esto quiere decir que si tú tienes alguna condición especial hormonal, diabética, hipertensiva, etc., etc., debes tomar estos productos con mucha atención y no a la ligera. Puedes correr el riesgo de caer en manos del “vendedor ladilla” del que hablábamos antes, o puedes ser el “idiota que cree todo lo que le dicen y compra sin estar seguro” y ¡ZAS! te estafaron porque “los productos no te dieron los resultados que tú esperabas”. También he sabido de casos en los que los mismos “vendedores ladillas” prometen (en su afán desmedido por vender) que en una semana vas a perder 15 kilos y te vas a poder embutir en el vestido ese de 2 tallas menos para poder ir a tu graduación. Llega el día del bonche y sólo has perdido 3 kilos y ¡ZAS! ¡Te estafaron! ¿No? Antes deberíamos definir “estafa”, porque si te han estafado y votaste aquí, ¿Dónde está tu demanda contra el maldito vendedor mentiroso o la maldita compañía Herbalife? ¡Nada! Ni lo uno ni lo otro. Y si hablamos de demandas y estafas, todos sabemos que Gringolandia, o sea, el imperio mismo, es el país en dónde por tirarte un peo en el metro corres el riesgo ser demandado. ¿Has leído algo acerca de alguna demanda en contra de Herbalife? La única demanda, para que lo sepas, fue en 1986 (la empresa apenas tenía 6 años en el mercado), por unos productos que SÍ CAUSARON DAÑOS a algunas personas, y dichos productos fueron retirados del catálogo. De resto, ni en la tierra del Tío Sam ni en ninguna parte ha habido demanda, cierre o prohibición alguna desde entonces. ¡Qué bocones somos los venezolanos! ¿Verdad? Opinadores de oficio de mierda, ¡eso es lo que somos!
Porque es mentira que puedas hacer dinero vendiendo sus productos, 14%; ¿Entonces es mentira que mi hermana ha recibido un cheque mensual de Herbalife de poco más de 1500 Bs? ¿Entonces es mentira que yo mismo he obtenido algunas ganancias? O sea, que si tú compras más barato en una bodega 1 kilo de leche y la vendes en la calle un poco más cara, ¿es mentira que ganas plata? Porque así funciona este negocio: Los “vendedores ladillas” compran a un costo y venden a un precio… Si no fuera así, ¿por qué demonios serían tan ladillas? ¿Porque ellos quieren que tú rebajes y quepas en el vestido que te vas a poner en tu graduación? ¡Abre los ojos, mi querida gordita inconforme, desempleada y escéptica que muy seguramente votaste en esta opción! Claro, el venezolano está acostumbrado a que “un trabajo de verdad” es aquel en el que tienes HCM, recibes cesta tickets y tienes un cargo así como: Supervisor de Procesos de la Gestión del Control de Calidad o Gerente de Investigación, Planificación y Desarrollo de la Región Nor-Occidental del país, ¿No? Yo tampoco creía, hasta que vi un cheque de 12 palos, o sea, 12 mil lucas de las fuertes (que lamentablemente no pude robarle al “vendedor ladilla” que me lo mostró, para escanearlo y mostrarlo aquí). ¡Ah! ¿Que queremos empezar ganando millones? Sí, yo también soy venezolano, como tú. Eso es indudable, todos pensamos así. Pero algo que no voy a negar que me molesta sobremanera es el ENGAÑO para reclutar gente que usan algunas personas de Herbalife. Anuncios como: “Solicito gente que desee ganar 5000 Bs al mes trabajando 1 hora y 20000 trabajando 3 horas desde tu casa y viendo VTV”. ¡Coño, digan que son Herbalife de una vez y no engañen! Así la gente de antemano decide si se mete en ese peo o no. Así la gente después no dice (como muchos hacen): “Me prometieron millones y es mentira”, “me dijeron que invirtiera 5000 Bs y no los recuperé”. Esto también ha pasado. ¿Pero a quién le pasan estas cosas? ¡A los pendejos! Tú tienes la culpa si crees en cuentos de “dinero fácil, rápido, inmediato y por bojote”. El dinero se gana trabajando y Herbalife es un trabajo. Si te dedicas a ello con seriedad y transparencia, te va a ir bien. Si eres un desgraciao’ con todo y ropa te va a ir bien también, pero tarde o temprano te van a joder. Tú decides.
Porque los usé y no me sirvieron, más bien engordé, 11%; Esto es cierto. MUY CIERTO. Si tomas mal los productos y no sigues las indicaciones de quién te los vendió, es OBVIO que vas a engordar. De hecho, muy probablemente mi hermano votó en esta opción, porque a él le pasó esto. No voy aquí a indicarles cómo se debe preparar y/o tomar la merengada o el Té, pero lo que sí les puedo decir es que los productos tienen unas instrucciones que se deben cumplir y que si no las sigues, corres el riesgo de que no te den los resultados que tú esperas. De todas maneras, debo decirles que es IMPOSIBLE que engordes con Herbalife si te los tomas tal como se te indicó para perder peso. Y no es que yo meta las manos al fuego por unos productos que ni siquiera se hacen en este país, sino que es una cuestión de simple lógica matemática, ¡párame bolas!: En el desayuno ingerimos de 1500 a 2000 calorías, y en la cena más o menos igual. Si sustituyes ese carajazo de calorías por 100 calorías de la merengada en cada una de las comidas antes mencionadas, es IMPOSIBLE e ILÓGICO desde todo punto de vista que en vez de perder peso, lo ganes. Claro que, si te tomas la merengada al pie de la letra pero en las meriendas te zampas un paquete de papas Ruffles con Nestea o un tarro de Nutella con galletas, obvio que vas a engordar. ¿Me expliqué o debo buscar una calculadora científica pa’ que entiendas 2+2?
