Los hechos que a continuación van a leer son REALES. Me sucedieron. Los nombres de las personas y lugares han sido cambiados para proteger su identidad. (Y no meterme en peo yo, claro está).
Por compromiso, por amor, por aburrimiento, por curiosidad, por no tener algo mejor (o peor) que hacer, la cuestión fue que acepté ir.
Llegué antes de la hora. Afuera estaban unos simpáticos y sonreídos "parqueros". De flux y corbata. Buenas noches Sr, Sra, Srta, hermano; repetían una y otra vez.
Tremendas camionetotas estacionadas afuera del recinto.
Mientras yo esperaba afuera a Dora y a Soraya (sin alusiones publicitarias), me pude percatar de la primera incongruencia:
La acera tenía una linea amarilla pintada en su borde, lo que indica claramente que NO SE PUEDE ESTACIONAR, pero los encopetados parqueros parecían no ver dicha linea amarilla. ¿No se supone que como HIJOS DE DIOS Y HERMANOS DE UNA IGLESIA DEBEN RESPETAR TODAS LAS LEYES? ¿O es que acaso las leyes de Tránsito no aplican como leyes importantes para los "cristianos"???
Aún están a tiempo de no seguir leyendo. Porque ya deben imaginarse a donde fui a dar.
Estaba en una Iglesia Cristiana. No es la primera vez que asisto a una de ellas. Al parecer Dios está empeñado en salvar mi alma pecadora, o Satanás está muy seguro de mi perdición; pero lo que si puedo decir es que en twitter, en facebook, en el trabajo, en la calle, en los vecinos y en todas partes me topo con esta singular gente y su "singular" manera de pensar.
En fin, entramos a un recinto. Grande, espacioso, bonito, ubicado en el este de la ciudad. Sin ventanas, pero con una parranda de ventiladores que haría enloquecer al mismísimo candanga por el gasto eléctrico. Conté 27 lamparas de halógeno de las mamarrúas (las mas grandes); todas con sus bombillos prendidos y en perfecto estado. O sea, luz era lo que abundaba... (money!)
En el altar (o stage, para mi) había sendos arreglos florales. Orquídeas, Lirios, Rosas, Jazmines y Helechos. Una platica en flores...
Acto I
Mientras esperábamos, la sala se fue llenando rápidamente. En un momento llegué a pensar que estaba lloviendo a raudales en la calle o que iba a presentarse Emilio Lovera o el Conde del Guácharo, porque de repente no quedaba ni un puesto disponible.
Mientras esperábamos que saliera el protagonista, sonaban de fondo musical unos cantos. Alegría, alabanza y otros tantos aleluyas pude oír.
El hombre llegó. Elegante. Elegantísimo! Zapatos finos, anillos dorados, esclava (pulsera) del mismo material, corbata, camisa y traje IMPECABLES. Perfectamente peinado. Dientes impecables. En fin, el hombre ideal para servir de imagen publicitaria a cualquier marca. Pero según entendí su marca era DIOS.
El hombre nos puso a cantar. Yo traté, en serio! Soraya y Dora me facilitaron cancionero, biblia y hasta me sentaron al lado de un ventilador. De verdad que se esmeraron en hacerme sentir bien.
Pero no pude cantar. No me salía la vaina. Ni los tonos, ni los glorias, ni los perdones, ni los lamentos... Ya imagino lo que siente un tukki cuando va a un concierto de rock y ve a todo el mundo cantar una canción de Black Sabbath, por ejemplo.
Pero, ¿Cómo canto? Con las manos arriba, los ojos cerrados, la pandereta a 3 mil por hora... Como carajo puede uno concentrarse para cantar así???
Los datos aquí suministrados son VERÍDICOS! Conté 12 himnos!!! de los cuales solo recuerdo uno, pero ese se los cuento mas adelante. 12 himnos con todo y sus estrofas y coros!!!
12 himnos!!! Y el librito de los cánticos tenía no menos de 200 paginas! Imagínense eso pues!
Míster Publicity (el anfitrión, el pastor pues!) nos hizo 5 lecturas. 5!!! Yo recuerdo de cuando iba a misas católicas que había una lectura, un salmo y otra vaina y ya. Pero 5 lecturas es como exagerado! Con todo y su análisis, su aplicación para la vida real, su respectivo castigo divino. Miedo, miedo y miedo es lo que pude interpretar. Esa gente asusta. O quiere asustar? No se...
Entre lectura y lectura había que cantar, orar, cerrar los ojos y gritar alabanzas; por lo que también pude contabilizar 6 LEVÁNTENSE-SIÉNTENSE. Ya las piernas me dolían como si hubiese ido a Sabas Nieves. Con razón los que asisten a estos eventos se ven de piernas saludables! Eso me quedó claro.
