El por qué de Macondo

“Macondo era entonces una aldea de veinte casas de barro y cañabrava construidas a la orilla de un río de aguas diáfanas que se precipitaban por un lecho de piedras pulidas, blancas y enormes como huevos prehistóricos…” Fragmento de “100 años de soledad”.

Hace un año ya que vivo en esta ciudad. ¡Qué rápido pasa el tiempo! (Pueden leer mi post de cuando recién me mudé para acá: Vivir en Guayana). Y me siento ya en deuda con las personas que constantemente, por este blog y en mis redes sociales, leen mis múltiples menciones a la ciudad imaginaria del célebre Gabriel García Márquez. Si me sigues en cualquiera de ellas o ya me has leído antes, muy probablemente te hayas encontrado con cosas tales como:

El #MacondoStyle, cuando veo cosas que sólo se ven en esta ciudad.

Los #MacondoSexyTips, cuando hablo de sexo pero al cochambroso estilo de la gente de aquí.

Los #MacondoNeighborhoods, cuando menciono algunos de los pintorescos nombres de los barrios de esta zona del país.

El #MacondoFashionStyle, cuando me refiero a la particular manera de vestirse de la gente de por estos lares.

El #MacondoSpeech, cuando trato de traducir la particular manera de hablar de la gente de aquí.

El #MacondoEnglishCourse, cuando les comento lo divertido que puede resultar estudiar inglés con un guayanés.

El #MacondoJobs, cuando hablo de la ocurrente manera que tienen para trabajar los oriundos de esta zona del país.

El #MacondoPets, cuando veo a la particular fauna que se ve por estas regiones (alimañas de 2 y 4 patas).

El #MacondoOfficePartners, cuando narro la extraña experiencia de tener compañeros de trabajo con este gentilicio.

El #MacondoCyberCafé, cuando les comparto las inverosímiles anécdotas que me suceden cuando visito algún Cyber Café de aquí.

El #MacondoChilds, cuando describo a los niños de aquí y sus inocentes ocurrencias, típicas también de aquí.

Las #MacondoNews, cuando muestro la particular manera de redactar los titulares o las noticias de los periódicos de aquí (con todo y errores burrográficos).

Y en fin, cualquier hashtag con la palabra Macondo inserta que a Uds. se les pueda ocurrir. Todos ellos ocurrencias mías en referencia a lo diferente que es el mundo por aquí. Por supuesto que diferente para los que no somos de aquí, no crecimos aquí y notamos el contraste.

Creo que soy un antropólogo-sociólogo frustrado, y estando en esta ciudad dreno esa falencia académica mía, analizando todas y cada una de las cosas inverosímiles, bizarras, graciosas, dolorosas, tristes, autóctonas, espeluznantes, mortificantes o maravillosas con las que te puedes encontrar en cualquier sitio de aquí, en cualquier tienda, restaurante, calle, banco o acera de la ciudad. ¡De verdad que es impresionante lo #UniversoParalelo que vivir aquí les puede parecer! 

Muchas veces me han preguntado cosas tales como: ¿Qué significa Macondo? ¿Dónde queda? ¿Por qué Macondo? ¿Si tan malo es Macondo, por qué no te vas? Etc., etc., etc.

Y aquí tienen sus respuestas:

Primero que nada debo recomendarle a los “no asiduos a la lectura”: ¡LEAN! ¡No es posible que siendo latinoamericanos no hayan leído la obra maestra, Premio Nobel de Literatura de 1982: 100 años de soledad! ¡Después de leída, me entenderán! Verán que no miento al comparar a esta ciudad (Ciudad Bolívar), a esta zona del país (Guayana) o a nuestro país (Venezuela) con esa mítica ciudad de fantasía, tan olvidada por las leyes y el gobierno, tan lejos, tan resistente a la modernidad, tan perdida, tan diferente a todas, de costumbres tan propias y arraigadas.

Debo informarle a los que no saben dónde queda: Que Macondo queda en Oriente, u Occidente, en Caracas, o en el Sur, en la Península o incluso fuera de nuestras fronteras (o en todo aquel lugar olvidado por el mundo), porque aunque inicialmente yo le hacía referencia a la ciudad en la que ahora habito (Ciudad Bolívar), me he encontrado con que mucha gente de otras zonas del país asocia ya sus “particulares modismos regionales” con MI Macondo. (Gente de Coro, Cumaná, Puerto la Cruz, Barquisimeto, San Cristóbal, Valle de la Pascua, por nombrar tan sólo unas cuantas, muchas veces ya se refieren a sus ciudades también como “su” Macondo). Y cuando digo MI, no crean que hago gala de un regionalismo hipócrita o exacerbado, ¡No! Lo digo tan sólo porque es MI creación intelectual, aunque debo agradecerle a una vieja amiga (macondina, por cierto) que por Facebook vivía quejándose y comentando cosas similares a las mías hasta que un día coincidimos en que en verdad esta ciudad es (mal)tratada por sus gobernantes y habitantes como el Macondo original (y me atrevo a decir que hasta peor); y de allí nació el Macondo Guayanés al que tanto hago referencia. O sea, que sus habitantes TIENEN LA CIUDAD QUE SE MERECEN.

Incluso por Twitter he hablado con mexicanos, colombianos, ecuatorianos y argentinos que sienten que donde viven también es un pequeño Macondo. Una sucursal.

Y debo aclararle a los que me invitan A IRME DE AQUÍ que no deben sentirse ofendidos por las cosas que digo de “su” ciudad. Como dije unas líneas más atrás: ¡TIENEN LA CIUDAD QUE SE MERECEN! No es a mí a quien deben quejarse, o invitarme a abandonarla. Es SU ACTITUD, SU DESIDIA, SU MAL MANEJO POLÍTICO-LEGISLATIVO, SU MAL SERVICIO, SU APATÍA A LAS IMPRESIONANTES BELLEZAS NATURALES DE AQUÍ O SU INDIFERENCIA AL TURISMO Y LUGARES HISTÓRICOS la que deberían cambiar.

Con todas las dificultades propias de las ciudades alejadas de la “capital”, hay ciudades del interior de este país en las que todavía se puede vivir MEJOR QUE EN CARACAS, y yo soy un pleno convencido de que Macondo City (o Ciudad Bolívar, para los falsos dolidos macondinos) es una de ellas. Yo no me quejo de Macondo, pues como toda ciudad, tiene sus cosas muy buenas y sus cosas muy malas, SÓLO DIGO LAS VERDADES QUE UDS. NO SON CAPACES DE DECIR y les molesta que otros se las digan, así de sencillo (porque también sé que no son tan ciegos como para no darse cuenta).