Porque esos productos hacen daño, 11%; Si, hubo en 1986 unos productos que ocasionaron daño (no la muerte) a algunas personas en USA y los productos fueron reformulados. En España en 2004 hubo unas supuestas demandas de daños hepáticos que fueron desmentidas luego. Un periódico amarillista creó estas falsas noticias y hasta el equipo médico de Herbalife tuvo que dar declaraciones al respecto para desmentir esa noticia sensacionalista. No lo digo yo. Eso está en Internet, en Youtube, en blogs, etc. Si buscas en YouPorn no lo conseguirás, busca dónde es. Aquí en Venezuela he sabido de varios médicos que me han dicho lo mismo: Esos productos dañan el hígado. Pero, (nunca falta un maldito pero): ¿Dónde están esos pacientes muertos o afectados? ¿Dónde están las demandas? ¿Dónde están los artículos de prensa que hablen de esto? O peor aún: ¿Dónde está la sustentación médico/científica de que la composición de los productos es dañina para el organismo? ¿Sabías tú que el Dr. Jorge Domínguez, jefe de nefrología y de la unidad de hemodiálisis del hospital Pérez Carreño de Caracas es el representante médico de Herbalife en Venezuela? Míralo AQUÍ, no me creas a mi. ¿Que Herbalife es un monstruo financiero y calla esos casos con dinero? Puede ser… Todo es posible. Pero algo no menos cierto es que para que Herbalife pueda venderse en un país debe estar aprobado PRIMERO por el Ministerio de Salud de dicho país, y ya Herbalife (para el momento de este post, pues la lista sigue subiendo) está en 84 países. O sea que, ¿84 Ministerios de Salud se equivocan y ponen en riesgo la salud de sus habitantes? O no, ¡Herbalife compró a los 84 Ministerios de Salud para que los aprobaran! ¡Sí! ¡Y John Lennon, Marilyn Monroe y Elvis Presley están vivos también y jugando truco en la Plaza Miranda! ¡Yo los vi!
Faltan más interesantes respuestas. En la próxima entrega seguiremos viendo sus opiniones...
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¡Volvió El Eterno Inconforme! ¿Qué pensaban? ¿Qué se había acabado este blog?
Hoy les compartiré mi percepción acerca de un tema del cual muchos opinamos, denigramos, nos burlamos (me incluyo) y otros alabamos (también me incluyo).
Si detestas a los fucking vendedores de la secta satánica de Herbalife, su fastidio, su acoso y su lavado de cerebro constante para que les compres una merengada mágica, este post es para ti.
Pero por el contrario, si has probado esos productos, has obtenido resultados o trabajas con ellos como Distribuidor Independiente y obtienes un dinero extra (que nunca está de más) sin dejar de hacer lo que antes hacías o a tiempo completo, entonces este post también es para ti.
Empecemos por el principio: Ya muchos de Uds., inconformes en potencia, se deben estar preguntando: ¿Y tú, Roosevelt? ¿Cuál es tu posición acerca de estos fucking/excelentes productos?
Debo aclararles algo, para los que tienen poco tiempo conociéndome o leyéndome: El escéptico de los escépticos soy yo. Cuando inventaron la palabra incrédulo, pensaron en mí.
Pero así como me considero un cliente bastante, muy, MUY difícil de convencer, también detesto los fanatismos exacerbados y sin razón de ser.
Adoro mi teléfono Android, pero no dejo de reconocer que Apple es sencillamente BRUTAL. Me fascinan los videojuegos, y aunque prefiero el Xbox360, sé que Playstation es una experiencia genial. Uso Movistar y Digitel, y sé que ambas tienen cosas buenas y malas. Conozco un poquito de religión, y también sé que desde la santería, hasta el cristianismo, pasando por el budismo, etc., todas y cada una de estas ideologías/filosofías tienen sus cosas MUY buenas pero también MUY malas. Adoro y prefiero el rock por sobre todos los géneros musicales, pero eso no me hace dejar de apreciar de vez en cuando una salsa “cabilla” o un buen merengue “apambichao’”.
Hasta aquí, todo claro y están de acuerdo conmigo, ¿verdad?
En fin, señores, al punto que quiero llegar: Es normal que detestemos determinado producto, religión, ideología o filosofía, (de hecho, los seres humanos somos irremediablemente sectarios, pero no pretendo dar aquí una clase magistral de sociología) porque sencillamente no nos agrada, o hayamos tenido una mala experiencia. Pero odiar/denigrar/detestar/alabar hasta el fanatismo algo sin conocerlo, sin haberlo probado o sin haberte molestado siquiera en leer un poquito acerca de ello, raya en LA TOTAL IGNORANCIA. Es como que tú te pongas a decir que Holanda es un mal país porque las prostitutas están visibles en vitrinas y porque se venden drogas en los pubs, sin que antes lo hayas visitado para ver si es verdad o es mentira que es un país horrible para vivir.
Yo, por ejemplo, DETESTO, ODIO Y NO TOLERO a los que se dicen “comunistas-socialistas”. Pero para llegar a tal afirmación, leí e investigué, y ya tengo las bases suficientes para decir: Eso es una mierda (además de que tengo 14 años probando ese “producto” y definitivamente no funciona).
Y así, con todos los productos que mencioné más arriba (Esto aplica para las marcas de zapatos, de celulares, de computadoras y para todo en la vida).
Dicha toda esta verborrea de bloguero creído y de pseudo escritor de pacotilla, hablemos del tema principal de este post: HERBALIFE.
Quienes me hayan leído en Twitter saben que me he burlado (y lo seguiré haciendo) de los muchos chistes que de los “vendedores” (entre comillas, ¿vieron?) de estos productos se dicen. Y es que ¡es verdad! Si hemos comparado a un “vendedor de Herbalife” con un Testigo de Jehová o Evangélico que predica puerta a puerta, no exageramos cuando decimos que SON UNA LADILLA.
