Mi fin de año a lo 2.0

Decidí compartir con todos mis mensajes de fin de año dejados en 2 de las principales redes sociales a las que estoy unido.

Primero, con la red que mas quiero... TWITTER. Y aunque usé una herramienta poco apreciada por los twitteros (twitlonger), lo importante es que lo que allí les plasmé ES TOTALMENTE CIERTO:



Esta es mi primera navidad “CONSCIENTE” en twitter. Oficialmente es la segunda, pero es que el año pasado, aún cuando yo tenía ya mi cuenta creada, realmente la utilizaba muy poco para estas fechas… y no tenía la “Twitter-Fiebre” que tengo hoy día.

Pero ya consciente de la cosa, este año decidí dar un mensaje de fin de año a todos mis followers.

Una vez leí por allí que “Twitter es un gran monologo”. Pues bien, esta popularización tecnológica del monólogo indudablemente que saca lo mejor (a veces lo peor) de nosotros.

Mas que desear pendejadas, tales como #sosinternetve o #cacerolazo o #aguantavenezuela, mi mensaje es de agradecimiento a todas las personas que día a día me nutren con sus twitts.

Agradezco la interacción desinteresada, porque de eso se trata esto: De ayudarnos todos.

Agradezco la información a tiempo, porque gracias a Twitter todos somos reporteros y público a la vez.

Agradezco las criticas constructivas, porque gracias a ellas soy mejor twittero.

Agradezco a los lectores de mis blogs, pues gracias a ellos me motivo a escribir siempre algo nuevo.

Agradezco las criticas destructivas, pues me hacen darles unfollow y limpiar mi TL.

Agradezco a los que me siguen, porque hacen crecer mi círculo de amigos.

En fin, cada año nos sorprendemos con nuevas estadísticas de las redes sociales, nuevas herramientas, nuevos gadgets, nuevas versiones de programas y nuevas modas tecnológicas. Con qué nos sorprenderá Twitter este próximo año?

Por más que traten de censurarnos, siempre quedará una fisura para colarse y poder decir lo que pensamos y sentimos.

Gracias followers!

GRACIAS TWITTER!

Feliz 2011!!!

Aquí les comparto mi mensaje en la no bien ponderada y mal usada red social Facebook:



Indudablemente que Facebook nos ha unido más. Más que las fiestas, más que las llamadas, casi tanto como los chismes de las abuelas o de las vecinas envidiosas. Es innegable el alcance “PAJUÍSTICO” de esta red social. Pobre de aquellos que no sepan usar bien esta peligrosa arma de doble filo.

Sirva este espacio para darles a todos mi mensaje de FIN DE AÑO. Qué mejor lugar para hacerlo que por aquí?

El 2010, así como las olas del mar, nos trajo y nos quitó. Vinieron cosas buenas y se fueron otras tantas… y viceversa! Ojalá que nuestro inventario de cosas buenas sea superior al de las malas. Y si no es así, no se preocupen, mientras estemos vivos siempre tendremos la oportunidad de sumar BUENAS y de restar MALAS para poner ese saldo a nuestro favor.

A la familia que tengo lejos (físicamente), les mando un gran abrazo. Aunque no nos veamos muy seguido, siempre hay Facebook para saber de uds. Quiero que sepan que realmente los envidio (sanamente) porque están en el primer mundo. Pero esa envidia se me pasa rapidito cuando pienso que, en caso de una guerra nuclear, ni uds (los del primer mundo), ni los del tercer mundo (comunista-socialista) NOS SALVAREMOS. Sólo quedarán las cucarachas (no, no las rojas, sino las otras).

A los viejos amigos de colegio. Sigue quedando pendiente un reencuentro. Espero que la excusa no sea que hay desempleo, la inseguridad o sus cuaimas o cuaimos. Organicemos bien ese reencuentro; y aunque yo me encuentre viviendo en Macondo (Ciudad Bolívar, para los que leen poco), avísenme para acercarme al guaguancó. Les deseo más prosperidad en este venidero 2011. Más salud y más de todo. Sumen. No resten!

A los amigos de universidad. Ya con unos kilitos demás encima y unas paticas de gallo también, no hay excusas para no reunirnos. Estamos en la misma ciudad, pero uds se la pasan ESTRESADOS con el agobiante tráfico de aquí y las interminables colas (de 8 personas) en un supermercado. Pásenla de maravilla! No se estresen! Los quiero mucho… y esperaré sus llamadas, porque yo ya me cansé de gastar saldo en uds y uds nunca devuelven los sms o las llamadas #pichirresdemierda.