De ninguna manera mi intención es ser despectivo, peyorativo, denigrante o insultante. ¡EL QUE SE PICA ES PORQUE AJÍ COME! Y si te molesta que te digan macondino o le digan Macondo a la ciudad que te vio nacer, entonces pregúntate: ¿Qué estás haciendo TÚ para que ella sea diferente Y CADA VEZ MEJOR? (En vez de preocuparte u ofenderte por mis insignificantes comentarios que sólo persiguen hacernos reír de una terrible y contundente realidad).

Y es que Venezuela ya es toda un gran Macondo. ¿Será que veremos desaparecer nuestras ciudades, nuestro país como el ciclón que arrasó con el pueblo y con la casa de los Buendía ante nuestros desinteresados ojos y nuestros cruzados brazos?

¡Los invito a todos a hacer turismo en Venezuela, VENGAN A VISITAR MACONDO y regálense un fin de semana, unos días de relax, pero con humor garantizado! Y me avisan cuando vengan, claro está, para servirles de guía, pues ya estoy en la capacidad de serlo (nunca cae mal un dinerito extra). #MacondoTigerKill. Y luego digan si yo miento.

Algunas maneras de celebrar la muerte de @chavezcandanga

 

Uno de los trending topics 1.0 nacionales, por no decir que el principal de un tiempo para acá, precisamente tiene que ver con el estado de salud del inquilino de Miraflores. Y es que hay todo un halo de misterio en relación a su enfermedad, su estado de salud, su tratamiento y su futuro; cosa que, nos guste o no, irremediablemente también tiene relación con el nuestro, con el del país y con el del rumbo inmediato que pueda tomar la “paz” nacional en caso de que la pelona nos haga el milagrito y se lo lleve de una vez por todas.

Pero independientemente de que eso ocurra en los próximos días, semanas, meses o años (esta última es la opción menos deseada por TODOS, lo sé), los venezolanos, como buenos rumberos que no desperdiciamos cualquier oportunidad para celebrar y hacer un puente, un feriado, un festivo, un bochinche; debemos estar preparados para cuando nos den este gran notición y volcarnos a las calles cual celebración de un Caracas-Magallanes, de un Yankees-Gigantes, de un Real Madrid-Barcelona o de un Brasil/España/Italia campeón del mundial de futbol.

Y es que las opciones que tenemos para demostrar nuestra espontánea impresión o efusiva alegría en caso de esta “hipotética fiesta nacional” son infinitas, por lo que se me ocurrió aquí hacer un resumido y humilde compendio de esas improvisadas e inesperadas reacciones y/o maneras de celebrar que sin lugar a dudas nos quitarían el sueño, por lo menos por 72 horas, como mínimo:

• Gritar. Gritar de emoción como un poseso apenas se entere de la noticia. Grite en el carro, en el baño, en la sala de la casa, por la ventana, por telf., ¡PERO GRITE! Si todos lo hacemos nos escucharán hasta en el planeta Marte, no nos quede la menor duda.

• Decir groserías. Usar nuestras expresiones coloquiales, tales como: Mierda, coño, qué bolas, verga, carajo, qué de pinga, puta madre, etc. y cualquier otra palabrota, independientemente de que sea Ud. colombiano, mexicano, español, chino (OK, NOT!), argentino, chileno, macondino o de la nacionalidad que sea. ¡Nada mejor que expresar en su jerga natal su impresión!

• Enviar cadenas por BlackBerry con la noticia. Si el servicio de Blackberry MSN últimamente se ha caído tan sólo por la incidencia de las manchas solares en las comunicaciones terrestres, de seguro que ese día se queman los servidores de RIM con la cantidad de cadenas que de seguro se van a enviar.

• Cacerolear con las ollas Rena-Ware de su mamá. ¿Qué mejor muestra de efusiva alegría que usar esas carísimas ollas y volverlas añicos por tan sorpresiva noticia? Cualquier tía, madre o abuela sin pensarlo dos veces donaría gustosa una preciada pieza de su valiosa colección de ollas para tan noble fin.

• Declarar 7 días de júbilo nacional. Nada de días de duelo, de capillas ardientes o banderas a media asta. Ni entierros en el Panteón Nacional con la espada del Libertador. Exijamos todos que se declare una semana de júbilo nacional, fiesta y feriado. Y que nos lo paguen triple y medio y nos den el respectivo cesta ticket. Total, el difunto quería mejoras laborales para todos, ¿No?

• Tomar las funerarias y las morgues. Exijamos que semejantes despojos sean llevados fuera del país, a su tan querida Isla de la Felicidad. No permitamos que ni una sola gota de formol nacional sea inyectada en ese cubanizado cuerpo. Que se lo coman los gusanos cubanos y que sea abono para los cañaverales de allá.

• Emborracharse. Así sea con anís cartujo, con cerveza, con vino pasita, con ron blanco, o whisky 32 años. ¡NO IMPORTA! Aquí lo verdaderamente importante es echarse una pea tan épica y memorable que hasta sus bisnietos tengan conocimiento de ella.

• Peregrinar. Así como en Semana Santa se hace un recorrido por 7 templos y tal, creo que no podemos desperdiciar esta fabulosa noticia para hacer un recorrido por 7 burdeles de nuestras respectivas ciudades para brindar con las trabajadoras de allí que el HIJO DE PUTA MAYOR ya no está entre nosotros.

• Conectarse a internet y visitar amazon.com o e-bay.com. Para revisar cuanta vaina te quieras comprar y poner esas “Wish Lists” full con todas las cosas que en tanto tiempo no pudiste tener y que evidentemente ahora sí podrás.

• Hacer caravanas. Salga a las calles, pite corneta, tranque las calles, guarimbee, queme cauchos y celebre como si hubiese sido la Vinotinto la que se clasificó al mundial de fútbol. Se vale usar camisas de todos los colores, MENOS ROJAS, hasta que haya quemado una prenda roja (siguiente punto).

• Quemar una prenda roja. Evidentemente que el rojo además de significar peligro o representar al comunismo en el mundo, también es un color erótico y sugestivo por excelencia. Queme una prenda, preferiblemente íntima y ojalá que recién usada y sucia, para que así como en el Vaticano queman un papel y exclaman: “Habemus Papam”, todos en sus casas exclamen en torno a este humo: “Habemus Festum”.

• Cantar rancheras o música criolla. Búsquese todos esos disquitos de Antonio Aguilar o Freddy López que él (ahora difunto) cantaba en vida y en cadena nacional. Póngalos a todo volumen hasta que sus vecinos focas-chavistas lloren de tristeza. Disfrute.