¡Wait, mis queridos detallistas! ¿No me van a preguntar por qué usé las comillas? Precisamente por eso: Una cosa es ser un “vendedor” que te acosa, te persigue, te envía 364 mensajes por hora para que le compres una “merengada mágica” (otra vez las comillas, ¿vieron? Más adelante hablaremos de esto) o para que te metas en su secta y te pongas a vender como él; y otra, evidentemente que MUY DISTINTA, ser una persona que te asesore, te explique, te aclare tus dudas (si tú así se lo has pedido) te venda un producto que tú necesitas y te haga un seguimiento post venta (como debe ser) para cerciorarse de tu total satisfacción. Porque, ¡vamos! Un cliente satisfecho y bien atendido de seguro volverá a comprar, ¿no? Y tampoco soy un experto en mercadotecnia, por si acaso. Pero no hay que ser un genio para entender esto.
Este post es un poco largo (para variar, yo) por lo que me he tomado la molestia de dividirlo en 3 entregas, para no aburrirte, pues sé que tienes cosas más importantes que hacer.
Primero, hablemos de mi experiencia con estos productos.
Nos remontaremos al año 1994, año en el cual yo me encontraba recién egresado de las filas de Mc Donald’s (sí, trabajé con Ronald Mc Donald, vendí cajitas felices y limpié baños que jode) y un día en la calle una persona me dio un volante, un papelito que decía: “Empresa americana en expansión solicita jóvenes con o sin experiencia para trabajar en sus diferentes departamentos. A tiempo parcial, sin horario y sin jefes”. Y yo, como un ingenuo púber de 20 años que era para aquel entonces, caí redondito en esa “trampa caza bobos”. Me dirigí a una oficina en dónde había una sala que más bien parecía una iglesia de “Pare de Sufrir” que la de una empresa seria. Gente con chapas en el pecho que decían: Trabaja desde tu casa, ¡Pregúntame cómo! O la sempiterna: Pierda peso ahora, ¡Pregúnteme cómo!
Luego empezaron a desfilar un poco de locos sonrientes que decían: Me llamo fulano de tal, he perdido 20, 30, 40, 50 kilos en tanto tiempo, me siento bien, hago pupú chévere, y haciendo este negocio a tiempo parcial me he ganado X cantidad de dinero.
Y yo, sin entender nada, ya quería irme de ese circo. La persona que me había invitado me dijo: ¡¡¡¡No te lo puedes perder!!!! Prueba los productos y si no sirven, yo te devuelvo el dinero. Así que, ¿qué podía perder yo? Accedí, y me llevé mi merengada y mi té a la casa, pa’ ver que tal (además de que, por haber trabajado en Mc Donald’s, tenía unos kilitos demás).
Pues, les cuento que la “merengadita mágica” esa (que para aquella época en Venezuela sólo tenían 2 sabores, vainilla y chocolate y además en su catálogo tenían como 5 o 6 productos nada más) hizo efecto al cabo de una semana y perdí como 4 kilos más o menos. Yo no lo creía y los seguí tomando. Al finalizar el mes y acabarse mi “merengada mágica” había perdido como 8 kilos y yo quería contarle a todo el mundo la magia de la secta esa. Así que me registré como Distribuidor y estuve un tiempo con mi ridícula chapa en el pecho hablándole a la gente de los productos mágicos que tan bien me habían hecho sentir y ganando algo de platica por las ventas al detal que hice.
Pasaron los meses y la persona que me había inducido a entrar en el mundillo de la venta boca-oreja empezó a dejar de tener contacto conmigo, y obvio que su recién iniciado pupilo (como en cualquier empresa en dónde te entrenen) no podía seguir creciendo sin más entrenamiento.
Para hacerles el cuento corto, la cuestión fue que se me presentó la oportunidad de irme a Macondo, a vivir con mi padre; y ya lejos de la civilización, yo me dije: ¿A quién demonios le voy a vender yo merengaditas aquí en la selva? Así que guardé mi chapa, mi catálogo de productos y mi sonrisa Herbalife… Hasta 17 años después que, gracias a la ladilla, insistencia y acoso de mi hermana, y luego de 6 meses sin vernos, me quedé loco cuando la volví a ver con 21 kilos menos y con la bendita chapita en el pecho… pero lo mejor de todo: ¡Ganando plata!
Que si los productos son buenos o no, que si te lavan el cerebro o no, que si es psicológico o no… Yo no sé. Lo que sí sé es que los volví a probar (Esta vez me doy cuenta que Herbalife cuenta con muchos más productos, mejorados, reformulados y más sabores de la “merengada mágica”) y en menos de una semana tengo 4 cms menos de lipa y bajé 2.5 kilitos. No tengo ni ansiedad, ni taquicardia, ni pesadillas, ni mal humor, ni soy adicto, ni me lavaron el cerebro. ¡Por favor! Hay que reconocer cuando algo funciona o no funciona.
Me documenté, leí e investigué (cosa que en 1994 no pude hacer, por no existir San Google). He leído muchos posts como este (a favor y en contra de Herbalife) e investigaciones periodísticas y científicas al respecto. Decidí probar los productos de nuevo y la verdad es que no me puedo quejar.
Pero analicemos un poquito por qué tanto odio/amor hacia estos productos, o hacia esta compañía… o hacia quienes distribuyen los productos. Me siento con toda la potestad de hablar de ellos, pues actualmente los estoy tomando y he investigado MUCHO al respecto.
Para ello, hice una encuesta en Twitter por un período de 2 semanas (tal vez muy poco tiempo) para saber la opinión de muchos de Uds. Y veamos los interesantes resultados:
La encuesta decía así:
¿Por qué NO te gusta Herbalife?
En la próxima entrega veremos una a una las interesantes respuestas de esta entretenida encuesta.
