... los ultimos twits del candanga...

Siempre he oído decir que “Los sueños se hacen realidad”. Y eso está bien, ya que teóricamente nos debería hacer ser más optimistas y perseverantes en nuestras decisiones, pues si soñamos y deseamos con ahínco y esperanza, esto nos hará trabajar en función de ese sueño.

Partiendo de esta sencilla filosofía de vida, y muy al estilo de otro de mis blogs: PLUSCUAMPERFECTO, permitámonos volar por un momento y soñemos que Hugo Chavez Frías, sí, el mismo @chavezcandanga, ese que dio el golpe en el '92 y se cagó los pantalones en el Museo Militar de Miraflores, ese que lanzó la famosa frasecita de “Por ahora” y que después vino a demostrarnos que el resentimiento, la locura y el delirio de grandeza pueden cambiar el curso de la historia de un país, sumiéndolo en el atraso económico, social y tecnológico; destruyéndolo progresivamente y culpando siempre a los que piensan distinto.

Soñemos que este no muy querido personaje es puesto preso porque alguna institución nacional se amarró los pantalones y decidió verdaderamente demostrar INDEPENDENCIA DE PODERES y reunió evidencias contundentes y necesarias para lograrlo, o que alguna instancia internacional, por medio de presiones adecuadas logra de manera pacífica que el monstruo de Barinas entregue el poder y este sea puesto preso y enjuiciado.

Cómo ven ese sueño? Están sonriendo, verdad?

Imaginemos que el candanga está preso y enfermo en algún calabozo como muchos de los presos políticos enemigos de su proceso; abandonado y olvidado por todos sus presidentes “aliados”, sus jaletes de oficio y sus focas que le aplaudían todo. Y que lo único que tiene es su BlackBerry para poder twittear. Imaginemos tambien que él sabe manejar Twitter (no olvidemos que su cuenta es manejada por más de 200 personas, según él) y que, sabiéndose perdido y próximo a morir, empieza a proferir lamentos de no más de 140 caracteres y a delirar. Se imaginan más o menos de qué iría la cosa?

Yo fui un poco osado en mi sueño e imaginé cosas más o menos así:

• Soy inocente! Denme sólo 10 minutos de cadena nacional para aclararlo todo! #GrandesMentiras
• Y pensar que aquella noche no le di lo suyo a Marisabel #BigFail
• Yo confío en mi pueblo soberano, y por eso voy a pedirle al CNE que organice una última eleccion más que diga: “Quiere Ud que esta vez su presidente tenga escapatoria?”
• Se que a donde voy no estaré tan solo. Allá me están esperando Willian Lara, Lina Ron, El Ché, Danilo Anderson y otros compañeros caídos
• El café en el infierno estará calientico? Eh? #PreguntasQueMeHago
• Yo sabía que Obama con esa cara de pendejo nos iba a invadir! Nadie me creyó #YaPaQue
• #EstadoCivil con la soga al cuello…
• Y si hago una cadena nacional por Twitcam desde mi celda??? #StreamingSocialistaAmarillista
• Twitter o Blaving… ninguna de las dos me sirvió de mucho… #PocoEspacio
• Lo de freir las cabezas en aceite era jugando!!!! En seriooooo!!!!
• Prometo que si me salvan de esta, le devuelvo el nombre que le cambié a todos los parques, plazas y lugares… y hasta al país!!! #peronomematen
• La Kirchner no me responde, Putin y Médvedev me bloquearon, y Ortega y Correa me hicieron unfollow #MalAgradecidos
• Cual es que era el twitter de EVO???? #ÚltimoRecurso
• Si me matan y yo me muero… ah no! Eso ya lo dijo alguien… #NoRecuerdoQuién
• Falta poco para el 2021, que les cuesta esperar un poquito mas? Todo pueblo revolucionario debe ser paciente. Miren a Cuba!
• Tengo frío y hambre! #SufroComoNiñoDeLaCalle… eh… perdón! #DeLaPatria
• Alguien de mi TL tiene un Loperam que me haga llegar hasta el Fuerte Tiuna para poder aguantar el juicio??? #PrimeraNecesidad
• Prometo nunca más volver a usar la palabra “escualido”, si? Eso era de cariño! Incomprendido #ModeOn
• Como las horas pasan lentas, cantaré una copla… Donde está Freddy López, eh? #ForeverAlone
• A los Mendoza de la Polar, les digo esto: Les jalaré las patas todas las noches!!! #ResentidoAúnDesdeElMásAllá
• Voy a confesar algo: Lo que dicen de las tusas ES VERDAD! #TrucosParaAlóPresidente
• 7X8=56, 7X8=56, 7X8=56, 7X8=56, 7X8=56, 7X8=56, 7X8=56, 7X8=56… siempre lo supe… Quería saber si uds estaban pendientes!
• A mi entierro que venga Santos, pero Uribe No! #MalcriadoModeOn
• No dejen que me echen al mar, NI MUCHO MENOS AL GUAIRE! #SufroComoBinLaden
• A Bolívar por lo menos lo acompaña la tierrita de Manuela Sáenz… pero y a mi? #ForeverAlone
• Y si me mandan para Marte con el satélite Simón Bolívar? #PrometoViajarCalladito
• Correrán la misma suerte que el planeta Marte, lo se!!!! #NosVemosEnVenus
• No quiero morir flaco como Franklin Brito #CosasQuePiensoPeroNoDigo
• Espero que me entierren con la espada original de Bolívar… Y no me den una réplica de esas 4589568 que compramos en Maicao…
• Coserme la boca como los estudiantes… #CosasQueNuncaHaría
• En mi velorio no quiero Curas ni Rabinos! Sólo Testigos de Jehová o Santeros #JihadCriolla
• Ahora sé lo que sintió Zelaya #ChorriaoEnPijama
• Y pensar que en tanto tiempo de gobierno no construí ni un Sambil… #TiempoDeSobra
• Quiero que en honor a mi muerte, den un año más de inamovilidad laboral y decreten 90 dias de luto y feriado #JodiendoAúnDespuesDeMuerto
• No vayan a dejar entrar cámaras de @Globovisión a mi entierro, eh?
• Donde está la negra Nahomi Campbell, que no me ha venido a visitar? #ElÚltimoPolvo
• Nací pobre y muero pobre! Les dejo unos “ahorritos” a cada uno de mis hijos #LosMásPobresDeBarinas
• Eva Golinger, gracias por tus lecciones privadas de inglés, aunque lamento nunca haber podido avanzar más allá del Nivel 1 #ForeverTapao
• Gente impaciente la que me condena! No esperar a que entregue las 12586987413 casas que ibamos a costruir #Sueños
• Lo de las fotos de mis hijas en los conciertos de Madonna y la otra gringa fue un vil montaje, ellas lo que oyen es música criolla #CuentasClaras
• En honor a mi muerte, pido que vuelvan a cambiar la cabeza del caballo del escudo nacional… Que voltee esperando mi regreso
• Ay Maisanta!!!!

Como soñar no cuesta nada, yo imaginé que para aquel entonces se decretó la Pena de Muerte para los políticos corruptos en Venezuela… y que nunca más oiría la cancioncita aquella de “Volvió, volvió, volvió volvioooooo…”

De qué tamaño debe ser el sueño de los venezolanos para salir de esta oscuridad?