A los ex compañeros de trabajo. No los envidio, porque casi todos siguen trabajando por un quince y un último. El día que dejen de hacer eso, y trabajen por su cuenta, ese día verán el vaso “medio lleno”… ahorita lamentablemente lo ven “medio vacío. Igual los quiero. También queda pendiente un reencuentro. No todos los reencuentros los debo organizar yo! Acaso me ven cara de anfitriona o de farandulero? No me jodan! Quiero que pasen un muy venturoso año nuevo y reciban el 2011 con mucha buena vibra.

A la familia cercana (dentro de Cuba y Venezuela, que son lo mismo). Tan cerca y tan lejos! Desde cuando no nos vemos? Desde el último entierro, cierto? Ya va siendo hora de que dejemos de vernos sólo cuando se muere alguien. Que tal una playita? Que tal un tour a la Gran Sabana? O que tal unos carnavales en familia? Dejen las excusas… o si no, entonces nos vemos en el próximo velorio! Igual los quiero mucho! Espero que todos cumplan sus más preciados deseos.

A los amigos que están fuera del país (Uds saben quienes son). Ni qué decir! Uds sí que se la están gozando! Así sea con la ola de frío de Europa, con el desempleo en USA o con las amenazas de guerra de las Chinas… Uds están muy bien. Deseo que sigan estando cada vez mejor. Que sus dólares, pesos o yenes les rindan mucho. Recuerden que aquí tienen a un amigo que siempre los lee y revisa su muro pa’ ver esas fotos horribles con nieve y en calles impecables que uds publican. Recuerden que la adopción siempre es una opción… y estoy disponible! Feliz 2011!!!

A mi familia karateca. No por ser los últimos, son menos importantes. Cada año que comienza, para nosotros es un nuevo reto, bien sea en grados nuevos, en técnicas o kata’s nuevos o en competencias nuevas. Pues bien, espero que sea cual sea la meta que cada uno de uds se plantee, la cumplan. Recuerden una de las muchas enseñanzas de nuestro shihan: “No importa si ganamos o perdemos, lo realmente importante es hacer las cosas BIEN, de corazón y con ganas”. Si las hacemos siempre así, seremos mejores karatecas y mejores personas.

A los amigos del Facebook QUE AÚN NO CONOZCO, que me agregaron porque soy amigo de algún amigo común o porque son amigos del Twitter, pónganse las pilas y a ver cuando nos conocemos! Porque en mi Facebook sólo tengo a gente que conozco PERSONALMENTE… Uds diganme cuando y donde! Un espectacular fin de año para Uds y que el venidero año les depare muchas sorpresas positivas.

A mi familia DIRECTA ya les envié mis deseos, pero por mensajes PRIVADOS… jejeje, qué creen? Que iban a verlo todo???

Sé que todos desean lo mismo: UN PRESIDENTE NUEVO, pero ese deseo no se puede cumplir, porque muchos de uds ya habían deseado que de verdad se quedara hasta el 2021; así que se jodieron… y nosotros con uds.

En fin, ladies and gentleman, que Dios les dé el doble de lo que me desean. Créanme que sus deseos para conmigo SON RECÍPROCOS. Se les quiere full, y recuerden que siempre pueden sacar 5 minuticos para responder aunque sea un saludo a algún familiar.

Pd: Y dejen de echar a perder al Facebook con tanta mariconería, si? Que si las pandillas y las granjitas, que si quién es tu amigo mas inteligente e idioteces así. Que si los gloriosos leones o que si los espectaculares navegantes… Hay cosas más importantes que esas. Apuesto que si la mitad de la gente invirtiera la mitad de su tiempo “Facebook-Ocioso” en mejorar al país, hace tiempo que las cosas estarían mejor. Todo es cuestión de ACTITUD!

Feliz 2011!

Infidelidad Prepagada?

Continuando con los temas sexuales recientemente abordados en este blog, (que dicho sea de paso, tanto me han pedido y que a decir verdad he explotado tan poco), esta vez quiero escribir sobre uno no menos polémico:

La infidelidad… Y las prepago.

Hace tiempo atrás escribí acerca de la INFIDELIDAD (Pueden buscar ese post en los ARCHIVOS del blog) y mucha gente ser manifestó fiel en una de las encuestas bizarras que siempre publico aquí.

Más recientemente, escribí sobre las “Trabajadores Sexuales”. Y ahora se juntan estos 2 temas en una encuesta que publiqué:

ES INFIDELIDAD ESTAR CON UNA PREPAGO?