Cada vez más vemos como los chamos (y hasta sus padres) leen menos, investigan menos, analizan menos, PIENSAN MENOS... Un mal que se está empezando a "heredar". He aquí lo que yo pienso de esta pobre generación del "Copy & Paste"
El día de ayer me pude percatar en mi TL de Twitter que Ciudad Bolívar, AKA Macondo, estaba de cumpleaños. Los golpes de pecho, muestras de amor y regionalismo VACÍO e HIPÓCRITA por demás no se hicieron esperar...
He aquí mi opinión de esa estúpida, pasiva e inútil manera de "demostrar amor" que, como para todo lo que hacen, tienen los mal llamados "Hijos de Guayana"... Pobres macondinos, ¡POBRE GUAYANA!
Si eres macondino y te sientes ofendido, deja tu comentario... ¡Que con muchísimo gusto será respondido!
¿Verdad que el logo del Caracas Tek es una copia barata del logo de Adidas, medio modificado con Photoshop? En fin…
La 2da edición del Caracas Tek se llevó a cabo del 17 al 20 de Mayo en Caracas, en las instalaciones del Centro Comercial Millenium Mall; y El Eterno Inconforme, de vuelta a su ciudad, siempre crítico, pendiente de lo último en tecnología y de las tendencias en lo que a computación, telefonía e informática se refiere, estuvo allí, ¿Cómo no? A continuación plasmaré mis impresiones respecto a esta, tan sonada por estos días, “feria tecnológica”.
Debo comentar que la iniciativa me parece excelente. Reunir en un sólo lugar a los principales protagonistas de las tendencias tecnológicas en el país, permitiendo a sus visitantes palpar los productos, probar sus bondades, ver sus características, y aprender un poco más de “lo que viene”. Hasta allí, todo suena bonito, ¿verdad? Pero si tú, que estás leyendo esto, estuviste en dicho evento, te pudiste haber percatado al igual que yo que ese grado superlativo que se usó para alabar/promocionar el evento no fue más que eso: Una exageración gramatical. Porque ha habido recientemente en Caracas otros eventos y ferias (de muebles, de comida, de chocolates, de turismo, etc.) de mayor tamaño y de mayor espectacularidad que este Caracas Tek.¡Es que hasta las ferias que hace Movistar en el Sambil son más grandes!
Lo anunciaron en varias páginas web especializadas como un evento sin precedentes, con un espacio de 1000 mts2 (pueden ver que no miento, leyendo AQUÍ), pero en honor a la verdad, ¿A QUIÉN ENGAÑAN? Si allí había algo con medidas exponenciales, eran los cm3 de las LOLAS de las promotoras de los distintos stands de las marcas participantes, porque de resto, yo no percibí los benditos 1000 mts2.
En la entrada del evento, justo en la taquilla, se invitaba a los participantes a usar el Wi-Fi libre, habilitado como es lógico, para que los adictos a la tecnología y redes sociales compartiéramos fotos, tweets, checkins, etc. estando allí. ¡PERO QUÉ VA! Durante el tiempo que duró mi recorrido, esa señal “fantasma” nunca apareció. Al rato, dentro ya del evento, uno de los mismos participantes de un stand me comentó (palabras textuales): “Desde que comenzó el evento, el Wi-Fi ha sido una mierda, y era responsabilidad de Digitel, pero Movistar puso una antenita provisional para medio resolver el peo”. Qué raro, Digitel, ¿verdad?
Llamó poderosamente mi atención el hecho de que en la entrada del evento (o mejor dicho, fuera de los toldos y alejados de todo, para ser más exactos) fueron ubicados los panas de @HPV_USB, proyecto de estudiantes de la Universidad Simón Bolívar, con muestras de sus brutales creaciones en el área de la ingeniería y la mecánica. Pero lo más triste de esto no es sólo esa marginación para con ellos, sino que se encuentran PIDIENDO DONACIONES para poder desarrollar nuevos prototipos y así poder concursar en eventos internacionales en donde TAMBIÉN quedaría bien parado el nombre del país. Aunque parezca mentira, en este rico país vale más apoyar la Fórmula 1 o la Vinotinto que a las universidades, a los ingenieros, los profesionales, los verdaderos cerebros de la nación, los que van a echar pa’ lante al país sí se les apoya adecuadamente; pero la triste realidad es que muy probablemente terminen yéndose a otro país luego de graduarse, porque sencillamente afuera sí valoran su talento como debe ser. Doble #Fail aquí, a Caracas Tek por marginarlos y a este gobierno basura, por ignorarlos. Y no me digan que los ubicaron afuera por falta de espacio… ¿No dizque eran 1000 mts2??? ¡Por Dios! (¿O será que los dichosos 1000 mts2 eran tomando en cuenta el área de exhibición más el de conferencias?).
No hablaré de detalles técnicos, de tipos de procesadores, pantallas, pesos, pulgadas y memorias de los equipos que se exhibieron porque sé que de eso Uds. saben más que yo. Entre las marcas que estuvieron presentes, (Alcatel One Touch, ASME USB, Banesco, Digitel, EMC, Huawei, IBM, Movistar, Oracle, RIM, Samsung, Síragon, Xerox y ZTE) puedo decir que quedé gratamente sorprendido con los nuevos smartphones con tecnología Android que traerá la marca Huawei. Los PC, laptops y tablets Síragon también fueron una agradable novedad para mí, así como la marca ZTE y sus teléfonos con impresionantes pantallas, sensibilidad y velocidad de respuesta. Dicho sea de paso que Movistar y Digitel eran stands de relleno, pues ofrecían los mismos Galaxy, iPhone y Blackberry que consigues en cualquier lado.
La atención en TODOS los stands fue DE LUJO, debo decirlo. Buena atención, por parte de promotores, vendedores y anfitrionas. Respondieron dudas, mostraron los equipos, folletos, guías y hasta dieron pequeños souvenirs.
No tuve la oportunidad de participar en las conferencias, por cuestiones de tiempo, pero pude leer por distintos medios digitales que fueron muy buenas. Otra vez será.