• Comprar un perro y ponerle de nombre Hugo. Así cuando el perro se haga popó dentro de la casa, rompa algún zapato suyo o se orine en las cortinas, Ud. disfrutará castigándolo, pegándole y haciendo comer a Hugo su propio popó, hasta que Ud. un día se canse y diga: “He tomado una decisión, Hugo: te voy a sacrificar. ¡MUERE HUGOOOOOO!” Será una sutil manera de rememorar dentro de algún tiempito, la felicidad que hoy lo embarga.

• Visitar las tumbas de Caldera y de CAP. Y mientras posiblemente Ud. se consiga allí a gente dándose golpes de pecho por la democracia venezolana, por AD o COPEI, bla, bla, bla, Ud. debe gritar a todo pulmón ante esas lápidas: “¡Malditos viejos políticos desgraciados! ¡Ahí les enviamos a su loco pa’ que se entiendan ahora con él en el más allá! ¡RESUELVAN!”

• Visitar las oficinas de CADIVI. Si vive en Caracas, acérquese a Los Chaguaramos, y escupa cada 2 o 3 pasos dentro y fuera de este demoníaco edificio. Escupa paredes, alfombras, muebles, puertas de vidrio, ascensor y vigilantes. ESCUPA A TODO Y TODOS LOS QUE PORTEN UN CARNET DE ALLÍ. Recomiendo no ir en grupos de menos de 8 personas para hacer esto, por si acaso.

• Visitar las instalaciones de VTV. Y buscar el estudio donde se grababa el programa La Hojilla. Haga catarsis, libere adrenalina y bote estrés. Rompa, grite, maldiga y queme. Y espere atentamente las noticias para saber en dónde se esconde el maligno moderador de ese “programa”. El próximo check-in por hacer será su paradero (si aún no ha huido del país).

• Hacer rituales paganos. Así como en Diciembre recibimos el espíritu de la navidad quemando incienso de mandarina o encendiendo velas entre otras muchas cosas que hace la gente, queme una boina roja, algún afiche del PSUV o cualquier otro elemento alusivo al oficialismo apara despedir como se merece el descenso al infierno del espíritu del pérfido difunto.

• Hacer un inventario de sus amistades, allegados y conocidos chavistas. Para que no los pierda de vista cuando después Ud. los vea vestidos del color de algún otro partido político, asumiendo doctrinas o corrientes acomodadas a sus hipócritas y oportunistas intenciones.

• Comprar libros de historia contemporánea de Venezuela y atesorarlos. Porque lamentablemente el venezolano olvida rápido. Muéstrele a sus hijos, nietos, yernos, nueras, etc., todo lo que pasó y el alcance de la estupidez de un pueblo ignorante para que la historia NO SE VUELVA A REPETIR y nunca jamás volvamos a ser gobernados por un militar resentido.

Aunque evidentemente que con la desaparición física del Monstruo de Barinas no se solucionarán las cosas de la noche a la mañana en el país; serán muchas las ollas podridas que se destaparán de las inmensas corruptelas boliburguesas, muchas ratas mafiosas de cuello rojo buscarán asilo en países “amigos” y tendrán que pasar unos cuantos añitos para reconstruir todo lo DESTRUIDO EN SOCIALISMO, no se quede Ud. sin por lo menos ponerse una mano en el corazón (mientras que en la otra porta el respectivo vaso con bebida espirituosa, claro está) mientras dice: “Coño, la vaina seguirá jodida un tiempo, pero por lo menos ya vemos luz al final del túnel”. 

Tampoco crea Ud. que el arreglo del país es TOTAL RESPONSABILIDAD de un presidente X. Se requiere de un cambio cultural y educativo profundo para lograr esa sociedad “ideal” que todos queremos ver o que por lo menos queremos que nuestros hijos vean.

Pero eso sí, tómese otro traguito fondo blanco… ¡Salud!

**ACLARATORIA**: Debo informarle a los religiosos, comunistas, chavestoides o cualquier otro sensible espécimen de los muchos que me leen, que NO ESTOY INCITANDO AQUÍ A LA ANARQUÍA NACIONAL NI DESEANDO LA MUERTE DEL PRESIDENTE. ¡Para nada! Simplemente hago uso de mi derecho a la libertad de expresión, convirtiéndome en eco del reprimido deseo de muchas personas que no lo expresan por MIEDO/PENA/VERGÜENZA.

Manual para no aburrirse en caso de apagones

Es indudable lo mucho que dependemos de la energía eléctrica en esta era moderna. Pero si vives en Venezuela, esta dependencia y necesidad se vuelve más apremiante, puesto que los venezolanos, gracias al Socialismo del Siglo XXI, indudablemente, padecemos de la carencia de este necesario e imprescindible suministro de energía casi a diario, encontrándonos desgraciadamente ya al nivel de los países más pobres del continente africano o  sin ir muy lejos, la devastada Haití, en lo que a calidad de vida se refiere.

Es por esto que, como un afectado más de esos múltiples y constantes apagones, del inevitable calor y la desmedida mentadera de madre que ellos traen consigo, se me ocurrió hacer este post, como una vía de desahogo a mi inconformidad e impotencia. A continuación les muestro algunas interesantes opciones de las que se pueden servir en estos repetitivos y constantes momentos de nuestro día a día en Venezuela: 

• Leer un buen libro (sólo si es de día o tienes velas): De seguro que han descuidado este hábito por estar pegados en el Facebook jugando Los Sims o etiquetando a gente en fotos que nunca verán. O por el contrario, se la pasan pegados en Twitter, chanceando. Si la luz se fue, ya es hora de hacer algo productivo por sus vidas, así que revisen sus bibliotecas, mesas de noche y gabinetes del baño, que de seguro algún libro medianamente bueno deben tener por allí. Así sea algún libro de Paulo Coelho que vino de regalo con el periódico, o alguna revista de esas dominicales. Cualquier cosa, lo que sea, es bueno pa’ leer y recordarle a esas resecas neuronas lo que es interpretar párrafos de más de 140 caracteres. A los amigos que “aprendieron” a leer en la Misión Robinson o similares la cosa sí que se les pone cuesta arriba, pues dificulto que logren seguir el hilo de más de una página de revista, libro o suplemento. Sigan leyendo Panchita y buscando el triple ganador escondido en esas caricaturas pseudo pornos; no les queda de otra. ¡Pero lean!