Las respuestas fueron:

Si, 69%; Una contundente mayoría, no les parece?

No, 30%; Una minoría no tan “pírrica”, como dicen por allí… lo cual significa que no son “tan” puritanos los que me leen.

¿Han sido machistas estas respuestas? ¿Respondieron las “aludidas” DAMAS o las “afectadas” PAREJAS?

Nunca olvidaré algo que me decía mi papá (y disculpen lo crudo): “Lo bueno de las putas es que tú sabes a lo que vas, no te tienes que enamorar, pagas su precio y listo. Te desahogaste y ya, no hay compromisos ni nada por el estilo.”

Ahora, partiendo de estas sabias palabras, y para tener el rompecabezas completo, sólo nos falta definir la palabra INFIDELIDAD.

Infidelidad lo define la RAE como (no sale infidelidad, sino FIDELIDAD): LEALTAD QUE ALGUIEN DEBE HACIA OTRA PERSONA.

Así que todo depende de la subjetividad que le pongan al asunto. Si defines infidelidad como el sólo hecho de pensar en tu vecino desnudo y con una erección, aun cuando eres casada, pues entonces no sigas leyendo este post.

La infidelidad, yo la definía en mi época de soltero como: “El hecho de tener otras parejas, aun cuando ya tenias una (novio o novia, esposa o esposo)”.

En mis primeros años de casado la definí como: “Enredarte con otra persona y amargarle la existencia a tu pareja”.

Pero despues, ya divorciado, y con unos añitos más de experiencia, la puedo definir de varias formas: “Enredar los sentimientos con una cana al aire”; “Darle largas a algo que debió ser corto”; “No saber lo que quieres, al demostrar que no sabes a QUIEN quieres”. “Sacrificar TODO por NADA”… o dicho más claramente: “Enredar al corazón con algo genital”.

Sé que muchas damas que lean esto, me dirán: Si verdadermente estás con alguien a quien quieres, que te llena, que te complementa, te atiende y te da DE TODO, ¿Para que buscar a otra persona? Pero depende, todo depende. ¡Cada caso es distinto! Analicen bien ese DE TODO y después hablamos.

Todo depende de las circunstancias de cómo y por qué uses una prepago (cuarentena maternal, enfermedad de tu pareja, accidente, viaje prolongado, etc), y de que la uses cómo solo eso: Un desahogo… hasta allí. (Tíldenme de machista… pero el mundo es así, somos así y esta sociedad es así).

Si la cosa con la o las prepagos ya es constante, y sustituye tus relaciones de pareja, entonces sí estamos frente a un problema.

Los santos, como ya he dicho muchas otras veces, ESTÁN COMPLETOS EN EL CIELO. No estamos exentos de que podamos ser débiles ante la tentación de la carne; pero una cosa es el placer de un rato y otra muy distinta amargarle la vida a tu pareja o a tu familia con una DOBLE VIDA.

La fidelidad no está solamente en el CONTACTO SEXUAL, sino también en el respeto, la comunicación, la comprensión, la cooperación como pareja y en el valor que le otorgues a la misma. (Entonces amigas, ¿Es pecado pensar en aquel vecino desnudo? Piensen cuidadosamente su respuesta).

Hombres: Demostremos que aunque tenemos 2 cabezas, pensamos con la que es! No te dejes llevar por lo que te dice la de abajo; antes de eso, piensa como hacer las cosas bien, con la de arriba.

#hedicho

Ps: No olvidemos que los “prepagos masculinos” cada vez más se están poniendo de moda… ¿Qué opinarías si pillaras a tu esposa en esas andanzas?

¡Mi pareja tiene Amnesia!

Otra vez toco el tema de LA VIDA EN PAREJA. Pero esta vez tratando de analizar EL POR QUÉ de los cambios progresivos que sufrimos y que nos hacen demostrar hastío de la misma.

Mujeres:

• Qué desagradable es levantarse en la mañana y que ni siquiera nos den un besito de buenos días. ¡Sí, dormimos juntos! Pero por favor, una muestrica de cariño de 2 segundos no te quita tiempo. ¿Andas apurada?

• Recuerden que enamoraron por su gracia y encanto al estar siempre arregladitas, ¿Por qué ahora cargan esos pies y manos como si fueran una cavernícola? ¿Por qué tienen las piernas mas peludas que sus propias parejas? ¿Y ese cabello descuidado? ¿Acaso hay alguien que les dice que así están bonitas?