En resumidas cuentas, la iniciativa del Caracas Tek, como dije al inicio del post, me parece excelente, pero me pareció escuálida, insípida, muy sencilla y corta, tratándose de SENDOS PROTAGONISTAS los presentes en la misma, tal vez les faltó ese toque de espectacularidad propio de la tecnología y tal vez más participantes… ¿O es que esos son todos los que quedan el país? ¡Ah! Y un toldo de 1000 mts2 de verdad.
Por cierto, debo comentarles que mientras escribía este post, me conseguí en el TL de @CaracasTek con esta BURRADA… Señores… ¿No saben cómo se escribe ABSORBER? ¡Qué vergüenza! Si necesitan un Community Manager, o un diccionario, estoy a la orden, ¿Oyeron?
Y para finalizar, muy grato para quien esto escribe, contar con la compañía de @brabifromhell y encontrarme además en el lugar a @holydie, quién me reconoció gracias a mi #FranelaDelEternoInconforme. Excelentes twiteros, amigos, geeks y conocedores de la materia tecnológica.
Si deseas ver fotos del evento o leer una impresión un poco más “soft” que la mía (que dice lo mismo que yo, pero en otras palabras), puedes leer esta excelente reseña de la gente de yukafrita.com.
Hoy se celebra en muchos lugares del mundo el Día de la Madre. Para saber más del origen de esta celebración, pueden leer el link informativo que para tal fin he puesto aquí: Origen del Día de la Madre.
Como pudieron observar, dicha celebración tiene orígenes históricos QUE NADA tienen que ver con la explotación comercial en que se ha convertido hoy día.
Así como con la navidad, el día de los enamorados, el día del niño, el día del padre y un sinfín de celebraciones más, el Día de las Madres se ha ido convirtiendo con el transcurrir del tiempo en un día más de paranoia comercial, en la que se ha perdido la esencia de la VERDADERA celebración de este día.
Muchos son los bobos que “caen redonditos” en las trampas comerciales de comprar, comprar y comprar en estos días porque “supuestamente” está todo más barato porque las empresas “piensan” en las madres.
Y por otro lado, muchos son los hipócritas que se acuerdan que tienen una madre únicamente en esta fecha, sacándola a comer a restaurantes caros, de paseo y hasta comprándole ropa cara o un celular caro, pero los otros 364 días del año ni pendiente.
¿Será nuestra mentalidad latinoamericana machista? (Machismo casi siempre fomentado por las mismas mujeres), lo cierto del caso es que seguimos dando mal uso a este día, volviéndonos eco de una parafernalia consumista estúpida y de una hipocresía que da verdadera pena ajena.
Por mas humor negro y sarcástico, o trolleo que puedan observar en mis redes sociales acerca de este Día de las Madres, les informo que lo hago con la única intención de recordarles a todos lo estúpidos que son al convertirse en un borrego comercial más, que sale a comprarle cosas a la mamá en este día; o en lo mal engendros que son, al acordarse de ella sólo hoy y creer que porque ya la llevaron a comer al Junquito, ya son buenos hijos.
Quien esto escribe, al ya no tener en este mundo a su madre, ahora es que entiende los errores que cometemos respecto al trato que muchas veces le damos a ese ser verdaderamente especial que es nuestra madre. Ahora es que entiendo que el Día de las Madres es TODOS LOS DÍAS, pues nunca nada sería suficiente para agradecer y pagar el hecho de que nos hayan dado el ser y a toda costa haya prevalecido en la mente de estas verdaderas heroínas nuestro bienestar antes que el propio.
Por supuesto que también hay malas madres, que merecen la hoguera, pero de ese tipo de madres no hablaremos hoy… tal vez me anime a escribir un post de ellas en el futuro.
Por lo pronto, lo único que El Eterno Inconforme les puede decir es: Valoren y aprovechen el tiempo junto a sus madres. Evítenle dolores de cabeza, agradezcan todos los días su hermosa presencia y aprendan a entender y a decirle NO a mamá cuando ella se equivoque (porque también lo hace).
Los dejo con una canción verdaderamente espectacular, para las madres en su día. Presten atención a la letra.
Hace ya un 1 año con 6 meses que escribí un post de cuando decidí abandonar Caracas en pos de la “tranquilidad” e independencia económica, tan “escasa” en la Capital. Puedes leer ese post aquí: Y ME MUDÉ!
Escapar del estrés, alejarme de algunos problemas personales que para ese entonces me agobiaban y probar suerte con algunos proyectos comerciales que tenía en mente fueron algunos de los principales motivos que me hicieron llegar hasta Macondo con la maleta más llena de sueños que de ropa y con la cabeza más llena de ganas y de nostalgia familiar que de lógica, debo admitir. (No me fui huyendo de la justicia, de la ley o de deudas; como muchas veces los chismosos macondinos entre bromas me decían y siguen pensando #ForeverMamarrachos).
Ya lo dije en algún post por allí: La Ciudad Bolívar de la 5ta república no es ni la sombra de la que yo conocí en la 4ta. Oscuridad, miedo (por la inseguridad), soledad, desidia, hermetismo, politiquería barata, mafia y anarquía es lo que reina ahora en esa ciudad, otrora majestuosa entrada a la Guayana Venezolana, y que de verdad NO SE MERECE ESTAR EN EL ESTADO DE MISERIA Y ABANDONO EN EL QUE ACTUALMENTE ESTÁ.
Pero no voy aquí a criticar a los sindicalistas, ni a Chávez, ni a la gestión gubernamental de ningún político barrigón de turno. Aquí mi dedo acusador va PARA TODOS Y CADA UNO DE LOS HABITANTES DE ALLÍ: Los Macondinos, que con su actitud y mentalidad “de pueblo” han hecho de esa ciudad UN RANCHO.