Panderetas con cada canción. Aplausos a rabiar (?). Ojos cerrados. Sala llena. Esta vaina es un negocio señores. Quién me diga lo contrario, está MFP (Meando Fuera del Perol).
En la sala había colombianos, mexicanos, cotorros (no pude saber de que tribu, porque el perfil de todos era el mismo, obviamente), y esto tiene que llamar grandemente la atención: La estupidez no respeta nacionalidad alguna!
El Histriónico anfitrión repetía una y otra vez que el castigo, la fornicación, la perdición nos va a llevar al infierno. Fuego eterno, almas castigadas, destrucción total para que sólo LOS ELEGIDOS se queden.... pero eso si: HAY QUE PAGAR...
Acto II
Yo si me di cuenta del detalle: Este era el momento mas esperado... no se si de los remitentes o del beneficiario. Pero si, aparecieron las cesticas, las bolsitas de papel: ERA EL MOMENTO DE PAGAR EL DIEZMO, LA OFRENDA, EL APORTE, LA COLABORACIÓN..... y aquí los sinónimos son INFINITOS!!!
La publicidad es una ciencia MUY ARRECHA!!! Mientras los desesperados feligreses introducían dinero en cestas y bolsas, sonaba un himno que no pude dejar de anotar su nombre: "EL DADOR ALEGRE". ¿Se imaginan de qué iba esta canción? Dar con alegría, sin miramientos, sin importar, darlo todo por tu iglesia, dar, dar, dar y producir mas PARA DAR MAS... (así es que se lava un cerebro, carajo!).
Debo comentar algo aquí? Creo que no... Háganlo Uds, queridos lectores.
Mientras las bolsitas y cestas engordaban, se repetía una y otra vez el coro del himno antes mencionado. Debo confesarlo: No fui al twitteq que hubo en días pasados por no tener dinero... y esta reunión no fue la excepción. Tampoco di.
Pasado el paroxismo del diezmo, sonaron otros himnos, hubo otras lecturas de lo mismo: Dios castiga, Dios castiga y Dios castiga.
Luego vino algo que no había entendido bien otras veces que lo había visto, pero que ahora si entendí.
Acto III
Yo testifico.
Aquí, los "Alegres Diezmados" se paraban de manera voluntaria y espontánea a decir o relatar los cambios que Dios, Jesús, Cristo (bla bla bla) habían logrado en sus vidas. Oí de sanaciones, de gente salir de la droga, embarazos milagrosos, consecución de empleos, de negocios; gente que viajó por todo el mundo para predicar y la lista de logros es interminable...
Conté 14 personas que testificaron. Cada una habló mas o menos por 2 o 3 minutos... saquen cuenta de cuanto duró esto...
Acto Final
A veces, los finales de las películas son la mejor parte. Probablemente aquí también lo fue.
El lugar a donde fui tiene una particularidad al final de cada encuentro:
LAS PROFECÍAS.
Aquí, nuestro impecable anfitrión desaparece del escenario. Camina hacia su impecable esposa con su impecable hijo y juntos caminan hacia su impecable camioneta 4X4 de la cual los vi llegar.
Se quedan en la sala los "ayudantes o aprendices" de pastor.
Clasifican a la gente de la siguiente manera:
En una hilera de asientos los que desean sanación, en otra hilera los que desean "profecías" por primera vez, y en otra hilera los que desean profecías por segunda o más veces.
A los diezmados, se les acercan los cachorros de pastor y les tocan sus cabezas (literalmente) y estos entran en trance, pues se concentran y oran con los ojos cerrados... al pasar unos segundos se le acercan al oído al profetizado y le dicen "cosas".
¿Qué cosas? NO SE. No quise arriesgarme. Aunque para completar con broche de oro este post creo que debí haber ido a recibir mi profecía. Me hubiese encantado que me dijeran que iba a tener una camioneta igual a la del Pastor. O que iba a dejar este trabajo de mierda. O que me darían visa americana.
Pero no. Prefiero tener los pies en la tierra y joderme como Adán y Eva lo hicieron: "Con el sudor de su frente".
Clasificar a la gente me parece muy inteligente. Creo que así llega mas fácil la "inspiración divina", no? Me explico: Entre un grupo de viejitos enfermos, ¿Cual creen Uds que será la profecía que quiere esta gente escuchar?
El Show termina luego de hora y media y uno sale del recinto pensando: No está mal... pero hubiese preferido ver un capítulo de Los Simpsons...
NOTA: Tú, que me juzgas porque crees que soy un maldito descarriado o un hereje sin remedio, un resentido o un perdido; no te molestes en insultarme ni sermonearme, pues yo respeto tu condición de "borrego", ya que sigues a un pastor... yo por el contrario disfruto de mis vanalidades y placeres carnales... Eso te lo respeto... Respétame tu también...