La particular Fauna Laboral (Parte II)

Continuando con el post anterior, y compartiéndoles el arduo, extenso y exhaustivo estudio realizado por mí acerca de los muy diversos personajes que nos conseguimos en los lugares en los que trabajamos, les traigo la 2da y última parte de esta singular fauna:

• El feo: O también la fea, no pueden faltar! La oficina no estaría completa sin estos personajes. Los “Mostricos” excepcionalmente “diferentes”, que se ganan apodos de todo tipo, nadie quiere bailar con ellos en las fiestas de fin de año de la empresa y mucho menos salir en una foto junto a ellos. Son otros integrantes del grupo de los “Buena gente”, aunque más de una vez he visto a unos cuantos feos y feas más pesados que una patada en una bola. Generalmente una de estas feas personas es quien más valiosa resulta a la hora de ayudarnos a realizar alguna labor, entregar algún informe o cumplir con algún trabajo especial asignado, y es allí cuando realmente nos damos cuenta de que hemos sido injustos con las burlas y los comentarios. Pero así somos, no?

• El sabelotodo: Son los servidores humanos de toda empresa. Centros de información, de datos confiables, reales y fidedignos. Si deseas saber de algún procedimiento, cuadro estadístico o fecha de la empresa, lo mejor es acudir a esta gente. Hay que estar pendientes, pues hay dos versiones: El sabelotodo que SÍ SABE y el sabelotodo que CREE QUE SABE (y hace creer a los demás que sabe). Desgraciadamente la única manera de poder diferenciar entre uno y otro es a través del ensayo y error. Si acudes a este personaje y la data que te proporciona resulta ser completamente errónea e inútil, ya sabes que hay que descartarlo. Es necesario aliarse con los sabelotodos de tu lugar de trabajo, pues siempre vas a necesitar de ellos.

• La descarada: Calentonas y morbosonas por naturaleza y muy parecidas a la secretaria bicha, a la chula y a la santurrona. Reúnen un poquito de cada una, así que no es de cualquier cosa de lo que estamos hablando. Son las que hacen LO QUE SEA, con tal de obtener lo que quieren dentro de la empresa: Un ascenso, un cargo, una mejor ubicación, un reconocimiento o un simple capricho. Estas trepadoras de manera ABIERTA y descarada te dirán lo que necesiten de ti. Saben como calentarte la oreja y llamar tu atención con conversaciones “picantes” y jueguitos de “doble sentido”. Queda de ti saber cómo defenderte, cómo reaccionar y qué argumentar cuando te enfrentes a ellas. Cómo las reconoces? Por los ojos! Te traspasan con los ojos, de cara muy expresiva y deshinibidas al hablar. La pena no existe en su léxico!

• El Don Juan: Se conocen TODOS los hoteles de la ciudad y te pueden dar un informe amplio y detallado de su ubicación, características, precios y hasta de las películas porno que transmiten. También tiene sus dos variantes: El tipo que “Marea pero no las mata”, que dice que TODAS han pasado por sus “armas”, pero realmente no es así. Y el tipo que “Se ha comido a media corporación” pero nadie lo sabe. Este sí es el verdadero Don Juan. Cómo diferencias a uno de otro? El más bocón, el que le echa los perros a todas, el que es un galán de radio y siempre trata de impresionar con su ropa, zapatos, viajes, compras y perfumes caros, ese es el bocón. Del otro, del calladito, es del que tienes que cuidarte.

• El reposero (o la mamá embarazada o en lactancia): Si eres supervisor o jefe dentro de tu lugar de trabajo y tienes a este tipo de empleado, sabrás que odiarlos no es suficiente, pues no basta con esto, sino que también tienes que conocer un poco la Ley del Trabajo para que no te vean la cara de pendejo. Son un mal creciente, duradero y muy común dentro de la vasta zoología laboral. Consiguen siempre un reposo firmado y sellado, un papelito validado por los médicos cubanos o un informe redactado con letra indescifrable que te indica que no se reintegrará al trabajo sino en 6 meses más. Cuando tienes a una empleada que lacta y tiene que trabajar sólo 4 horas y además te enteras de que tienes también a 3 empleadas más embarazadas (que pronto estarán de reposo pre y post natal), y trabajas en una línea de producción, sabes a qué me refiero. Es ese tipo de gente que por una gripe, un dolor de cabeza, una caries o un gas atravesado ya se quieren ausentar del trabajo y piden una semana de reposo, teniendo el más pendejo (o sea, TÚ!) que hacer su trabajo. Contra este tipo de ronchas no se puede luchar, pues es un problema de actitud, de idiosincrasia (flojos) y de leyes, con lo cual no es tan fácil enfrentarse. #Paciencia}

• La Sra. del aseo esotérica: Si no es una Sra. de limpieza, puede ser un mensajero, un portero o un vigilante, pero lo que sí es seguro es que nunca falta esta persona que te recomienda “truquitos” para amarrar a los novios, para mantener el trabajo, para dominar al jefe, para atraer mujeres, para ser más viril, etc. La lista de conocimientos en “ciencias ocultas” de estos personajes no tiene límite. Conocen el horóscopo, en todas sus variantes, por lo que también juegan loterías, caballos, bingos, kinos y toda suerte de juegos que los hagan millonarios de la noche a la mañana… pero siempre andan pelando! Sus consejos son divertidos, sobre todo si ves que nada de lo que recomiendan les ha servido a ellos.

• El hipócrita e interesado: Es aquel que nunca te saluda, ni te habla, de hecho, muy probablemente ni sabe tu nombre, le caes mal y muy probablemente hasta en muchas ocasiones ha hablado mal de ti, pero cuando necesita una información de tu puesto de trabajo o área de influencia allí sí te trata a las mil maravillas. Basta que le proporciones la información en cuestión, para que otra vez vuelvas a quedar en el mas profundo de los olvidos. Ten siempre presente algo: A este tipo de compañero de trabajo hay que pagarle con la misma moneda… y no sufras por eso! Él o ella es tan importante para ti como el chicle que se te pega en la suela de tu zapato… #Nulos.

• El mal educado: Muy parecido al hipócrita, con la diferencia de que este no te saludará no porque sea hipócrita, sino simplemente porque ES UN MAL EDUCADO y en su casa no le enseñaron modales. Son los que llegan, pasan, salen, agarran las cosas y no piden permiso, por favor ni dan las gracias. Rapidito los neutralizas cuando les dices: “Que por favor te imprima qué?” , “Que por favor te dé un permiso para pasar a donde?”. Cuando hagas esto un par de veces, y a viva voz delante de otros, ya sabrán a qué atenerse contigo. Que sean animales con los demás, pero no contigo!

• El buenote/La sabrosota: Son los “mírame pero no me toques” del lugar. Cuerpo esbelto de gimnasio (o por operaciones y “retoques”), cabello y dientes impecables, ropa y teléfonos caros. Antipáticos, secos, vacíos y simplemente personas insípidas que están allí cuando menos falta hace tropezarse con personas así. Son aquellos con los que hay que pensarlo dos veces antes de visitar su puesto de trabajo o dirigirse a ellos, pues su cara agria y nariz respingada de verdad que molestan. Estos, al igual que el hipócrita, acudirán a ti cuando necesiten algo, e inmediatamente después te olvidarán. Son los que te dejan con el saludo en la boca, pero los que salen en todas las fotos de la fiesta de fin de año de la empresa y participan en todos los eventos sociales, cursos, charlas o convenciones de la compañía. Para tratar con ellos y que te acepten, hay que ser como ellos: Barbie o Ken. Son los sifrinitos-faranduleros que viven en su mundo plástico particular.