Pero así fue: Duré en Macondo un total de 18 largos, aburridos y monótonos meses, durante los cuales tuve la oportunidad de conocer un montón de gente nueva (y ver a otro montón de gente cambiada, por los años y por la mentalidad macondina) y de conocer (padecer) de cerca lo caótico que puede llegar a ser vivir allá. Todo en la vida es un aprendizaje y sería muy injusto de mi parte decir que mientras estuve allí TODO FUE MALO. No lo fue. ¿Que fue duro? ¿Difícil? ¿Bizarro? ¡Uff! ¡Creo que mucho! Si leíste mi TL de Twitter con regularidad durante ese período oscuro de mi vida, sabes a lo que me refiero.
Pero trataré de hacer un pequeño recuento aquí de las cosas (buenas y malas) que vi, que viví y que llevo ahora dentro de mí como un aprendizaje más. Una lección de vida que me servirá para el futuro, así sea para reírme de las cosas verdaderamente incomprensibles vividas en Macondo:
Aprendí que cuando llegas con ideas diferentes e innovadoras a un sitio nuevo, EL EXTRAÑO ERES TÚ, no los que ya estaban allí.
Comprendí que la pobreza REALMENTE NO SE REFLEJA EN LAS CIFRAS DE TU CUENTA BANCARIA, sino que se aloja muy dentro de ti, en tu alma y en tu mente. Y esa pobreza (la de los macondinos) NO SE PUEDE ERRADICAR tan fácilmente (o tal vez nunca).
Aprendí que Venezuela (en esa zona del país en particular) tiene muchos recursos naturales y hermosos… y que NO SON BIEN VALORADOS NI APROVECHADOS.
Vi, de primera mano, que la idiosincrasia (o burrosincracia, para el caso de los macondinos) es una cosa que no puedes cambiar de la noche a la mañana. O los cambias o te unes y yo no pude hacer ni una cosa ni la otra con esa "gente".
Lo había escuchado, pero fui espectador de excepción, de que los macondinos SON MUY CELOSOS. Celan su pobreza, celan su miseria, celan su mal servicio, celan lo deficiente en que se ha convertido todo, celan sus calles desiertas y oscuras, y su deteriorada ciudad. No se les puede criticar su pueblo, ni sus espectáculos, ni sus locales, ni sus reuniones, ni el “servicio” que “dan”, porque la respuesta inmediata es: “SI TANTO CRITICAS, ¿POR QUÉ MEJOR NO LO HACES TÚ?”; o también son expertos en decir: “Si criticas mi “ciudad” me caes mal, ¿Por qué mejor no te vas de aquí?”.
Recordé lo que decía mi padre (macondino putativo con más de 30 años por esos parajes): Guayanés que no es bocón, NO ES GUAYANÉS. Son muy echones: “Yo hice, yo hago, yo tengo, yo sé, yo fui”. Pero a la hora de la verdad, no saben, no tienen, no hicieron ni fueron.
A pesar de conocer gente muy extraña, también conocí gente muy especial y guardo su amistad como un tesoro muy preciado para mí. Espero mantener el contacto, como muestra de recíproco y sincero aprecio.
Aprendí de muy mala manera que los HIPÓCRITAS y los JALABOLAS están en los lugares más recónditos del planeta, y Macondo no es la excepción. Qué decepción me llevé con algunas personas, pero qué buen aprendizaje de vida me resultó.
Si hay un adjetivo que caracterice a los macondinos es uno: EL CONFORMISMO. Tal vez por eso yo (Eterno Inconforme) no me adapté a estar allí. No puedo ver las cosas que pasan y quedarme callado. ¡Y allá TODOS LO HACEN! ¡Pobrecitos!
Recordé que la macondina es caliente por naturaleza. Pero es una calentura extraña. Tal vez algún día escriba un post al respecto, pero de verdad que es una “calentura fría”… una putería extraña, diferente, con dejes de “mala cama”. “Calentonas” y cuaimas como ellas solas…
Aprendí a cruzar las calles con 4 ojos. Más pendiente que si cruzara una autopista de 6 canales en Caracas, pues los macondinos manejan como su gentilicio: A LOS COÑAZOS.
Nunca pude entender ni aceptar cómo viviendo al lado del Padre Rio, del imponente Orinoco, la gente se tiene que conformar con bañarse con totuma o con un chorrito que parece una gotera (y eso, en los lugares que llega agua, porque en esa “ciudad”, AUNQUE PAREZCA MENTIRA, hay muchos sectores en los que lo que sale por la tubería es agua arcillosa o sencillamente carecen del preciado líquido).
Pude percatarme de que el macondino sí, baila calipso, pero eso dista mucho de lo que es bailar y apreciar realmente verdadera música. El calipso es uno de mis géneros folklóricos favoritos, pero de ahí a ponerlo en cuanta reunión, fiesta, tomadera, bochinche y jujú asistas, ya la cosa cambia… ¿Bailar (y mucho menos OÍR) salsa buena en Macondo? ¡Qué va!
Pude entender “desde adentro” por qué el Sector Público en Venezuela es una real y verdadera mierda. Vi burocracia, chanchullos, peloteos, engavetamientos y cuanta cosa rara e inexplicable uno se pueda imaginar en esas misteriosas oficinas. Una experiencia laboral más para mí. Y decepcionante, debo decir.
Recordé eso del “Slow Motion” que se puso tan de moda en el Mundial de Futbol del 2010, pero que verdaderamente es allá en Macondo en donde lo practican con verdadera facilidad. ¡Qué gente para hacer todo lento, y con caligüeva! Les tienes que jalar bolas para que vayan a tu casa a repararte un aire acondicionado, para reunirte a hablar de negocios, para que te reparen el carro en un taller, etc. y así es en cualquier lugar al que vayas o casa que visites.
Entendí por qué el turismo de la zona ESTÁ CASI EXTINTO. La cultura de servicio sencillamente la tienen en los pies los macondinos. ¿Tratar bien a un turista, nacional o extranjero? ¡Por Favor! Y hay macondinos que se llenan la boca diciendo: ¡Yo Soy TSU en turismo! #NoMeJodan.