• Hacerse la limpieza nasal (mocos, pelitos y puntos negros): Si van a hacer esto en presencia de otros o en lo más absoluto de su oscura intimidad, esto dependerá  de su grado de desfachatez. Pero sea de la manera que sea, siempre es bueno mantener esta zona de nuestras caras libre de partículas que nos dificultan la respiración, o que nos afean ante los demás. Sírvanse de esas uñas largas de sus dedos meñiques para extraer a esos verdes y resecos inquilinos nasales, de tijeras para cortar estos rebeldes pelos (no los arranquen, pues son muy dolorosos, lo sé) o de las fuertes uñas de sus dedos pulgares para extirpar (o “estripar”, coloquialmente hablando) a esas espinillas, barros, granos y otras impurezas alojadas en los poros de esta parte de sus caras. Cuando llegue la luz, de seguro tendrán un nuevo aspecto y sorprenderán a quienes les rodean.

• Limpiar el conducto auditivo (y hacer bolitas de cera): Muy similar al punto anterior, esta productiva actividad además de necesaria es placentera. Rascarse esta zona con la llave del carro, la punta de un bolígrafo (preferiblemente de color negro, porque si es de color azul o rojo, se notará), con la misma uña del dedo meñique mencionado anteriormente (¡Pero limpia de mocos para evitar la contaminación cruzada, obvio!) o con un fósforo (como bien he visto hacerlo a mis amigos fumadores), es una sensación muy rica, la verdad. ¿Verdad que todos ponemos cara de gato morboso cuando nos rascamos allí? Aprovechemos la oscuridad del apagón para que no nos vean esa cara tan graciosa que ponemos cuando lo hacemos y aprovechemos además de sacar toda la cera que podamos mientras dure este.

• Estrujarse los ojos y quitarse las legañas (lagañas): Según la RAE, cualquiera de las dos maneras que utilicen para denotar esas masitas verde-amarillosas que se forman en sus ojos está correcta. Hay gente que anda por la vida con esos ojos como un perro cazador inglés. Pues para estas personas es preciso ese momento de interrupción de la energía eléctrica para darle un aspecto menos vomitivo a esos ojos. Con los dedos, con pañuelos, con papel higiénico, ¡COMO SEA! Pero no desperdicien esta oportunidad de darse un cambio de look… Los que los rodean se lo agradecerán también (¡Y mucho!).

• Limpieza interdental: El mundo se divide en dos bandos: El de las personas que se sacan los restos de comida y podredumbre de sus dientes y encías SIN PUDOR, delante de los demás y el de los que no. Si Ud. pertenece al de la abrumadora mayoría (los SIN PUDOR), aproveche estos constantes apagones para hacerse este aseo sin importunar a los demás con las horrorosas muecas que hace para abrir su bocota y los escalofriantes hallazgos alimentarios alojados en su dentadura. Así se quitará esa nefasta (pero bien merecida) etiqueta de “cochin@”. Y aunque probablemente lo que se quite sea precisamente sólo eso: La etiqueta, no importa. A los que pertenecemos al otro bando, (el de la minoría) nos perecerá que el mundo es un mejor lugar para vivir al no verlos a Uds. hacer eso a la vista de todos y “a plena luz”.

• Chancear por SMS: Deben tomar en cuenta que esta es la opción para los que no cuentan con un Smartphone o ya sus megas de navegación se agotaron. Y ojalá que el apagón los haya agarrado con suficiente batería, porque una vez que nos adentramos en una entretenida sesión de éstas, lo que menos necesitamos es interrupciones de ningún tipo. Nada mejor que acompañar el calor ambiental (por la ausencia del aire acondicionado) con el calor corporal. Den rienda suelta a sus fantasías más oscuras y díganle a su pareja virtual lo que le harían si la tuvieran enfrente. Fantasee y sude, morbosee y sude… ¡Y goce! Probablemente no haya orgasmo, pero sí mucho sudor.

• Sudar (como tapa de sancocho): ¿Quién no? Sobre todo si depende del aire acondicionado por vivir en una zona calurosa del país. Axilas, entrepiernas, cuero cabelludo, espaldas y otras partes nobles del cuerpo sudarán copiosamente. Así que no se preocupe por esto, pues es una manera de que su cuerpo bote toxinas (y hasta de perder un poco de sobrepeso). Preocúpese más bien por mantener un buen aseo corporal, porque no sólo es desagradable ver a una persona empapada de sudor cerca de nosotros, sino que también es MUY deprimente que ésta huela a demonios. Pocas personas escapan a esta opción, así que no deje de leer el siguiente punto si no le gustó esta alternativa.

• Ducharse: Obviamente que a oscuras y con la respectiva totuma, por aquello de los apartamentos o casas que dependen de bomba eléctrica para el suministro de agua. Nada mejor que bañarse a oscuras para conocer nuestro propio cuerpo. ¡Tóquense! Báñense con esa agua helada guardada en pipotes y poncheras y sientan cómo se endurecen sus pezones. ¿No es excitante? Deje caer el jabón adrede y juegue a tratar de encontrarlo a tientas en la oscuridad (recomiendo particularmente esta opción si la ducha es en dúos [o en tríos, según sus gustos] y así se divertirá de lo lindo y hasta deseará que no vuelva la luz por un buen rato). Verá que en esos momentos de apagón, el cuarto de baño se volverá su lugar favorito de la casa. (Y probablemente hasta su familia crezca).

• Chismear con las personas que tenga cerca: Si vive en una ciudad pequeña, pueblo o caserío, hablar del capítulo de anoche de la novela, de la vecina zorra o del vecino chavista (entre otras cosas que habla la gente con mentalidad de pueblo, como “la calol”, por ejemplo) estará a la orden del día. ¿A quién no le gusta la vida ajena? ¿Quién no disfruta morbosamente de las desgracias y desventuras de sus vecinos, compañeros de trabajo y/o conocidos? ¡Por Favor! ¡A todos nos gusta! ¡Y si no nos gusta, por lo menos nos entretiene! Disfrute averiguándole la vida a todos los que le rodean, pero eso sí, tenga algo muy presente: Muy probablemente en la casa u oficina de al lado están haciendo lo mismo con Ud. y lo están descosiendo a chismes. ¿Qué creía, que era inmune a esto? Vivimos en un mundo de chismosos, ¿Y qué mejor momento que un apagón para murmurar a espaldas de los demás?

• Dormir (pero sudao’): ¿Verdad que el sopor que el calor nos da es a veces ineludible? Aproveche estos calientes momentos y deje que el cabeceo por el sueño le gane. Entréguese a los calientes brazos de Morfeo y aproveche la oscuridad del momento también. Duerma como un bebé, pero eso sí, recuerde que al despertarse de seguro va a estar “más sudado que interior de paralítico”, por lo que si tiene escrúpulos, báñese (leer de nuevo la opción de Ducharse), si por el contrario, no los tiene, quédese así, y échese talco (por lo menos) #fuchi.