• Dios (el dueño o chivo que más mea): O por lo menos eso se creen muchos de ellos. Hay gente que por tener una empresa, o ser el jefe/gerente de algún lugar, ya creen que son la tapa del frasco. Esto los hace tener unas actitudes estúpidas para con el trato a sus “colaboradores”. Son los que nunca ves cuando llegan, nunca saludan al llegar, todos les temen pero todos se ríen de sus chistes malos y de sus comentarios pesados. Pero hay que tener en cuenta algo: Lo único que los diferencia de ti es que tienen más cifras que tú en su cuenta bancaria, de resto, son completamente iguales a ti: Se equivocan, tienen miedo, sufren, se ríen y se enferman como tú. No los endioses, pues no son nada especiales. Se merecen un respeto, pero hasta allí; además recordemos que el respeto SE GANA! No se impone. Les encanta que les jalen bolas, y muy probablemente sean los culpables de la existencia de la especie que leerás a continuación.

• EL JALA BOLAS (pajúo, sapo, jalete, chupamedias, lamebotas, etc): De último y en mayúsculas, no en vano es el más popular, mentado, odiado y eternamente presente en cualquier trabajo o empresa, por pequeña que esta sea. Los Jaletes son como las cucarachas de las empresas, pues soportan cambios de gerencia, movidas de mata y cortadas de cabezas. Sobreviven a los holocaustos empresariales y siempre están allí (al igual que las cucarachas reales) con sus actitudes jalabolísticas para con el jefe, eternos aduladores y perfectos cumplidores de las normativas de la empresa, con sus sonrisas perfectas, “sinceras” y bien disimuladas. Expertos en hacerte quedar mal con tu jefe o con tus demás compañeros. Maestros en la puñalada trapera y en decir: “Fue un malentendido”, si son descubiertas sus verdaderas intenciones. He trabajado en lugares en los que desde los jefes intermedios hasta los choferes de los camiones eran cucarachas-jaletes, y de verdad que trabajar en lugares así DA ASCO. Qué hacer contra estos seres? (que de paso, se reproducen en un abrir y cerrar de ojos!) Primero que nada, aliarte con ellos (esto no significa ser como ellos), porque recuerda que para poder enfrentar al enemigo, debes saber todos sus movimientos y puntos débiles; y en segundo lugar debes cubrirte muy bien las espaldas, si las puedes blindar, mejor! Con este tipo de gente nunca se sabe lo que pueda pasar. Yo hasta llegué a perder un par de trabajos alguna vez por mi inexperiencia y por no saber como lidiar con esta plaga. Pero de algo me sirvió!

Mi experiencia me dice (y ya debes haber visto que no es corta, por cierto) que el jefe perfecto NO EXISTE, y por ende, ni la empresa ni el trabajo perfecto TAMPOCO! En todos lados te encontrarás con alguno de estos personajes (o todos), a veces más, a veces menos, pero es indudable que allí estarán, para amargarte, hacerte reír o sufrir; todo depende de cómo te mimetices con ellos, aprendas, sepas vivir (o sobrevivir) y trabajar con su eterna presencia.

Si añoras ese trabajo y jefe perfecto, MONTA TU PROPIO NEGOCIO!

Y si alguno de mis amables lectores cree o considera que me faltó incluir a algún personaje o conoce a algún otro que no esté en esta lista, deje su comentario y compártalo con nosotros… #Instrucción1X1

BTW, en tu trabajo, cual de los personajes arriba mencionados eres tú?

Sexo en TeraBytes

Antes de continuar leyendo, debes estar clar@ en que el Sexo Virtual es una MASTURBACIÓN, que conlleva, en mi humilde opinión, un 70% de imaginación y creatividad y un 30% de tecnología; así que si eres uno de esos tantos frustrados y/o reprimidos que anda por la vida diciendo que ESTO ES MALO O ABURRIDO, no sigas leyendo…

Quien no haya sucumbido a los placeres del sexo virtual, que pone a nuestra disposición la tecnología del siglo XXI, es un gran mentiroso. Yo, particularmente he probado muchas de las alternativas disponibles, entre las que puedo mencionar el chat (de CANTV, de latinchat, de mipunto.com, entre otros que ahorita no recuerdo); el teléfono (tanto fijo como móvil, ¡Y hasta CON MANOS LIBRES!); el MSN (con todo y camarita, antes de la aparición de Skype); y el SMS (que te deja sin saldo, con el pulgar cansado y con ganas de más y más). Generalmente no uso Twitter para tal fin, (aunque a veces hay DM’s que Grrr!!!) y no uso BlackBerry, por lo que no he utilizado el PIN y menos aún para estos menesteres.

Confeso ya, y con esa gran duda en mi cabeza, días atrás publiqué una encuesta que decía lo siguiente:

Has tenido sexo virtual a través de alguno de los siguientes medios?

Y las respuestas fueron:

· MSN (u otra plataforma de chat), 38%; Por allá a mediados y finales de los 90, cuando las salas de chat y el MSN irrumpieron en nuestras tranquilas vidas, empezamos a volcar nuestra atención e interés (tal vez como hoy lo hacemos con las redes sociales, tales como Facebook o Twitter) en pasar mucho tiempo conectado a las salas de chat y conociendo gente. Flirteando, morboseando, dando rienda suelta a nuestra viciosa imaginacion, descubriendo lo más sucio de nuestra mente en lo que a sexo basico, puro y bestial se trataba. ¡No mientas! ES NORMAL que aunque sea alguna vez hayas entrado a algun “chat room” de sexo, de flirteo, de búsqueda de media naranja, de intercambio de parejas, de gays, de lesbianas, de adultos o similares, AUNQUE SEA POR CURIOSIDAD. Puedes confesarlo, pues ya debes tener la edad suficiente para que tus padres (si llegasen a leer esto) no te reprochen o castiguen. El procedimiento de rigor que yo seguía (y que hoy en dia cuando veo que todavia lo aplican en los Cyber Café’s, recuerdo y me da risa) era pasar horas en alguna de esas salas de chat conversando de “todo y de nada” con una o varias personas a la vez (gracias a estas chateadas múltiples debo mi buena velocidad de tipeo actual, no a ningún curso de oficina o mecanografía) cuando de repente soltábamos la pregunta de rigor: ¿Tienes MSN? Obviamente TODOS teníamos MSN para la época (no recuerdo desde cuando soy usuario de Microsoft MSN, la verdad, pero ya veo que rondo una década) y procedíamos al consabido intercambio de dicha dirección. Agrégame y te agrego (decíamos despues). Y a partir de alli, ya “a solas” empezaban las delicias de preguntarse de todo (hasta el color de las liguitas de la ropa interior o las posiciones sexuales favoritas. MSN fue el pionero, el precursor del Cyber Sex por camarita (antes de que apareciera Skype). Y aún lo usamos, ¿Cierto?


· No, eso es para enfermos, 34%; Qué gran cantidad de mentirosos me lee! Pero si eres de los que votó por esta opcion de manera “sincera”, tranquilo. Imaginamos que debes ser una persona muy ocupada administrando tu iglesia evangélica. ¡Eso no es malo! Por lo menos debes tener tremenda camioneta 4X4 y tremenda casota, cortesía del bolsillo de los “fieles” (para mí son borregos) que alimentan tu “iglesia”. ¡Aleluya, Hermano! #Hipócritas

· Skype, 8%; Aunque poseo cuenta de Skype, la verdad es que la he usado poco y nunca para estos avatares de desahogo Cyber Sexual. ¿Diferencias entre MSN con camarita y Skype? No las sé. Las debe haber. Los fervientes usuarios de ambas aplicaciones que puedan estar leyendo esto, pueden dejar sus comentarios e ilustrarnos al respecto. Nunca es tarde para aprender a dar y recibir placer a distancia con estas fabulosas tecnologías.