Y hablando de pies… ¡Por Dios! Los pies más feos de mi vida los he visto en esa pequeña localidad. ¿Será porque tanto hombres como mujeres andan descalzos desde chiquitos? (Patas en el suelo #ModeOn). No lo sé, pero de verdad que admiro a los pedicuristas de Macondo. ¡Tienen estómago! Aunque en honor a la verdad, me atrevería a decir que allá no existen pedicuristas, sino PODÓLOGOS.
En Macondo puedes conseguir comida muy barata y de buena calidad en algunos restaurantes, pero LA ROPA, LOS REPUESTOS DE CARROS, LOS ACCESORIOS, LOS EQUIPOS ELECTRÓNICOS, LAS MEDICINAS, LOS ELECTRODOMÉSTICOS y cualquier otra cosa, son MUY PERO MUY COSTOSAS. ¿Qué raro, no? Otra cosa muy económica en Macondo es un rato con una chica (de esas que llaman prepago), porque hasta gratis te puede salir, si le gustas.
Y hablando de comida, la experiencia con mi Cocinera Satánica ha sido algo de lo que nunca me podré olvidar. Y es bueno no olvidarlo, porque me permitirá apreciar más la creatividad femenina en la cocina y valorar tanto la participación masculina en la compra de los ingredientes como en la preparación de los platillos. Ya sé LO QUE NO SE DEBE HACER con la comida. Rebajé 20 kilos, de los cuales 18 se los debo a ella.
Y a propósito de los kilos, y el sudor. Recordé que en Caracas el sedentarismo nos agobia, además del estrés. En Macondo retomé mis prácticas de karate y ahora en Caracas espero continuarlas. Y si no lo puedo hacer, por no haber escuelas de ese mismo estilo aquí, por lo menos espero participar más a menudo en actividades deportivas y de esparcimiento que tanto necesitan nuestros cuerpos.
Las inmobiliarias de Macondo son DE LO PEOR. Y lo digo con propiedad: TODAS SON MALAS. Mal servicio, malas fotos, mentiras, dilaciones y embarques es lo que tuve que pasar con las 4 o 5 que visité cuando intenté comprar casa en esa “ciudad” (menos mal que no lo hice). Y lo peor es que allí las casas aún se consiguen a precios muy accesibles; pero si quieres comprar casa en Macondo (sólo los macondinos lo harían, pues no creo que ningún "no macondino" en su sano juicio lo haga), mi recomendación es que salgas y busques por tu cuenta, porque ¡INMOBILIARIAS DECENTES NO HAY!
Aprendí que hay todavía (más de lo que Uds. se imaginan) mucho machismo y “diferencia de género”. Hombres que tratan a sus mujeres como coletos y mujeres QUE LO FOMENTAN, y viceversa: Mujeres que castran a los hombres para que estos las amen y les sean fieles; y hombres que se dejan… Hombres que creen que la mujer está atada a la casa o a los hijos y mujeres que quieren estar amaneciendo y bebiendo todos los días. Vainas locas al respecto vi muchas, la verdad. Triste mentalidad.
Comprendí REALMENTE ese refrán de “Pueblo pequeño, infierno Grande”. No hay un lugar en Macondo en el que no te metas sin que siempre salga un bolsa a decirte: “¡Hola fulano! ¿Tú por aquí?”, o “!Epa! Ayer te vi entrando al sitio aquel”. Todos saben tus movimientos, todos te conocen y todos lo comentan. Prefiero el anonimato que te otorga un infierno más grande como el caraqueño, la verdad.
Extrañé mucho, PERO MUCHO, el cojeculo de mi Metro. Nada como ir bien apretado en un vagón del metro, con un sobaco extraño en la cara o unas tetas de silicona en la espalda, pero en la sana paz de un espacio que no tiene esa música del infierno que colocan los buses macondinos. Y yo que me quejaba del transporte público en Caracas, ¡Por Dios, lo de Macondo no tiene parangón! La gente de Caracas podrá oler mal también… pero como los macondinos, ¡NUNCA!
Extrañaré los amaneceres macondinos. Despertar con el trino de pajaritos, de loros o guacamayas. El sordo rumor de la brisa al chocar con los arboles o la lluvia al caer, con su sonido especial y su olor característico son cosas que en Caracas rara vez se ven.
Y hablando de lluvia, extrañaré esos espectaculares aguaceros de Macondo, que duran 45 minutos, y que ponen las aceras y calles como verdaderos ríos, pero que a los 5 minutos de haber llovido, todo vuelve a la normalidad. En Caracas basta una lluvia de 15 minutos para colapsarnos el día. Ni modo.
El clima fue algo a lo que NUNCA me adapté. De hecho, cuando me mudé para allá lo dije, porque aunque nací en tierra caliente, ¡QUÉ VA! ¡Ese sauna no es pa’ mi! Adoro los sweaters, las chaquetas y el empierne rico con clima fresco y natural (porque empiernarse empegostado y con sabor a cobre en la piel no es muy agradable que se diga).
Extrañaré las hilarantes tardes de curso de inglés con los macondinos. ¿Cómo olvidar tan cómica experiencia? “Loro viejo no aprende a hablar” es un refrán que inventó alguien que alguna vez intentó enseñarle otro idioma a algún macondino, ¡Seguro!
Comprendí por qué el gobierno central hace lo que le da la gana con el fucking racionamiento eléctrico. A la gente del interior (incluida Macondo, que de paso, genera la energía eléctrica de casi todo el país) la negrean, y no les importa que se les dañen sus equipos electrodomésticos o que la gente pase trabajo con los constantes bajones de luz, porque total, Caracas es Caracas y macondino no es gente, ¿Verdad? (además de que los macondinos no reclaman, no hacen ni dicen nada y se calan sus apagones de la manera más dócil posible).