• Jugar con el celular: Eso sí, nuevamente acoto que si no cuenta con un Smartphone, a lo que más puede optar es por jugar sudoku o la culebrita. Si por el contrario Ud. tiene un celular más moderno, le recomiendo ampliamente probar Angry Birds que es una opción adictiva y entretenida para todas las edades. Aunque hay muchas más opciones de juegos, claro está. Pero si lo que le gusta es jugar con pájaros, sean de la naturaleza que sean, entonces relea la opción de Chancear por SMS o vaya directamente a la opción Hacer “Cositas” (más adelante).

• Sacarle la chicha al iPod (con música, juegos, chateo, redes sociales y demás): ¡Gracias  a “Steve Dios” que existen esos aparatos! Nuestros apagones serían muy monótonos si no contáramos con artilugios tecnológicos como este. Es increíble lo que podemos entretenernos con ellos, pero eso sí, lamentablemente debe rezar por que la batería aguante el tiempo que dure el apagón. Si no sabe rezar, tampoco importa, porque de seguro los Evangélicos, Cristianos, Mormones y Testigos de Jehová aprovecharán ese mismo apagón para salir a la calle a predicarle a Ud., hereje del infierno, que el fin de los días se acerca. (Sólo espero que en el infierno sí haya más luz de la que hay en Venezuela. *Nota del autor).

• Jugar a las escondidas: Este recurso es muy útil, sobre todo para evadirse del trabajo y escaparse de esa cárcel/mazmorra/calabozo en la que de seguro se convierte ese lugar una vez que no hay luz (en algunos casos, con luz lucen peor). ¡Invite a todos, y ojalá que hasta su jefe participe! Y obviamente no sea tan pendejo para que sea Ud. el que tenga que contar. Haga uso de su viveza venezolana característica para librarse de ello, y una vez que el iluso asignado para tal fin empiece a contar, salga “como botellazo de puta” de su lugar de trabajo con destino a otro lugar. Preferiblemente a su casa o cualquier otro sitio más entretenido (que de seguro es en la dirección opuesta y muy lejos de allí). Jugar a las escondidas también es divertido y ÚTIL para evadirse de esas reuniones familiares fastidiosas, de las cenas aburridas con la familia del novio/novia o para escapársele a su esposa/esposo de la casa cuando dice: “Mi amor, aprovechemos este apagón para sentarnos a conversar, ¿Si?”.

• Hacer “Cositas”: Tirar, fornicar, copular, singar, puyar, hacer el amor o como sea que Ud. le diga al contacto genital entre las personas. Y las opciones aquí pueden ser muy diversas, si está en su casa, con su pareja, si está en la calle o la oficina, con su jef@ o con algún amig@ que esté GRRR (previo chanceo, claro está). Aquí los límites sólo los impone Ud. pues los matices para esta opción son tan variados, como variadas son las excusas del gobierno para tratar de explicar los apagones. No se limite sólo a irse al cuarto y a retozar sobre su cama, esto es para principiantes o gente aburrida. ¿Ha probado lo interesante que es estar en una biblioteca a oscuras?, ¿Un depósito de mercancías sin luz y sin aire acondicionado?, ¿El baño público del gimnasio, una vez que todos se han ido por el apagón y sólo quedan esa explotadota instructora de spinning y Ud.?, ¿La oficina de la jefa, con todo y las fotos de las vacaciones en Disney con el esposo?, ¿La cocina de la casa de los suegros, pero aun cuando estos no son “legalmente” suegros? (porque ya después pierde emoción), ¿La oficina del taller mecánico a donde lleva su carro a reparar, con su mecánico de confianza? (con las manos engrasadas o no, eso depende de su gusto), y así, podría pasar horas y horas enumerándole las diversas opciones posibles para aprovechar la ausencia de electricidad (pero no la ausencia de creatividad). Y si es de los que les gusta hacerlo con la luz apagada, ¿Qué espera? ¡No desaproveche esas oportunidades!

• Jugar al #YoConYo: Esto es en caso de no contar con alguien para Hacer “cositas” (punto anterior). Si se sospecha que el apagón va a ser muy largo, ¿Qué mejor que unja sesión de autocomplacencia, un “Auto Cariñito” como Dios manda? Así con todo y un baño previo (recuerde la ducha arriba mencionada). Pero aquí sí es verdad que tendrá que recurrir a los métodos tradicionales, tales como libros o revistas pornográficas, puesto que no hay electricidad para ayudarse con las entretenidas páginas para adultos en internet. O tal vez puede combinar la opción de Chancear por SMS con esta, para así dejar claramente demostrado que Ud. es un pajer@ recursivo de primera clase. Para los irremediablemente tecnológicos/geek/visuales, nada mejor que usar su Smartphone o iPod para tener unas buenas fotos o videos en la palma de su mano (mientras que en la otra… FapFapFap).

• Hablar por el teléfono fijo: Sobre todo si está en la oficina y la llamada no la va a pagar Ud., en estos casos recomiendo realizar llamadas de larga distancia (internacional, preferiblemente) y si es para hacer sebo telefónico o tener sexo por allí, ¡Mejor! ¡Que el desgraciado explotador de su jefe (o la empresa estatal para la cual trabaja) pague el recibo telefónico! Véalo como una muy sutil manera de vengarse de tantos años de explotación indiscriminada y de ascensos negados. Llame a su abuela (no importa que ésta se encuentre en el mismísimo infierno), llame a su tía la solterona chismosa que habla hasta por los codos o a su primo el ex convicto que ahora trabaja para el gobierno y de seguro se encadenará por teléfono para contarle de los logros del “proceso robolucionario”. Siempre es bueno estar en contacto con la familia, y hágalo a sus anchas.

• Hacer una lista de cumpleaños importantes: No dependa de Facebook y elabore una lista de las fechas de cumpleaños de sus amigos, familiares y allegados en su agenda, almanaque o celular. Así no habrá apagón que lo detenga a la hora de felicitar a la gente y siempre quedará bien parado ante sus amigos. Verá los puntos que gana con la gente cuando se toma la molestia de (aunque sea) mandarles un SMS el día que cumplen años. Lo recordarán siempre por eso. Y así cuando Ud. le pida favores a ellos, les costará más decirle que No. ¡Piense a futuro! ¡Esto es una inversión de tiempo muy valiosa!