· Teléfono (Celular o Fijo), 8%; Fue la primera forma del placer sexual masturbativo y a distancia de muchos, o por lo menos la mía. Aún recuerdo los viejos telefonos grises de CANTV, sí, aquellos que usaban un disco con huequitos en cada número (dial) y al que nuestros padres le ponían un candadito para que no nos pegaramos horas y horas a hablar. Confieso por este medio a mi difunta madre, que yo abría dicho candadito con una pinza para el cabello o de sacarse las cejas. Y cuando no disponía de ninguna de esas herramientas, realizaba el discado por encima del teléfono (truco proporcionado por algún otro pajizo amigo del colegio). ¿Cómo era ese truco? Muy fácil: Esas dos pestañas plásticas que sobresalían del aparato y donde reposaba el auricular, que cuando las pisabas, cortaban la comunicación y mantenían la línea cerrada; pues, esas mismas pestañas, si las presionabas rápidamente la cantidad de veces equivalente a cada número de la persona destinataria de tu llamada, era lo mismo que marcar a través del dial (por un 4, presionabas 4 veces rápidamente; por un 7, presionabas 7 veces rápidamente y así…). Así pues, que ya experto en ser telegrafista sexual del siglo XX para poder burlar el candadito, cuando me disponía a una sesion de “sexo telefónico” ya ni me molestaba en ver si el candado estaba puesto o no. La cosa se complicó cuando tiempo después colocaron en casa un teléfono de iguales dimensiones, pero ya no con un dial, sino con botoncitos. Hasta allí llegaron los trucos de la pinza de cejas y el hackeo de primera generación, pues ahora el tlf era bloqueado con un cajetincito que iba conectado al cable del tlf y luego a la pared. Pero ya para esa época el sexo en “cuerpo presente” ocupaba mi atención, por lo que poco a poco fui dejando de recurrir al telefono. Pero indudablemente que el teléfono aún hoy en día ocupa un lugar preponderante en el “sexo virtual” o a distancia. Escuchar la voz del otro lado de la linea, los gemidos, las picardías e imaginártelas es una cosa GRANDIOSA. Muchas veces, cuando la sesión de “sexo telefónico” es realizada con una persona desconocida, idealizamos la voz en esa persona. Si tiene una voz bonita y angelical, así imaginamos a nuestro interlocutor. Si la voz es seductora e insinuante, nos imaginamos a una vedette brasilera o a un protagonista de novela con los chocolaticos en el abdomen; y si la voz es tosca, mal hablada y ordinaria, nos imaginamos a una ama de casa de Carapita, con un vientre protuberante y unos senos que muy seguramente deben estar apuntando hacia el suelo; o al chofer de un camión de basura con la barriga muy peluda y redonda como un tambor. ¿Verdad que nuestro cerebro funciona así? (Menos mal que yo por lo menos tengo una voz agradable y bonita, según me han dicho).


· PIN, 5%; El boom de todo el mundo. Pero no para mi. No me siento con propiedad para hablar aquí, ya que no tengo Blackberry y no he experimentado el cyber placer por esta vía, pero me atrevo a comentar que no debe ser muy diferente de la del MSN, chat o Skype. Algo sí debe ser frustrante: Estar en un candente intercambio de mensajes (con foticos incluidas) y que se te acabe la batería y no tengas un cargador por ninguna parte. Recordemos que los “Teléfonos Inteligentes” se caracterizan por lo inoportuno de su batería para agotarse cuando más los necesitamos. #fail.

· SMS, 4%; Precursor de Twitter y del PIN, el SMS (o mensaje de texto) tuvo tambien su epoca dorada. Cuando no existía el famoso PIN, todos nos comunicábamos por allí, y por supuesto que a falta de minutos para una “llamada caliente”, buenos resultaron los húmedos SMS. Así como en una llamada imaginamos a través de la voz cómo podría resultar fisicamente ese compañero “cyber sexual”, con el SMS imaginamos según lo que éste nos escriba. Si el compañero del SMS (Sexo, Mucho Sexo, literalmente) nos resulta ser un analfabeta, que te escribe más o menos así: “Estoi esitada, en mi kma tokndome las narga y recoldando tu foto cuando me la enbiate ayel”, obviamente que nuestra imaginación no nos dibujará a una Barbie o a un Action Man. Mi recomendación (tanto para el SMS como para el chat y/o MSN): Cuida tu ortografía y redacción, pues dice mucho de ti. Al igual que el PIN que todos conocemos hoy día, el SMS fue el Rey en su momento; pero no significa esto que haya desaparecido del todo como recurso sexual de nuestras morbosas mentes y de nuestros excitados pulgares. Sólo que hoy en día hay opciones más baratas y VISUALES que poco a poco lo van dejando relegado a un segundo y hasta tercer plano. Por cierto, qué corta nota es quedarse sin saldo cuando los SMS se tornan más picantes, cierto?

No nos escandalicemos cuando veamos a nuestros hijos con actitudes sospechosas que nos indiquen que ya estan probando el Cyber Sexo. Esto es normal. ¡NOSOTROS LO HICIMOS! (o hacemos), y aquí estamos, ¿No? Lo que sí tenemos que cuidar y enseñarles es a no dar direcciones o ubicaciones, a no enviar fotos ni a encontrarse de buenas a primeras con desconocidos. Como siempre, la inseguridad ronda por todas partes y de todo se cuela en las salas de chat, Redes Sociales e Internet en general. Si tienen sexo virtual con algún amiguito o amiguita ya conocido por nosotros, tranquilos… (Ojalá y puedas hasta orientarlos acerca de esto!). No dejes que la duda te carcoma ni que el miedo te quite el sueño.

¡Prueba TÚ también el sexo virtual! Lo que sí es seguro es que no contrarerás ninguna enfermedad de transmisión sexual (ETS). Lo más peligroso que puedes conseguir es un virus informático, o en el peor de los casos (o mejor, según lo veas), una adicción; pero hasta ahí.

¡DISFRUTA!

La particular Fauna Laboral (Parte I)

Tengo la experiencia laboral suficiente y necesaria, (lo pueden ver en mi currículum vitae AQUÍ) como para tener un panorama amplio, claro, detallado y suficiente de esos integrantes extraños, pesados, particulares, a veces graciosos y muchas veces trágicos, insufribles e infaltables en toda oficina o lugar de trabajo.

Bien sea en el sector público o privado, en una empresa de producción, de explotación o de servicios; en una planta, en un almacén o en una oficina, estos personajes siempre estarán presentes en mayor o menor medida; sólo basta echar un ojo en tu trabajo, oír, ver, leer este post y darte cuenta que sí! Están allí. Ellos componen la fauna de todo lugar de trabajo, y son más o menos así:

• La secretaria metiche y chismosa: Personaje omnipresente en todas las empresas y si es una empresa del sector público, las características de estas se cuadriplican! De hecho, parece que una de las características para ser secretaria es ser METICHE. Se saben la vida de todos en la gerencia, unidad o departamento; le conocen muchos secretos al jefe y en sus años mozos pasaron muchos “días de la secretaria” como verdaderas reinas, pero esos tiempos ya pasaron y quedaron relegadas a ser las corre-ve-y-dile de la empresa. Gracias a este personaje que en la oficina tiene información de todo el mundo, las agendas convencionales están en desuso en esta época (no es gracias al uso de los celulares o agendas electrónicas, como muchos piensan).