Vi cómo de 12m a 2pm esa “ciudad” SE DETIENE POR COMPLETO. Los negocios cierran, las santamarías bajan, las puertas de las oficinas se cierran con llave, los teléfonos se descuelgan, los televisores sintonizan las novelas de rigor y el macondino se entrega al sopor del medio día. Yo me quejaba de que en Caracas perdía casi 4 horas diarias de mi vida en colas, ¡Pero en Macondo sencillamente NO SE USAN!
Aprendí a valorar la importancia de los fines de semana. Porque si los medios días son muertos en Macondo, tienen que ver como son los fines de semana. ¡Definitivamente una villa zombie! Todo cerrado, todo vacío, nadie en las calles, no hay lugares a donde ir y si le dices a alguien para salir o visitarlo, te contesta: “Estoy muy ocupado en casa”. (¿Haciendo qué? ¿Limpiándole las hojas a la mata de mango del patio?). Nunca entendí.
Aprendí a valorar la vida en la "jungla de cemento", pues vivir en la ciudad te hace tener siempre los 5 sentidos alertas para no ser presa fácil del hampa en el interior del país (que por esos lares tampoco es muy pilas que se diga).
Extrañé vivir en apartamentos cerrados y lejos de la vista de los metiches vecinos. Porque vecino macondino que se respeta, sabe cuándo llegas, cuándo sales y a dónde vas; ve con quien llegas y con quien sales; está pendiente de la ropa nueva que usas, de los kilos que perdiste o ganaste, de las cosas que te compras, del celular que tienes y hasta de la música que escuchas. Muy probablemente tu macondino vecino sepa "cuantos echas” en una noche… si es que los echas… (O si no los echan contigo, cuando tú no estás).
Aprendí a valorar la importancia de tener contigo SIEMPRE unos buenos audífonos, un iPod, un MP3, MP4, MP5 o cualquier cosa que suene y te aísle de la música que oyen los macondinos o de las conversaciones de estos en una cola del banco, de la farmacia, del instituto, del mercado o donde quiera que sea que se reúnan 2 o más “paisanos de allá”. Qué gente para hablar feo, gritao' y mal; y así como hablan, medio escriben.
Comprobé perfectamente bien que eso de la “Leyenda de la Cabeza de la Sapoara” es ¡PURA PAJA! Yo comí Sapoara, Lau-Lau, Boca Chico, Payara, Morocoto, Cachamoto y cuanto pescado sale del Orinoco, tanto en sopa, como frito y guisado; cabeza, cola, aletas y branquias… Y NO ME QUEDO NI ME QUEDARÉ EN MACONDO (¿Y con una macondina? ¡MENOS! ¡Dios me ampare y me favorezca!).
Traté de querer a esa “ciudad”. Traté de adaptarme a ella (o al ritmo y estilo que su gente le imprime) pero fracasé. Ya lo intenté una vez hace años, cuando viví con mi padre y me fui asqueado de ella; pero ahora que volví, me fui decepcionado… y a decir verdad, no creo que lo vuelva intentar… Salvo en alguna que otra visita ocasional.
Guayana es una zona con un ENORME potencial (estratégico, geográfico, económico, natural, etc.) e indudablemente que hay mucho talento humano, pero lamentablemente también hay mucha mediocridad… que pareciera que a sus habitantes la mayoría de las veces les gusta hacer prevalecer.
En fin, puedo decir que todo pasa por algo. Si no hubiese sido por ese “Año Sabático” que me tomé en Macondo, no fuera el Roosevelt que soy en este instante, pues como toda experiencia, esa particular ciudad aportó algo en mí (no sé qué, pero algún aporte debe haber por allí).
Vuelvo a mi caos, a mi infierno, a mi cojeculo, pero al fin y al cabo a mi elemento, donde me sé mover, en donde todo parece difícil pero a veces es más fácil de lo que crees, en donde tengo más amigos que detractores (o estos últimos se notan menos, porque total, en todos lados siempre vamos a tenerlos) y en donde no te miran como bicho raro. Vuelvo a Caracas, donde, aunque también hay cosas que no funcionan adecuadamente, envidia, jalabolas, etc., por lo menos existen 10 mil opciones de esparcimiento, de estudio, de cosas en las que emprender y no el total estancamiento y atraso como en el que están sumidos los anacrónicos macondinos…
Tampoco dejo Macondo echado de mi empleo, ni huyendo de nada... (como se podrán preguntar los mismos chismosos hipócritas que ya mencioné más arriba). Simplemente me di cuenta (y de qué manera) que ese pobre pueblucho no es lugar adecuado para personas emprendedoras, vanguardistas, o para proyectos comerciales innovadores, puesto que el promedio de vida útil de un negocio nuevo en esa "ciudad" es de 2 meses. Luego de este tiempo, todo comercio, idea, proyecto o local sencillamente quiebra, cambia de nombre o se acaba. Visto eso, decidí pasar la página antes de que fuera demasiado tarde para mi... y si huyo de algo, es de la mediocridad en que allí viven.
Con nuevos proyectos en mente, nuevas metas y ¡Nuevas expectativas!, regreso a mi ciudad de origen (aunque no natal, como bien saben los que de verdad me conocen), y de la que debí salir para añorarla y valorarla un poco más.
Y de verdad, verdad,lo único que me duele de dejar Macondo es que voy a perder mis Mayors en Foursquare… de resto, ¡Ni pendiente con lo que suceda o deje de suceder en ese hueco y sus tristes habitantes!
PD: Gracias Macondo, nos veremos en algunas vacaciones… ¡Pero nada más!
Los dejo con el video de una EXCELENTE CANCIÓN que ilustra muy bien mi regreso a la "Ciudad de la Furia”.
Y con otra canción, que describe de manera MUY ACERTADA a Macondo y la actitud de sus pobres habitantes.