• Probar su comida siempre fue un placer, pero ¿Por qué ahora todo es arroz masacotudo, arepas quemadas y guisos sin sabor? ¿Quieren envenenar a sus maridos poco a poco o quieren que otra les cocine?

• Antes, de vez en cuando salían a tomarse unos tragos y a bailar o a cenar fuera. ¿Por qué ahora toda su atención se centra en cuidar al bebé? ¿Son acaso sólo una maquina de perpetuar la especie? Los papás aman a los hijos tanto como las mamás, pero ¿Y cuando él crezca? ¿Serán unos esposos aburridos porque gracias a él (el hijo) no compartieron nunca más juntos?

• De seguro a tu pareja le encantó conocerte estudiando origami, o repostería o esperanto (aunque eso no sirva para comer ni sobrevivir), pero ¿No crees que es tiempo de actualizarte un poco mas y salir de casa? ¡Estudia otra cosa, actualízate! ¿Te quieres convertir en ama de casa o en parte del edificio?

• Antes los hacían gritar de emoción en la cama! ¡Ahora los hacen rezar por sentirse bien con Uds! ¡Los hombres no somos adivinos! ¿Algo les incomoda? ¿Estás aburrida de las mismas paredes, del mismo cuarto y del mismo colchón? ¡Averigua de unos hoteles o cabañas y vamos! ¿Quién dijo que sólo los hombres sabemos de hoteles?

Hombres:

• Desde cuando no ayudan en la limpieza de la casa? Cuando eran novios sí agarraban la escoba, pero ahora le temen hasta a ponerse un delantal?

• Hacer mercado, seleccionar verduras y frutas no nos hace MENOS HOMBRES. Sabes cuánto cuesta actualmente el kilo de zanahorias? Cuánto cuesta un kilo de arroz? Ayudar con las compras es algo que nuestra parejas aprecian sobremanera. Antes disfrutaban salir de compras con ella, y ahora? Sí, da EXTREMA ladilla salir un sábado o un domingo al mercado… Pero igual comemos, no?

• Antes pasábamos horas y horas hablando “de nada” con ellas. Sus parejas siempre quieren que las escuchen… Escuchémoslas! Si ella quiere hablar del programa que vieron hoy en Utilísima o del trauma que le causa tener las tetas mas pequeñas de todas las 29 mujeres que trabajan en la oficina, ESCÚCHALA, PRESTA ATENCIÓN Y OPINA. Y opina con concordancia, ya que ellas se dan cuenta cuando opinamos cualquier idiotez para “salir del paso”.

• Cambiar pañales NO ES DIFÍCIL. Vestir a un bebé tampoco lo es! Involúcrense en lo que al cuidado del bebé se refiere. Su pareja se lo agradecerá y estará MENOS CANSADA para compartir con Uds. ¿O se les olvidó que fueron Uds los que querían tener “un carricito” corriendo por allí en la casa? (recuerda que ese carajito te cambiará los pañales a ti cuando seas un viejo senil).

• Antes se morían porque llegara el fin de semana para estar con su “novia”, ¿Pero ahora esperan el fin de semana para irse a “jugar pelota” con los panas barrigones del trabajo?

• Antes alababan hasta el vaso de agua fría que les servían, pero ahora no dicen nada cuando les preparan esas hamburguesas caseras que tanto les gustan o les llevan el desayuno a la cama. Mencionen qué les gusta de la comida que les hacen!!! (siempre que puedan); esto hará que siempre se esmeren en preparárnosla.

• Las mujeres, así como nosotros, a veces asumen actitudes de niñas malcriadas CUANDO QUIEREN LLAMAR NUESTRA ATENCIÓN porque definitivamente no les estamos parando bolas lo suficiente. Es IMPOSIBLE complacer a una mujer… lo sabemos, pero préstale un poquito más de atención. Escucha lo que quiere. Probablemente lo que quiere es salir a caminar por un parque tomados de la mano, como lo hacían antes. Eso no es difícil… O si?

Mi mamá siempre me decía que “El amor es como una planta que se debe regar y cuidar todos los días, porque si no, se seca”. (Coño mamá, qué sabia eras!). La monotonía, el estrés, los problemas económicos y hasta la actualidad del país a veces nos llevan a un estado tal de ansiedad y automatización que a veces olvidamos a quienes nos rodean.