• Hable con sus hijos acerca del sexo: Se sorprenderá de lo que ellos pueden enseñarle. Se dará cuenta de que “su bebecita” ya tiene 23 años, toma pastillas anticonceptivas y tuvo un aborto; o de que “el príncipe de sus ojos” estudia informática y administra una página web de masajistas. ¿Quiere saber de sexo anal? ¡Hable con su hija, que ya desde el 6° grado de primaria las niñas lo están dando! ¿Quiere saber lo que es una Pareja Swinger? De seguro Carlitos, su hijito de 16 años ya tiene 3 novias y hasta un Gang Bang ha hecho, cosa que Ud. todavía no. ¿Quiere saber en qué consiste el Bukkake? Pregúntele a Laurita, su hija de 17, que ya de seguro es popular en el colegio por sus “destrezas” en este tema. En fin, hable, pregunte, consulte, recuerde que los chamos hoy en día nos llevan una morena en lo que a información se refiere. ¡DOCUMÉNTESE y no se quede atrás! Aproveche “la luz” para iluminarse con información, para que en los momentos de “oscuridad” sus hijos no le digan con una sonrisa en sus tiernas caras: “O sea, viejo, tú no sabes lo que es el fisting??? ¡Qué mega fail, güón! ¡Me da burrrda de ladilla explicarte!”

• Jalar bola: Cualquier momento es bueno para echar paja y tratar de ganar favores por parte de los superiores o jefes. Chupe medias y lama botas como Ud. bien lo sabe hacer. Su cara brillante por el sudor (del calor, por el apagón) le conferirá un aspecto más creíble y digno de ganarse un Oscar, o por lo menos un aumento de sueldo o mínimo un bono. (Y unos cuantos enemigos más). Recuerde que Ud., como jalabola, es todo terreno. Con luz o sin ella, con luz blanca o amarilla, con planta eléctrica o velas, con frío o calor, con aire acondicionado o ventilador, Ud. estará allí jalando mecate del bueno. Eso sí, estimados jalabolas que lean esto, deben tener en cuenta algo: A medida que sucedan más apagones y Uds. jalen más bola, deben andar con más cautela, pues muy de seguro un día de estos se ganan una puñalada en algún lugar sólo y oscuro de sus lugares de trabajo. Y bien merecido que se lo tienen, debo decir. Los que se hacen llamar “revolucionarios”, “luchadores”, “patriotas”, “socialistas”, ¡Los chabestias pues!, evidentemente que son expertos en esta materia. (Pronto les publicaré un post a Uds. solitos, ¡Pendientes!).

Y es que las opciones son infinitas. Es sorprendente las cosas que Ud., Sr., Sra., Srta., viudo o solterona puede hacer cuando carece de esta preciada fuente de energía en su hogar, negocio o trabajo. 

De seguro que en este blog no están todas las alternativas que Uds., ocurrentes lectores, probablemente hacen. Así que los invito a solidarizarnos entre nosotros mismos, pobres pendejos sobrevivientes de este proceso “revolucionario” retrógrado de mierda y a compartir sus ocurrencias aquí… (Porque todos sabemos que los boliburgueses no padecen de esta carencia).

Sirva este post como guía para no aburrirse de brazos cruzados a oscuras y para demostrar la prolija creatividad del venezolano promedio. (Y como muestra además de que los venezolanos aunque torpes, a la hora de elegir a sus gobernantes, estamos arrechos ya).

¿Vivir viendo? ¡Sí, cómo no! ¡Vayan a joder a otro con ese cuento!

Y así fue el 3er #ORockAndTweet (Con Humor del bueno y Rock del malo)

Escribo esto a pocas horas de haber estado en la tan esperada 3ra edición del #ORockAndTweet. Conservo plenamente mis facultades, aunque aún queden trazas de alcohol en mi sangre; sin que esto signifique que la reseña que leerán a continuación sea un mal chiste de borracho o una sarta de ideas inconexas de un resentido inconforme.

Si no sabes de qué va esto del #ORockAndTweet, puedes leer los posts anteriores #ORockAndTweet I y #ORockAndTweet II.

Si algo me caracteriza, (y lo saben) es mi sinceridad SIN AMBAGES para decir las cosas. Así que si te perdiste esta edición del #Twiteq de Macondo, AKA #OrinocoRockAndTweet, léete este post de cabo a rabo para que sepas DE PRIMERA MANO de lo que te perdiste (o te ahorraste, según cómo lo veas al final de la lectura).

Esta vez volvimos a donde todo empezó: A @ShangocafeCBO, y a las 8pm del sábado 1° de octubre nos dimos cita los fieles seguidores de esta creciente movida de twiteros de Ciudad Bolívar (o Macondo, que se escribe con menos letras y es más fácil de pronunciar) para reunirnos en torno a 2 (léase DOS) cosas que nos gustan, unen y mueven como lo son: EL TWITTER Y EL ROCK.

Como cronista (aún no oficial) del evento, no podía menos que llegar bien temprano al sitio para no perder el más mínimo detalle de esta nueva convocatoria de twiteros, y esto lo hice en compañía de @kinxz e @ivandarioar; y posteriormente se nos fueron uniendo @jearcito, @albanyreal, @andrelacho, @Guillermolinero, @JoseTorrens, entre otros. Hubo muchas caras viejas ausentes, tales como @BellaBlue7, @Rootweiller, @AlfonzoPrieto y un largo etc.

Sin más preámbulo, y sin sutilezas, debo nuevamente aclarar, démonos un paseo por los detalles del evento de esa noche:

DEL LOCAL:

Debo mencionar que apenas entré al local noté los cambios en este, ¿Cuáles? No había un monitor gigante donde alguna vez vimos un concierto de Divas, y sobre los baños fue improvisada una mini tarima. Por supuesto que ya mencioné en el post de la 1ra edición del #ORockAndTweet que este local se quedaba pequeño para tal evento y que no había una tarima decente, por lo que creo que prestaron atención a tales comentarios (AUNQUE ESTE LOCAL SIGUE SIENDO PEQUEÑO!). Otro cambio: En los baños no estaba la entrañable luz ultravioleta que te hace ver el pipí y los dientes fosforescentes, pero esto no lo eché mucho de menos, tomando en cuenta que, aunque el baño fuera una mierda y no hubiera agua sino como a las 3am, uno va a estos sitios es A TRIPEAR Y A BEBER, no a ver cómo brillan nuestros genitales en el baño.