• La secretaria bicha: La misma de la especie anterior, pero más joven (tal vez, con las lolas y las nalgas operadas) y muy seguramente con otros intereses distintos al chisme (placer personal, sexo, dinero, etc). Son esas que ves llegar en la mañana con un descote en el que se les ve hasta los alvéolos pulmonares, o se ponen unos pantalones apretaditos que dejan muy poco a la imaginación. Maquillaje exagerado a toda hora y piernas descuidadamente abiertas cuando cargan falda. Le flirtean a todo el mundo, pero viven perennemente solas. Cuidado con ellas! Porque puedes ser una más de sus víctimas, y de paso, caerás en boca de todo el mundo (no olvides que independientemente del tipo de secretaria, todas tienen una característica en comun: CHISMOSAS).

• La secretaria eternamente bruta: Es que es precisamente por eso que son secretarias! No se les puede pedir mas! (a estas alturas del post, pueden pensar que tengo algo en contra de estas simpáticas amigas, pero no es así! Que se muera la mamá de Chavez si miento!). Son de ese tipo de personas que muy al estilo de Alicia Machado preguntan que en qué parte de China fue el terremoto de Japón; o piensan que Gualberto Ibarreto son un duo; o que dicen que el fundador de Internet fue un Sr. de apellido Google, o cosas por el estilo. He visto, oído y leído cosas tan espeluznantes dichas y hechas por estas secretarias, que necesitaría un post entero sólo para hablar de sus mamarrachadas. #PerdónalasSeñor. Ellas siempre estarán allí prestas a hacernos reir con sus ocurrencias, dignas de twitearlas.

• La santurrona: Ya antes he escrito sobre esta “especie”.Puedes recordar leyendo mi post: CARITA DE YO NO FUI, especie MUY peligrosa! No hay que confiarse de ellas, pues cuando menos lo esperas caes en sus telarañas… Ellas nunca rompen un plato!, pero tienen muchas vajillas en su haber… Mejor es que leas mi post y sepas a qué me refiero… #TiranLaPiedraYEscondenLaMano

• El jefe de adorno (inepto): De esta cabuya yo ya tengo un rollo! Creo que puedo contar con los dedos de una mano a los jefes que he admirado de verdad, porque tenían amplios conocimientos, respetaban, enseñaban y sabían cuando reconocer tus labores. Pero muchas veces te toca ese jefe “familia del dueño” de la empresa o de un jefe más alto, que está allí sólo por eso. Los reconoces porque son los idiotas que usan su computadora únicamente para jugar solitario (y de paso, pierden!). Son los que se la pasan todo el día pegados a su BlackBerry, pero no leyendo informes o correos corporativos, sino viendo y comentando foticos en Facebook (nunca Twitter). Es el tipo de jefe al cual yo inmediatamente le pierdo el respeto cuando veo que no llega temprano, y que cuando le preguntas algo o le pides alguna orientación, no te mira a los ojos y gaguea… Si observas esas características, tienes un jefe así! Ya tambien he escrito antes acerca de ellos en este blog. Lo recuerdan? Recuérdalo AQUÍ

• El jefe sadicón: Son los que siempre estan pendientes de los “culitos” del trabajo. Son aquellos que invitan a salir a todas las chicas, dan la cola, invitan a la playa y andan bronceaditos siempre. De seguro tienen un 4X4, o una tremenda moto, porque saben que a los “culitos” les gusta eso. Estos tambien son bruticos e ineptos, pero no siempre, pues he conocido a unos cuantos sadicones medianamente productivos para la empresa; aunque en su celular, computadora y correos sólo consigas fotos de culos, correos de culos, links a páginas de culos y cosas así. Estos le echan los perros a cualquier esperpento que se consigan porque aplican la filosofía aquella de que “El que coje feas, coje más”.

• El jefe explotador: Esta basura es lo que más abunda en nuestro país. Será porque estamos llenos de judíos, arabes, turcos, libaneses, portugueses, italianos, españoles, franceses, chinos, colombianos y argentinos? (Aunque muchas veces tambien hay Hijos de Puta criollos). Son la escoria de la escoria. Los conozco REQUETE BIEN! Te tratan como a un coleto, no les importa si te sientes enfermo, si tienes todas las herramientas para realizar tus labores, o si tienes familia con la cual compartir e irte a casa temprano. Te exigen Y MUCHO!, pero NUNCA PAGAN HORAS EXTRAS, ni bonos ni nada que signifique una retribución “adicional” para tu lomo reventado. Te puedes ir tarde a tu casa y no dirán nada, pero basta con que llegues 5 minuticos después de tu hora de entrada: Ay Papá! Te avergüenzan delante de todos y te hacen sudar frío. Yo me formé con jefes así y mucho tiempo de mi vida laboral fui así: UNA PLASTA. Pero a través de cursos, lecturas y reuniones grupales entendí que esta no es la mejor manera para que “tu gente” sea productiva. A todos los jefes que tuve así, los saboteé o boycoteé de alguna u otra manera. Es muy desagradable trabajar así, la verdad.

• El borracho o borracha (también rumbero): Son los felices del zoo laboral. Estan pendientes de una discoteca, de la curda, del baile de moda y de los culos en las fiestas. Suelen llegar tarde los lunes en la mañana o enfermarse los viernes, y cuando hablas con ellos percibes siempre un olor a caña y nicotina. En fin, si quieres saber cómo se baila Danza Kuduro, cuantos grados alcohólicos tiene una cerveza húngara, cual ha sido el último antro-botiquín inaugurado en la ciudad o dónde venden las cervezas mas baratas, habla con este personaje, ese sí que lo sabe todo!

• El gay (o lesbiana): Así como en toda familia nunca falta el marico o la puta de la partida, la oficina no se queda atrás. Son la alegría de la vaina (rara vez he conocido locas amargadas), pues siempre andan alegres, risueños y optimistas, además de que yo particularmente me cago de la risa con el plumero que estos personajes suelen dejar al pasar. Las lesbianas tambien me caen bien, aunque son más dificiles de detectar, pero siempre están allí observándonos. Por qué nunca he trabajado con un par de estas “amiguitas” para ver si las saco de ese “mundo”? #PreguntasQueMehago.

• El confianzudo: Hombre o mujer, son los que al segundo día de trabajo ya te quieren probar la ensalada que trajiste en tu almuerzo, o te están pidiendo dinero prestado. Particularmente los detesto, pues ya me basta con mi sombra, pero estos mosquitos son insistentes y hay que saber darles un “parao’”. Son los que se AUTO invitan a reuniones o fiestas que organizas con tus compañeros más afines, los que más comen, más beben y al final te piden la cola o se quieren quedar a dormir en tu casa. Mosca con estos estorbos!

• La chula: Muy parecidos al anterior, con la diferencia de que el chulo SIEMPRE querrá algo a cambio (raras veces sexo, pues le gusta recibir, pero NO DAR!) les encanta pasear en tu carro o que les des la cola, son felices si los invitas a comer o a beber y no tienen que pagar, incluso hasta saldo para el celular te pueden pedir! A diferencia del confianzudo (que se auto invita) los chulos saben como envolverte para que sea uno el que les ofrezca cosas, invitaciones, regalos, en fin. Cuando percibo que tengo compañeras de trabajo así, rapidito les corto las alas diciendo: NO SOY TELECAJERO DE NADIE! Y SÓLO LE REGALO COSAS A LA QUE SE ACUESTA CONMIGO… esto no falla para espantar a estos parásitos. Y a los panas chulos, con sacarles el culo, basta!