Nunca es bueno dejar de hacer las cosas que nos gustan porque a nuestra pareja no le gusta. Al contrario! Incluyámoslos en esas actividades para que no se sientan excluidos (que decidan ellos si se autoexcluyen). Tampoco es sano hacer ciertas actividades “solo por complacer” y para que no se molesten con nosotros.

Existe un mal concepto (tal vez machista) de que el hombre SIEMPRE DEBE TOMAR LA INICIATIVA. Queridas lectoras: ESTO ES FALSO! Si esperan que esto sea así porque lo decía la bisabuela o porque lo leyeron en la biblia, ESTÁN MEANDO FUERA DEL PEROL. La relación es de dos. A los hombres también nos gustan las flores, los chocolates y una invitación a comer en X restaurante (así sea a caernos a perros calientes en la calle del hambre). También nos gusta que inicien el juego previo al acto sexual. Por favor! ¿Hasta cuando ese paradigma de QUE EL MACHO es el que desnuda y empieza?

Vivir en pareja no es nada fácil. Por Dios! Pero sólos no debemos estar. El hombre (hablando de la especie humana) es un animal gregario, y como tal, debe relacionarse, convivir y procrear. No hagamos más difícil algo que de por sí ya es bastante complicado.

Se que no faltará la lectora que piense: Ok, la relación es de 2, ¿Entonces por qué nos descuidan? O también pensarán: Es muy fácil decir y escribir estas cosas, PERO NO LO PONEN EN PRACTICA!

Dejen sus opiniones y comentarios aquí! PARA ESO SON LOS BLOGS!!!

Carita de YO NO FUI

Hace tiempo tenía este post en mente. Una conversación reciente con mi sensei (profesor de karate), acerca de estos especímenes femeninos me hizo retomar la idea. Sí, los hombres somos más chismosos que las mujeres… y qué? Ese no es el tema de este post!

Muy sabio es el viejo refrán que reza: “Caras vemos, corazones no sabemos”.

En muchos ámbitos de la vida nos topamos con personas (tanto hombres, pero principalmente mujeres) que también son conocidos como MOTOLITOS o, en el caso particular del post: MOSQUITAS MUERTAS.

Es muy difícil reconocer a esta clase de personas de buenas a primeras. Se requiere de un poco de pericia, sagacidad y experiencia para saber que la persona con la que estás tratando ES ASÍ, por lo que PRESTA ATENCIÓN a este post si no quieres caer en sus garras… Y si ya una vez has caído, lee el post también, pues no te queda de otra que reírte de lo pendejo que fuiste.

Una Mosquita Muerta, tal y como los fastidiosos insectos voladores, puede echarte a perder un sinnúmero de situaciones de la vida: Un ascenso laboral, un noviazgo prometedor, una compra importante, etc, etc, etc; pero principalmente UN MATRIMONIO. Esta es su especialidad y a veces hasta me he puesto a analizar la vaina, llegando a la conclusión de que LA FELICIDAD AJENA (o sea, la de La Oficial) les molesta. No concibo otra explicación.

Son impecables al hablar. De un vestir inigualable… Y siempre están allí cuando uno menos lo espera. Aparecen de la nada, tal y como UNA MOSCA. Se caracterizan por tener eso que a uno más le gusta de una mujer: Si a uno le gusta un cabello lindo y que huela rico, LA MOSQUITA MUERTA DE TU OFICINA LO VA A TENER ESPECTACULAR. Si te encantan unas tetas duras y grandes, la de tu trabajo de seguro las tiene así. Si lo que te gusta es una caraja inteligente, es muy probable que tu vecina Mosquita Muerta tenga un coeficiente intelectual muy por encima del promedio. Si mueres por un culo al estilo “Puerto Rican Girl”, seguro que la que te va a tocar tiene una tremenda maletota. Y si lo que te encanta es que te atiendan bien y te traten amablemente, créeme que de seguro la que te ronda se especializa en eso.

Probablemente ellas sólo posean UNA CARACTERÍSTICA buena (y en todo lo demás sean un total fiasco), pero esa única buena la explotan al máximo y es la que te van a saber meter por los ojos.


Ser Mosquita Muerta es un arte, pero también UNA CONDICIÓN PSICOLÓGICA. Es un Alter Ego que poseen ciertas mujeres por determinadas situaciones en su infancia o adolescencia que las marcaron y las hacen ser así (Ausencia de cariño paterno, traumas de sexualidad, noviazgos precoces o madres “poco ejemplares”, entre muchas otras posibles causas). Les encanta hacerse pasar por desválidas, para poder llamar nuestra atención; ponen voz de niña dulce y hasta lo tratan a uno con un respeto inusual. Parece que ellas, al darse cuenta que tienen un tornillo flojo, lo perfeccionan al máximo! Al punto tal de que analizan muy bien a sus “víctimas” para saber cómo engatuzarlos sin que estos se den la más mínima cuenta.