Señores de @ShangocafeCBO, probablemente yo sea muy mariquito para este asunto y tal, y no me vengan a decir que Uds. son una terraza y bla, bla, bla; pero ¡Por amor a Cristo! ¿POR QUÉ COÑO DEJARON FUMAR EN EL LOCAL? Respeto a los fumadores y a su estúpido vicio (probablemente mi vicio con Twitter sea tanto o más estúpido, no lo sé) pero es que hasta los que hacían las hamburguesas fumaban (afortunadamente no comí, pues tengo mala suerte para conseguir gente que cocine decentemente en Macondo). Era impresionante ver la humareda, y ayudado esto con las sendas hélices de avión que “refrescan” el local, pues más bien la cosa parecía un bar de putas, la verdad. ¿Y el cartelito de “Este es un espacio 0.5% Libre de Humo”? No lo vi por ninguna parte (tan ausente como el buen rock, pero ya vamos a hablar de la música, ya va!). Mi sugerencia para este local: Cambien el mobiliario (había mucha gente de pie, ¿O será que la estrategia es que las personas se sienten unas sobre otras, para que vayan entrando en calor?), pongan otro tipo de butacas, invéntense una barra mejor, BÚSQUENSE UN BUEN DJ o alguien que les explique cómo se maneja un iPod... o cierren esa vaina y ábranla en el antiguo Yate Dorado, que allá por lo menos hay tubos para que las bati-lobas bailen y uno se entretenga sin echar de menos la ausencia de buena música.

Para la organización del 4° #OrinocoRockAndTweet, hay que elegir cuidadosamente un nuevo local (aunque sé que en Macondo tampoco tenemos muchas opciones para escoger que digamos). Eso sí, si queremos hacer cosas cada vez más grandes e invitar gente de otras ciudades (como creo que es la idea), porque si no, lo podemos seguir haciendo aquí y nos acostumbraremos a nuestra humareda cual Parrillas Nelson, nuestro apretujamiento cual Mercado Periférico y nuestra incomodidad con mala música, cual perrera de la ruta hacia Brisas del Orinoco.

DE LA ATRACCIÓN PRINCIPAL (Stand Up Comedy):

Sinceramente estaba reacio a ver ese show y sentía cierta aprehensión interna al ver la cara de “güevón bien administrado” que poseen los panas @iamkco y @gabox32, los encargados de hacernos reír esa noche (ellos nos hicieron reír lo que el DJ nos hizo llorar). Pero una cosa es ver la cara de nerdos que ellos tienen, (uno más que el otro) y otra muy distinta es escucharlos hablar. ¡Oh My God! Quedé gratamente sorprendido (como se lo hice saber personalmente a @iamkco después de su presentación).

El nivel de estos panas es verdaderamente AMPLIO en lo que a temas, actualidad, espontaneidad y gracia para lograr captar la atención del público se refiere. Carisma, variedad, buena dicción y jocosidad, con un lenguaje coloquial, de tú a tú, fue lo que ellos nos brindaron; y como muy merecidamente yo lo bauticé: HUMOR INTELIGENTE SÓLO PARA PERSONAS  INTELIGENTES.

Obviamente que al principio no fue fácil, romper el hielo y atraer la atención de una cuerda de borrachos-chanceros-twiteros, pero una vez que se hicieron con nuestra atención, nos dieron una muestra desenfadada de talento regional, y con conocimiento de causa (¡Son abogados de la República Bolivariana y macondinos, estos dos degenerados!). De verdad que el público todo agradeció la presentación de ambos y yo los ovacioné como bien merecido se lo tenían. De no haber sido por la presentación de estos brothers, de verdad que les estuviera diciendo aquí: No vengan más a los #OrinocoRockAndTweet, pero ellos salvaron la noche, la patria y buena parte del aburrimiento de muchos de los presentes (incluido yo). #MalditoDjDeMierda.

Si quieren saber más de estos amigos, contratarlos, pasarles facturas pendientes, divorciarse o cagarse de la risa con sus TL, los pueden seguir en sus respectivas cuentas o en @kcoygabo (#EstoEsPublicidad).

DE LA LOGÍSTICA, ORGANIZACIÓN Y PRESENTACIÓN DEL EVENTO EN GENERAL:

Dicen por allí que el que se fue no hace falta, hace falta el que vendrá. Pero también dicen que todos tenemos algún talento oculto; y digo esto porque (sin caer en comparaciones absurdas e innecesarias entre ellos) @andrelacho supo (muy a su estilo personal) ocupar el vacío dejado por @alfonzoprieto en lo que a presentación del “show” se refiere. Y digo “show” así, entre comillas, porque con todo y lo experto que pueda ser @alfonzoprieto y con todo el buen empeño que se ve que le puso @andrelacho, aún soy de los que piensa que el #OrinocoRockAndTweet carece de una animación dinámica, constante y audaz que facilite, permita y logre la mayor interacción posible del público entre sí, con el local, con los patrocinantes y los músicos (o atracción de turno).

La eterna e impertinente prueba de sonido de los músicos (bautizados por allí como “Las Cucarachas Satánicas”) en la que nos aburrimos, y bostezamos a más no poder, debió haber sido ocupada por oportunas participaciones al micrófono por ese hipotético “presentador-animador estrella”. Los concursos deben ser más participativos, originales y ocurrentes. Y no digo aquí que el que se pare allí a animar tenga que tener un máster en Anfitriona de McDonald’s o Payasita Pinta Caritas… Ni que tengan que traer a Daniel Sarcos o Maite Delgado, pero por favor! El público se duerme y le dan oportunidad a personas como yo de ver las fallas. Si mantienen la atención del público siempre cautiva, por más feo que esté el local o por más fastidioso o inepto que sea el mesonero (que de paso, era igualito a Memín Pingüin) el público no se quejará, no se aburrirá ni dirá: Marica, vámonos pa’ Gurú.

Los patrocinantes, ¿DONDE COÑO ESTÁN? Desconozco completamente cual es la negociación con esta gente, pero si la están limitando a unas simples menciones por micrófono, creo que yo como patrocinante me arrecharía. Un patrocinio es una alianza comercial de ganar-ganar, en el que yo, como dueño, invierto y espero ver retribuída mi inversión. Pero noto a unos patrocinadores muy tímidos (o pichirres) y a unos organizadores del #OrinocoRockAndTweet poco agresivos. Todos los que asistimos debemos llevarnos algo, un recuerdo de esa asistencia, más que un sticker (esta vez sin adhesivo, ojo con esto) o un brazalete. Es que hasta vino gente de Puerto la Cruz, Cumaná y Puerto Ordaz, y si se llevan algún motivo (no premio) de esa asistencia, anótenlo que la voz acerca de los #OrinocoRockAndTweet de Ciudad Bolívar se correrá. ¿Y no es eso lo que quieren? Sugerencia: No importa que se tarden 3 meses en organizarlo,  ¿Quién los apura? Sé que se puede hacer un poco mejor. (Y también entiendo que todos tienen además de esto, sus trabajos, estudios y otras ocupaciones).