• El bruto: Sempiterno personaje, casi tan omnipresente como la secretaria (en cualquiera de sus versiones) en toda empresa. Son los que tienen buena actitud para realizar sus labores y son hasta “buena gente”, pero son TAPAO’S los pobrecitos. Más de una vez he visto a estos personajes parir para prender una impresora, para abrir el correo, para realizar una simple suma algebráica, para apilar unos bultos de manera ordenada, para cambiarle el tóner a un scanner (broma patentada por mi) o tan sólo para explicar la ubicación de algún lugar. Son la fuerza “bruta” de la oficina, pues cada vez que se necesita cargar, mover, subir o doblar el lomo, allí estan ellos, pero tristemente son los que “calladitos se ven más bonitos”. Porteros, vigilantes, mensajeros Y PRESIDENTES DE GRANDES CORPORACIONES se ubican dentro de este amplísimo árbol genealógico. Los hay en version femenina y masculina. La ignorancia no excluye género!

• El pendejo (o bobo): No hay que confundir al bruto con el bobo. El bruto muy probablemente “no sepa” como hacer algo que requiera la sinápsis de dos o más neuronas, pero buscará la manera de poder hacerlo; mientras que el bobo tiene todas sus neuronas EN OTRA GALAXIA! Son los perdidos de la oficina, los que caminan porque ven a los otros hacerlo, los que nunca entienden los chistes de “doble sentido”, a los que hay que repetirles una instrucción 25 veces y hasta los vírgenes y castos, sexualmente hablando. Tambien suelen ser buenas personas y a veces hasta pena ajena dan, pero así es la vida: Unos nacen para ser clavos, otros para ser martillos y otros para ser carpinteros. Esta especie tampoco es excluyente de género. Hay bobas y bobos tambien!

• El vivo e’ la pepa: Son el extremo opuesto a los mencionados anteriormente. Los reconoces cuando los ves tratar a sus semejantes: Pura risa, amor y ternura; regalan caramelitos, chicles y chocolates, dicen que saben de todo y siempre quieren aparecer en todo, pero la verdad es QUE NO HACEN NADA Y NO SABEN NADA! Ganan méritos por el trabajo ajeno y siempre hablan en plural (hicimos, logramos, completamos, vendimos, etc.), cuando la verdad es que no hicieron nada. Son los que buscan la mejor oportunidad para echar carro, para evadirse de la oficina, para ausentarse de las reuniones y para evitar quedar en evidencia cuando no saben algo. A punta de “porfa, mi cielo”, “si, mi reina”, “claro, mi pana” te montan la pata y cuando te das cuenta estás haciendo tu trabajo y el de ellos. Hay que estar pendientes con esta especie, muy peligrosa y común en toda la América Latina, desde la Patagonia hasta la Península de Yucatán.

Para no aburrirlos tanto y no hacer el post tan largo, en una próxima entrega continuaremos estudiando detenidamente las distintas especies que día a día hacen vida con nosotros en nuestros lugares de trabajo...

¿Realmente, qué es La Biblia?

Primero que nada, mi saludo y mis respetos a mis conocidos y allegados RELIGIOSOS A ULTRANZA.

No es mi intención ofenderlos ni polemizar con Uds. acerca del tema que leerán a continuación, al contrario! Por ese mismo “libre albedrío” que Dios me dio, es que hago uso de MI razón, de MI palabra y de MI pensamiento. Soy libre de creer, al igual que Uds., en lo que más me convenga.

YO RESPETO “TU VERDAD”, POR LO CUAL ESTÁS OBLIGADO A RESPETAR “LA MÍA”. (Lee nuevamente el titulo de este blog y su leyenda antes de seguir con la lectura de este post).

En días pasados publiqué una encuesta pa’ ver qué pensaba la gente acerca del famoso librito. No, no estamos hablando del Kama Sutra, sino de LA BIBLIA. Del Kama Sutra escribiré en otra oportunidad.

La encuesta decía así:

¿QUÉ ES LA BIBLIA?

Sus respuestas, en orden de %, fueron las siguientes:

• Un excelente producto de Marketing, 26%; Es indudable que estamos en un mundo netamente CAPITALISTA, duélale a quien le duela. Y la religión y sus “souvenirs” no escapan a esta realidad. Particularmente he visto biblias de todos los tamaños, colores, idiomas (sabías que la Biblia es el Best Seller mundial de todos los tiempos?), formas, presentaciones e INTERPRETACIONES (uso mayúsculas para resaltar esta palabra, porque como “cuento” al fin, siempre se podrá acomodar la interpretación de las historias que en ella se narran a conveniencia de los interesados). Es indudable tambien que con la biblia se ha hecho, se hace Y SE SEGUIRÁ HACIENDO dinero… Mucho dinero! Debo confesar que yo compré una biblia bien cara para mi casa (por tradición y “recomendación” de la familia); me han regalado varias biblias y hasta alguna vez regalé alguna. Fe? Amor a Dios? Miedo? Vaya Ud. a saber por qué carajos regala o le regalan a Ud. una Biblia, pero lo que sí es muy seguro es que detrás de ese librito hay toda una industria de imprentas, litografías y EDITORIALES que sacan jugosas ganancias de lo que venden… y claro está que NADIE hace negocios pa’ perder, no? Y qué mejor negocio que vender algo que se agota como el pan caliente? (y que de hecho, no importa el motivo por el que se venda y si lo leen o no, sino la plata que se le saque). Sabios, muy sabios los que aquí votaron…

• La palabra de Dios, 26%; ¿Todavía hay gente que se cree ese cuento de que Dios le habló a Adan y Eva, a Moises, a Abraham, a Jacob, a Noé, etc, etc, etc., y les indicó lo que “tenían” que hacer? Me cuesta creerlo (así como la existencia de estos “fantásticos” personajes), pero la cantidad de personas que votaron en la encuesta así lo indica: Mucha gente TODAVÍA cree esto. Ya he oído hasta la saciedad que Dios “dejó de hablarnos” porque el mundo estaba ya muy corrompido, y viendo tanta suciedad en nuestras almas, se alejó de nosotros. ¡Vaya excusa oportuna para ponernos a esperar más de 2000 años el regreso de Dios para que por lo menos nos diga algo! Y mientras eso sucede, vendernos y vendernos “versiones acomodadas” de la Biblia. #NoHayDerecho

• Un libro sagrado, 20%; Sagrado lo define la RAE como: "Algo que es digno de admiración por su carácter divino o por estar relacionado con la divinidad", pero si a eso vamos, La Torá, El Popol Vuh, El Tantra, entre muchos otros, tambien son sagrados, entonces, SAGRADO por cual razón? Porque narra la historia del pueblo de Dios, además del nacimiento y unos pocos meses de vida de su Hijo? Porque narra el origen del planeta y de la raza humana? Cabe preguntarnos si los que aquí votaron, se habrán hecho a su vez las siguientes preguntas (o si lo saben y no nos lo han dicho): Por qué Dios “escogió” a Israel como “su” pueblo, y no a Japón, Rusia, Ecuador o a Zimbawe, por ejemplo?; Por qué, si es sagrado este libro y la información que en él se encuentra, hay evangelios “nuevos” (los del Mar Muerto) que no se han sacado del todo a la luz de la opinión pública?; es que acaso lo sacro aplica sólo para un grupito “puro y selecto” de seres humanos? En la Biblia no nos explican por qué, si descendemos TODOS de Adán y Eva, existen los negros, los rubios, los pelirojos, los rasgos asiáticos, indo-americanos e hindúes. O es que Mendel se equivocó en sus estudios o es que Adán y Eva NO FUERON LOS PRIMEROS (puedes leer en otro de mis blogs algo que escribí acerca de Adán y Eva, click AQUÍ)