Una Mosquita Muerta por lo general no tiene pareja, aunque a veces tienen novio y siempre andan buscando otro; y hasta he conocido a unas tan pero TAN ASTUTAS que hasta esposo e hijos tienen. Y son tan arrechas, que ninguno se entera.

La Mosquita Muerta SIEMPRE te tenderá su mano para ayudarte, su hombro para que llores o te desahogues y su cama para que te sientas bien, (hasta ayuda económica te podrían ofrecer, estas son las más peligrosas). Ellas siempre, LÉELO BIEN: SIEMPRE! Te mostrarán una imagen INMACULADA de su persona. Cero estrés, cero peleas, cero discusiones; es que hasta parecen CUERPO GLORIOSO, pues ni un peo se tiran!

Y uno, que no ha vivido lo suficiente y no ha conocido lo diabólico de esta especie, CAE REDONDITO! (bueno, a veces somos vagabundos y nos pasan las vainas porque CREEMOS tener el control… pero no! Nunca llegamos a tener el control).

Si las llevas a un hotel te dicen: “Ay mi rey, yo no conocía este hotel, qué elegante que es!” (pero piden la habitación que tiene potro); la primera vez que te hacen sexo oral probablemente las oigas decir: “Yo nunca he hecho esto, perdóname, pero no sé como es” (y se lo tragan todo!); y si de forma “misteriosa” alguien le avisa a tu pareja que estás saliendo con otra, de seguro las oirás susurrar: “No papi, yo no fui, tu sabes que la menos interesada en que tu mujercita sepa que tienes algo conmigo soy yo” (pero muy probablemente ya le han averiguado el MSN, el facebook y hasta el número del cel).

Una vez que ya caes en sus redes, la cosa se te pone bien difícil, pues ya no puedes decirles QUE NO. Ejercen tal poder sobre la embobada víctima, que estos dejan de asistir a cumpleaños familiares, a juegos de baseball de los hijos, a fiestas de la oficina y hasta a despedidas de soltero del mejor amigo, tan solo porque sus nuevas “dueñas” así lo piden.

Al principio, son un ángel. Pero pasado un tiempo SACAN UÑAS, CACHOS, ALETAS, ESPINAS, AGALLAS, ESCAMAS Y COLMILLOS. Y el ángel que alguna vez te atrapó no era más que una vulgar RATA CON LA PIEL BONITA, una cucaracha de cañería buscando comer “fino”. Una rastrera serpiente que se vanagloria de acumular “trofeos” de los hombres que consigue, de las cosas que logra que le compren o de las relaciones (noviazgos o matrimonios) que acaba.


Pero al fin y al cabo son eso: Moscas. Y como tal, se espantan con lo que MENOS LES GUSTA. Si afortunadamente te has dado cuenta de que caíste en manos de una de ellas (siempre es de sabios rectificar), puedes seguir estas recomendaciones: No le des más plata, no la sigas tratando bien, háblale feo delante de los demás, no la llames y compórtate como un verdadero cavernícola cuando salgas con ella. Házte el güevón cuando te busque Y NO TE DEJES CHANTAJEAR con aquello de que “Si terminamos, me voy a matar y dejaré una nota suicida diciendo que fue por ti” o “Si me dejas, le diré a todo el mundo en la oficina, a todos los de facebook y los de twitter que tenías algo conmigo y tu esposita se va a enterar”. No señor! Ud manténgase firme ahí y mándela al mismísimo infierno… Que seguramente es de allí de donde viene y de donde nunca debió haber salido.

Ya se los advertí, a mis panas lectores. Cojan consejo.

Luego de leer esto, ¿Van a caer?

Nota final: Mis consecuentes lectoras me dirán si no es así la cosa. Cuéntennos sus experiencias!!! Y tranquilas, no importa si han sido la Mosquita Muerta o La Oficial… nadie lo va a saber porque este blog no lo lee casi nadie.

¡No me quiero morir!

Este post se me ocurrió cuando iba camino a la ciudad de El Tigre, al entierro de un tío. En los entierros se habla de todo y se conocen nuevos integrantes de la familia que uno no conocía, ves gente que hacía mucho no veías y caes en cuenta de que ahorita estás fuera de la urna, pero no sabes cuando te tocará estar dentro de ella. Oyes y ves cosas inverosímiles, pero que son la realidad de los que estamos vivos. Para todos mis muertos (mamá, papá, primos, tíos, allegados y amigos de infancia) va este escrito.