Esto de @RegalaUnTweetCB también lo noté muy soso. El único que tenía la franela alusiva a ese grupo era @btonessi; de resto no vi ninguna otra identificación relacionada con esa iniciativa (salvo una miniatura bien miniatura en el flyer del evento). No se informó los logros, lo recolectado, no se animó a más. Sí, lo mencionaron un par de veces en el TL… pero así cualquiera, ¿No? (¿Qué tal que el cover de este evento hubiese sido eso? Entregar en la puerta un útil escolar. A que así recogen más, ¿O no?) Sí, ya sé que me van a hablar del pago a los comediantes y a los músicos, pero podríamos pasar horas conversando respecto a este tema… las opciones son infinitas.

BTW… ¿Y la página web oficial del #ORockAndTweet? Le hace falta un cariñito, una actualización, una vaina… ¿No?

DE LA MÚSICA, UPS! PERDÓN, LA FUCKING MÚSICA:

De último, hablaremos de lo peor. Lo peorcito pues. Y aquí debemos dividir este apartado en dos sub partes: La Música en Vivo y La Música de Ambiente. 

La Música de Ambiente: Cuando yo llegué al sitio estaba sonando algo de Fito Páez.¡Bien, Rock en español! (me dije yo), pero al pasar las horas me di cuenta que esto fue una falsa primera impresión. Cualquier “DJ-Selektor-iPodUser-Colector de Perrera” decente sabe que en una fiesta, en una reunión, en una piñata o hasta en un funeral LAS CANCIONES NO SE REPITEN, (a menos que el público diga: “¡Coño, tremenda pieza, pónmela otra vez!”). Y dentro de la pobre y desacertada selección musical de la noche pude escuchar varias veces las mismas canciones de Fito Páez, Soda Stéreo, Fito Páez, Hombres G, Fito Páez y Maná... y Fito Páez. No critico que se hayan lanzado un set de Rap y Hip-Hop, con canciones de Orishas o Cypress Hill, entre otros, porque como pueden ver aquí en Mi Perfil Musical en la Web, yo oigo de todo un poco; pero lo que sí critico es que se hayan quedado pegados precisamente en el género musical menos adecuado para la noche.

La gente hizo sus peticiones por el TL y casi ninguna fue complacida (incluida la mía, que pedí algo de Megadeth). ¿Música Lounge?¿Ambiente tipo Chill Out? No sé, pero yo voy es a un “Orinoco, ROCK and Tweets”, y lo mínimo que quiero oír es ese rock que no ponen en todas partes. Para escuchar a Fito Páez me voy a cualquier restaurant de Sushi de la ciudad y lo escucho allí, mientras como wakame. Sólo @btonessi, como las 3am colocó una canción de la agrupación Rata Blanca que bien valió la pena, pero al finalizar esta canción el “DJ-Virus Informático-Egoísta Musical” del local se encargó de volver la música a “su deficiente normalidad”. 

La Música en Vivo: ¡Que alguno de los asistentes al evento (excepto los empleados del local, los organizadores y las novias de los músicos) me diga cuál era el nombre de la banda! Escuché por allí que no eran una banda como tal, sino un “ensamble anónimo de amigos músicos” ¡Pero por favor, muchachones! Cualquier banda cuando se monta en cualquier toque peorro por allí POR LO MENOS dice algo como esto: “¡Buenas noches gente! El bajista se llama Hugo, en la batería tenemos a Paco y en la guitarra y voz, este servidor: Luis; y juntos somos: LOS SOBRINOS DEL PATO DONALD” o algo por el estilo. ¿No? Estos anónimos amigos llegaron con un look a lo “Camila”, y cuando yo vi que al micrófono principal lo ataviaron con una bandana-pañoleta muy al estilo Steven Tayler, yo me dije: ¡Wow! ¡Esta gente tienen pinta de Jonas Brothers, pero mínimo van a tocar Toys in the Attic, de Aerosmith! ¡Craso error, mi querido Watson! Si bien es cierto que nos ofrecieron un repertorio electro-acústico bastante aceptable que se paseó por las sempiternas canciones de Maná, Enanitos Verdes, Hombres G y Soda Stéreo (qué raro que nada de Fito Páez), lo más “ácido-hard-movido” que tocaron (y gracias a que yo me quedé afónico de tanto pedirlo a gritos) fue “Pantaletas Negras” de Zapato 3, que ya se ha convertido en un himno infaltable de este evento.

¿Será que esta es la música que la gente quiere oír? ¿Esto es lo comercial que todo el mundo pide? Probablemente sea así, y el que está equivocado de lugar, al querer algo con más riffs,  soy yo.Y otra cosa: Las prueba de sonido, como ya mencioné, fue una aburrida espera que a nadie se le ocurrió llenar con un buen clásico del rock, o algún concurso interesante. Extrañé a @giovannita21 y hasta a Shakiro, que en los eventos pasados hicieron la cosa un poquitín más movida y sin tanta espera.

En líneas generales, a este evento, de 5 estrellas le doy unas bien merecidas 3 estrellas; y gracias a los comediantes… que si no… (Las otras dos pídanselas al fucking DJ).

También sé que no fui el único inconforme con el evento (principalmente su música) y que se quedó esperando por más, porque cuando pedí por Twitter que me sugirieran algunos títulos para este post, los propios asistentes de esa noche mencionaron cosas tales como: #OSleepAndTweet, Borrach@s, chistes, comida y solicitudes no escuchadas; #OFitoPáezAndTweet, #ORapHipHopAndTweet, Rock, Tweets y Lágrimas; o #CucarachasSatánicasAndTweet entre otros.

Y es que el evento no estuvo mal, vamos, ¡NOS DIVERTIMOS! El problema es que después de dos ediciones anteriores que superaron nuestras expectativas, lamentablemente (y siempre será así) las expectativas para los próximos eventos serán, por ende, superiores también. 

Esperamos que te animes a asistir a las próximas ediciones, pero eso sí, por las dudas y si quieres escuchar musiquita buena, tráete tu iPod, MP3, MP4, celular con audífonos o unos cuantos CD’s quemaítos.

Los dejo con la reseña gráfica de esa noche, cortesía de @kinxz, quien aquí en Macondo toma todo tipo de fotos, tú sólo tienes que pagar (#MásPublicidad).