• Una trampa caza-bobos, 13%; Luego de ver los votos en esta opción, se me viene a la memoria una frase muy sabia que dice así: “Hermano, la fe mueve montañas, PERO HAY QUE PAGAR!” Alguno de los que me lee la recuerda? Pues esa frase resume muy bien lo que significa la fe en las religiones: Cuanto crees, tanto pagas; cuanto aportas, tanto recibes… y el que parte y reparte, siempre se queda con la mejor parte… No me crees? Lee este post que escribí hace algún tiempito acerca del negocio de LAS IGLESIAS: Una historia verídica! AQUÍ

• Una epecie de Manual de Carreño para la vida, 13%; Los que recuerden al Manual de Carreño, lo pueden bajar haciendo click AQUÍ y los que no sepan qué es, se pueden enterar leyendo AQUÍ. Pero vamos! Es que del todo, la Biblia no es mala! Eso de los mandamientos, de amar al prójimo, de no desear a la mujer ajena (por cierto, en la Biblia nunca se menciona que “No desearás al hombre ajeno” #Machistas), de no mentir, robar o matar está bien… pero la cosa se complica si leemos con detenimiento el Éxodo, desde los capítulos 21 al 35, donde encontraremos una serie de “leyes” o mandatos que regulan hasta los días de descanso, qué comer y qué no, cómo rezar, cuándo y donde. Y si leemos el libro del Deuteronomio, nos conseguiremos con las más inverosímiles maneras de sumisión, sacrifico, entrega, diezmo, ofrenda y sacrifico bajo las que se deben regir los que se crean “verdaderos” hijos de Dios. Acaso yo soy adoptado? Es que si trabajo los domingos (porque soy un asalariado capitalista y laboro en un Mc Donald’s, por ejemplo) y no rezo, voy a perderme en el fuego eterno del infierno? No me parece lógico, justo y sano todas las cosas que aquí se plasman, además de que están fuera de todo contexto, cronológico y social, pero principalmente CULTURAL (como por ejemplo tener que comer CORDERO en vez de cochino (cerdo) o algún otro tipo de carne, tener que tomar vino o aderezar con aceitunas. Una cosa es proporcionarte las guías para tener un buen comportamiento, ser una mejor persona y mejor ciudadano (Carreño) y otra muy distinta prometerte castigo eterno por cualquier falta, por pequeña que esta sea (Biblia).

• Un cuento de hadas, 6%; Fantasía que prevalece sobre la realidad? Fantasía que se vuelve realidad? Realidad fantástica? O es que realmente todo lo que en la Biblia encontramos no es más que fantasía? Por lo general me gusta hacer posts en los que se obtengan más respuestas que preguntas, pero es que cuando se trata de un tema de tantas aristas como lo es LA RELIGIÓN, siempre quedamos igual: MÁS ENREDADOS QUE AL PRINCIPIO y con muchas más dudas en la cabeza. Los que aquí votaron (una pírrica minoría) están realmente claros. Es bueno saberlo!

• Una novela de terror, 0%; No sé por que nadie votó aquí. Acaso no se han fijado que en la Biblia lo que prevalece son los cachos (no los del Diablo, sino los cuernos, los de la infidelidad), la sangre, la muerte, el dolor y el castigo?; Reyes que desearon a mujeres ajenas; guerras por despecho; la desgracia del pecado original por una mujer desobediente; hermanos que mataron o vendieron a sus propios hermanos; Sodoma y Gomorra (puro desnalgue y perreo); gente pasando hambre y sólo comiendo Corn Flakes (maná) en el desierto; inundaciones que arrasaron con todo y un (Papá) Dios que sólo promete castigo, castigo y dolor si te portas mal (sin contar que mandó a su hijo para que le cayeran a palos y lo destrozaran). Señores, ni Hitchcok, ni Tarantino, ni Estephen King , ni Mel Gibson con su carnicera “Pasión” han podido ni podrían hacer una historia tan horripilantemente sangrienta como la que nos narran en la Biblia. Crucificados, lapidados, decapitados y deborados por leones… Y quien no ha visto las películas acerca del famoso Anticristo y su 666? Esto es basado en el no menos polémico libro del APOCALIPSIS, donde se nos describe de la manera mas descarada y sin censura la forma en que caerá fuego del cielo, Cristo volverá (obviamente, arrecho, por la manera en que lo tratamos la última vez), nos castigarán, moriremos, seremos execrados y filtrados (juzgados por nuestros pecados) y sólo se salvarán “los buenos”. Que tal? (a los niños se les prohibe ver Los Simpsons o South Park, pero nadie dice nada respecto a leer la Biblia) Si esto no es terror… díganme Uds. qué es!

• Cuentos de camino, 0%; Nadie se atrevió a votar por esta opción… Pero, por qué la puse en la encuesta? Por la sencilla razón de que hasta nuestros ojos, hoy en día, ha llegado ya una version tan manipulada, copiada, traducida e interpretada de la Biblia, que ¿QUIÉN NOS GARANTIZA que muchas de las cosas allí contenidas no sean más que producto de la imaginación de los que la escribieron o un simple y vulgar interés en manipular, doblegar y gobernar a un grupo de gente ciegamente “creyente”?

Personalmente creo que sólo tengo dos alternativas (como muchos de los que me leen): O me declaro un total ignorante de los asuntos histórico-religiosos universales, o definitivamente soy un escéptico sin remedio…

No ha sido esta la primera ni será la última vez que escriba acerca de temas que tengan que ver con esta enfermedad de la raza humana: LA RELIGIÓN…

Y por qué digo enfermedad? Pues muy sencillo! Si matas a tus semejantes por el sólo hecho de “desobedecer” a Dios, te suicidas para ser “ejemplar”, ocultas o tergiversas información que los “impuros” no deben manejar y dejas de lado a tu familia DE SANGRE por tus “hermanos” de fe y te fanatizas, definitivamente estás enfermo…

Y porque además, el “bendito problemita” ese que hay en el Medio Oriente (Judíos, Palestinos, Cristianos, Musulmanes, Ortodoxos, etc.) y que ha tenido al mundo más de una vez al borde de una tercera Guerra Mundial, más o menos por qué es?

Dios es UNO SOLO, y sólo es AMOR, eso verdaderamente no necesita interpretación alguna.

#HeDicho

PD: Para la elaboración de este post utilicé como fuente de consulta mi Biblia de bolsillo, OF COURSE! (regalo de mi hermana de sangre, pero no de credo)… y Google, siempre Google…

De mi paso por Reporte360.com (5/7)

Una de las características de los "buenos" líderes es su capacidad de "manipular" la información a conveniencia. Esto sucede con demasiada frecuencia en Venezuela, en donde la información y la historia se publican "acomodada" a los intereses de unos cuantos... de unos cuantos "vivos de la pepa" que se ríen del resto de pendejos... Y hablo de los vivos y de los pendejos porque aún en pleno siglo XXI hay gente que se cree el cuentico ese de que hay que celebrar el 1º de Mayo por las reivindicaciones laborales logradas durante este "proceso" y bla, bla, bla...

En agosto del año pasado escribí este artículo, que coincidía con mi condición de "desempleado" para aquel entonces, pero lo leo y releo y veo que no pierde vigencia, si bien ya no para mi, por lo menos el país sigue igual y hasta peor... Y por los vientos que soplan, esto no cambiará... "por ahora"...