Nadie desea morir. Y quien diga que está preparado para hacerlo es un completo mentiroso. Unos le tememos a que esta llegue de manera dolorosa, otros le temen a que sea temprana y otros le temen a una tragedia o accidente. Pero ella siempre llega de la manera menos esperada y más repentina posible.

Hablar de la muerte abarca muchos temas: Político, filosófico, ideológico, histórico; pero el religioso principalmente, porque cuando nos lleve la pelona, ¿Pa’ donde nos vamos? ¿Vamos al cielo, a que nos busquen en un libro para ver si hay cupo para nosotros y nos abran las puertas del paraíso? ¿Veremos de una vez por todas “face to face” a Jesús? ¿O por el contrario, nos habremos ganado una paila del infierno del tamaño de nuestras “travesuras” terrenales? ¿Nos freirán eternamente?

¿Realmente nuestra alma será reciclada y pasaremos por un filtro a ver si avanzamos de nivel espiritual? ¿O acumulamos karmas y dharmas, y tendremos muchas vidas para empezar una y otra vez como si fuéramos Mario Bros? ¿O acaso tendremos que esperar la famosita frase, esa que oigo desde que nací (y que debo confersar que detesto) de “Cristo Viene”, y cuando lo haga, los muertos se levantarán y bla bla bla?

¿Han notado que TODOS LOS MUERTOS SON BUENOS? En los periódicos, en los velorios, en las capillas ardientes y en los obituarios de tumbas y mausoleos nunca leemos cosas como:

• Aquí yace el peor marido que parió la tierra de Maracaibo. Un “Mardito” que lo que hizo fue beber y amargarme durante 30 años de matrimonio.

• Al peor padre que pudo alguien tener jamás. Nunca ayudó a mi mamá y no me dio el apellido. Por eso lo cremamos sin anestesia.

• Aquí descansa de una vez por todas la vieja mas amargada, regañona y quejona de que se tenga memoria en el pueblo de El Sombrero. ¡Tus hijos y nietos ahora descansamos verdaderamente en paz, vieja loca!

• Pedro Pérez fue el peor estudiante de su clase. Siempre se copiaba y era bruto el coño e’ madre. No se graduó de bachiller pero lo queríamos que jode.

• En memoria de Winkelman José. Es mentira lo que decía el periódico de que caíste en un enfrentamiento. Eras el jefe de nuestra banda y eras “El Pran”. Que mal tripeo que nos caímos con los kilos. Te vengaremos.

En fin, la lista puede seguir y seguir. ¿Pero se imaginan si la gente fuera un poquito MAS SINCERA y de verdad dijera las cosas que sienten de los DIFUNTOS? O sea, recordemos que, según dicen, las almas o espíritus (realmente no sé si son lo mismo o son dos cosas distintas) lo ven y lo saben todo, entonces, ¿PARA QUÉ HACEN DESPEDIDAS Y DISCURSOS HIPÓCRITAS?

En los funerales nunca se oyen las cosas malas del muerto. El tipo o tipa era un modelo a seguir. Y los muertos nunca quedan feos. Coño, ¡Ver un cadáver no es agradable! Déjense de falsedad cuando hacen comentarios tales como:

• ¿Vieron la sonrisa del abuelo Esteban? Se ve que murió tranquilo, se ríe como un angelito de Dios. (Desgraciados! Los muertos se ríen???)

• La tía Clotilde parece una muñeca, que lindo le quedó ese moño y estaba maquillada como a ella le gustaba cuando iba a misa. (Falsos de mierda! Siempre le criticaron el moño y el colorete a la vieja en vida y en la urna sí se lo alaban?)

• ¡Que bello le quedaba el traje al tío Morocho! ¡Se veía tan elegante como todos los días! (Elegante, Elegante! Por favor! Acaso han visto como “medio” visten a un muerto? A quién quieren hacer sentir bien? Al viudo o viuda?)

En fin, fíjense en lo que les digo cuando tengan la imperiosa necesidad de ir a un velorio (mientras que no sea el suyo propio, pues no verán, sino que serán “los vistos”) y se darán cuenta que no miento. El muerto muy probablemente era un asno sin cultura, pero de seguro alguien comentará que era una “lumbrera”. Es así. El amor y la hipocresía NO TIENEN LIMITES, (Bueno, el amor tal vez si, pero la hipocresía realmente no).

¿Y donde dejan las costumbres “raras” de poner monedas sobre los ojos del muerto? ¿O la tétrica manía de besarles una mano como símbolo de “respeto”? (y hasta obligan a los mas carajitos de la familia a besar la huesuda y helada mano). ¿Y eso de enterrar a los muertos sin un solo botón en sus ropas? ¿O aquello de enterrar al gemelo muerto, con una foto del vivo para que la muerte “no se lo lleve también”? ¿Y donde dejan los entierros de los malandros? ¿Poner esa salsa mal llamada MALANDRA (la excelentísima salsa vieja), echar tiros al aire, rociar al muerto con aguardiente, bailarlo y encenderle cigarros y hasta “Porros”? Por Dios!!!

¿Y el irrespeto a los muertos CON PLATA? Es otra variante que se puede observar en los velorios desde épocas inmemoriales. Si el muerto o muerta tenía "platica" (billete, pues), siempre habrá la impelable “Disputa de los Lambucios” (como la llamo yo) y probablemente oigamos cosas como:

• Era mi tía favorita. Era la mejor y la más dulce. (Y por dentro están pensando: ¿Que me habrá dejado la vieja diabética? ¿Habrá puesto a mi nombre el terreno y la casa de Higuerote?)

• O por ejemplo: No deseo nada material de mi papá. Lo más preciado son los momentos que vivimos y su recuerdo para mí, (Pero por dentro se están destripando pensando: ¿Cuanto tendría papá en la cuenta del banco? Quiero el carro para mí, me toca porque soy el hermano mayor).

• O si el abuelo se muere podrido (en plata y de una infección prostática): Estoy de acuerdo con la distribución que haya echo el Nono; siempre fue muy sabio; (pero en sus negras cabezas se puede oír: Ojalá que el viejo hijo de puta se haya acordado de mí y me deje la casa, tanto que me jodí limpiándola!)

• O cuando el muerto tenía muchos hijos fuera del matrimonio y las madres de estos son las que comentan: Mi hijo tiene el mismo derecho que los demás. Si hay que vender la casa y dividirla en 23 partes iguales para los 23 hermanos, que se haga!

En fin. No sabemos realmente qué hay después de dar el último suspiro. Castigo? Perdón? Arrepentimiento? Calvario? Purgatorio? Los muertos aguantan todo, porque muertos están y no podrán levantarse para desmentir o aprobar nuestros comportamientos después de su partida o contarnos cómo es la vaina y a dónde llegan. Pero lo que sí demostramos los vivos es que nos la damos de “vivos” y queremos engañar a todos con actitudes por demás hipócritas, fuera de contexto y hasta incomprensibles.

Lo que también es muy cierto es que la muerte es un gran negocio. Huecos de 2 y 3 pisos, colmenas para 3 o 4 féretros, parcelas o mausoleos, lápidas de granito o mármol, grabado de obituarios, traslados, embalsamamientos y urnas desde las más baratas (de latón) hasta las más caras (de madera de cedro), y hasta el crematorio, todo esto cuesta un dineral hoy en día.

Crean lo que quieran creer. Aquí ni los musulmanes, ni los judíos, ni los taoístas, ni los cristianos son dueños de la verdad. Ninguno de ellos puede decir, en nombre del Dios que adoran o del libro sagrado que profesan, cual será el paradero de las almas de los muertos.

Nos podemos morir hasta ahogados con un maní o comiéndonos una arepa de chicharrón con huevo, mayonesa y tomate. Nos podemos chupar todo un HCM con un cáncer en la clínica mas costosa y podemos leernos todos los salmos habidos y por haber. La muerte será igual de indetenible e inevitable.

Podrás rellenarte de botox, de silicón y estirarte los pellejos. Pero tus tripas y huesos envejecerán irremediablemente y se debilitaran; y aunque tengas mucha platica, también serás festín de los gusanos (¿Los gusanos de hoy en día ya se comerán el plástico también?).

Yo, particularmente no me quiero morir antes de compartir muchas cosas con mi familia y especialmente con mis hijos. Trataré de dejar las cuentas y pertenencias lo más claro posible para evitar desmadres en mi velorio. No me preocupo de a quién le tenga que rendir cuentas el día que estire la pata, y llegue el famoso “juicio final”. Pero es inevitable temer y no desear la muerte.

Y tú? Estas preparado para el día final? Esperas a Cristo? O ya tienes una paila a tu medida?