Título: Profesiones de la Quinta

Los venezolanos sólo sabemos quejarnos, y de paso lo hacemos mal. Y digo mal porque, del tema que quiero mencionar a continuación, también nos vivimos quejando ¡Y SIN RAZÓN!

Todos hablamos (me incluyo) mal del proceso, del régimen, de la revolución, del cambio, de la lucha y bla, bla, bla, del comandante/presidente. Pero si lo vemos con una lupa, concienzudamente, con el corazón en la mano, nos daremos cuenta que HEMOS ESTADO EQUIVOCADOS ESTOS 11 AÑOS. Este grandioso, original, novedoso e insustituible proceso nos ha traído a todos los venezolanos una serie de NUEVAS PROFESIONES de las que antes no disfrutábamos. Ni la cuarta, ni la tercera, ni Pérez Jiménez, ni Gómez ni ningún otro líder podría darle tanto a su pueblo como éste lo ha hecho con nosotros. ¿Creen que miento? A continuación les enumero una serie de nuevos trabajos que no veíamos antes y que ahora todos los venezolanos tenemos la oportunidad de ejercer libremente, sin la intromisión del imperio y sus lacayos:

• MALABARISTA DE SEMÁFORO: Están ahora en cada esquina. En cada semáforo. Se han adueñado de los pasos peatonales con sus antorchas, sus pelotas, sus bastones, monociclos y demás artilugios de circo. El proceso ha logrado sacar de esos venezolanos la agilidad mental y corporal para hacer peripecias dignas de los grandes circos de Moscú, China o México. Tan popular ha sido esta nueva profesión, que hasta vemos a niños de la patria (los de la calle ya no existen), a minusválidos en sillas de rueda o muletas y hasta borrachines lanzando peloticas de goma al aire, para ganarse un merecido sueldo socialista.

• LIMPIA PARABRISAS DE ESQUINA: Al igual que los malabaristas, estos comparten zona de trabajo. ¡Claro! En Socialismo todos compartimos todo. Tu semáforo es mío también. Tu rayado peatonal también lo es mío. No hay peleas, ni diferencias, pues todos somos iguales. Armados con sus mini haraganes, esponjas y potecitos de agua mineral recortados y llenos con agua jabonosa (¿) podemos ver a jóvenes, niños, viejos y hasta niñas, en esta digna labor. Es que en Socialismo es importante el parabrisas de tu prójimo.

• MERETRICES Y TRANSFOR: Sí. La profesión más antigua del mundo no fue una creación del imperio y de su revista Playboy. Adán y Eva eran socialistas, así como Matusalén, Moisés, Abraham, Jacob y el mismísimo Jesús. Nuestro comandante/presidente así lo ha dicho y así es. Como estamos en Socialismo, yo le creo porque lo dijo nuestro máximo líder. Por lo tanto, ahora con el proceso revolucionario, las meretrices tienen su agosto hecho. Igualmente los Transfor, pues en la Isla de la Felicidad, nuestra hermana Cuba, hasta están haciendo operaciones de cambio de sexo GRATIS. ¿No es esto un gran logro revolucionario? Por eso ahora la fuerza trabajadora de este sector está creciendo rápidamente.

• GRAFITERO SOCIALISTA: No en vano mandamos a nuestros hijos al colegio para que les dieran un fusil y crearan las excelentísimas Guerrillas Comunicacionales. Siempre lo he dicho: ¿Para qué tantas tablas de multiplicar, o nombres de países raros? Nuestro comandante/presidente no sabe cuánto es 7X8, pero ¿Y qué? Si él no lo sabe, ¿Para qué queremos saberlo nosotros? Ahora a nuestros chamos les enseñan a rayar las paredes con maestría. Vírgenes, Próceres y comiquitas son transformados con mensajes revolucionarios en las paredes de nuestras hermosas ciudades. En Socialismo se forjan grandes artistas.

• FACILITADOR DE MISIÓN: Qué gran obra la de formar VENCEDORES. 120 Bsf por clase. Una clase a la semana. Una primaria en 2 meses y un bachillerato en 4 meses. Y al terminar el curso ya están listos para dar clases a otros compañeros revolucionarios. Uniforme todo rojito y una empanadita de pollo cuando van para las marchas del proceso. ¿Se puede pedir más? En Socialismo nos enseñan a vivir con lo mínimo necesario. ¿Para qué un sueldazo? ¿Para qué pasar años en una universidad?

• CALETERO BOTA COMIDA PICHE: Ya lo han dicho otros líderes importantes del proceso: “En todo negocio de comida siempre hay pérdidas”, y PDVAL no iba a ser la excepción. Unos cuantos contenedores le están dando bastante trabajo a compañeros que antes se encontraban desempleados. ¡Qué digno este proceso que ve oportunidades en cada evento de la vida diaria!

• INVASOR OFICIAL: A alguien había que designar para esta digna labor de conseguirle techo a todos los camaradas/compatriotas del proceso, ¿No? Alguien tiene que buscar la oportunidad de aprovechar edificios, casas, fincas y demás lugares ociosos que tiene la gente de billete. Con la venia de nuestro comandante buscamos, ocupamos y expropiamos. ¡Qué bueno el proceso, que le da casa a los que no tienen!

• MOTORIZADO PATOTERO DE COLECTIVO: Líderes insignes como Lina Ron, Freddy Bernal y demás camaradas deben contar con un medio de transporte digno, rápido y confiable (no, no es el metro). Por eso, nuestro máximo líder, en una muestra más de su inteligencia estratégica, ha importado desde china 15.450.725 unidades de motos. ¡Moto pa’ to’ el mundo!

• MOTOTAXISTA: La importación de motos ha sido tan efectiva que hasta ha servido para crear esta otra digna profesión. Un toldito, una chemise y un casco. No se necesita de mayor inversión para trabajar dignamente. Hasta organizados en cooperativas tenemos a nuestros queridos mototaxistas, infaltables en cualquier ciudad del país. En cada esquina puedes ver a una docena o más de estos bólidos de 2 ruedas esperando para salir a trabajar y llevarnos a nuestros destinos.

• ECONOMISTA INFORMAL: En la cuarta los mal llamaban BUHONEROS. Pero eso se acabó. Nuestro comandante y sus gobernadores y alcaldes oficiales les han dado espacios dignos a esta fuerza laboral. Hasta un Sambil en la Candelaria les mandó a construir. ¿Eso no es amor a su pueblo?

• AUTOPISTERO GRÁFICO: En las autopistas de la capital ya puedes comprar artículos de primera necesidad y sin bajarte de tu carro, gracias a esta importante fuerza laboral. Desde el último CD del Conde del Guácharo, hasta el libro de El Secreto, los DVD picantes, las cervecitas y hasta las banderitas y franelas para apoyar a tu equipo en las competencias deportivas. ¿Cuándo otros presidentes habían creado tantos puestos de trabajo nuevos?

• PROVOCADOR PERIODÍSTICO (GUAPO Y APOYAO’): Los reporteros de Ávila TV, Tves, VTV, Telesur, ANTV y demás canales oficiales tienen en sus filas a inteligentes y sagaces reporteros que han sabido pillar a los escuálidos tomando whisky, reuniéndose en Puerto Rico o conspirando en foros internacionales. Con el Socialismo, ahora los reporteros pueden retar a quien sea… golpista opositor, claro está. Nuestro líder los protege.

• MATASANOS: Nuestro comandante apadrina promociones de los nuevos médicos que se gradúan en las universidades oficiales. No hacen falta 8 años de carrera pa’ ser Doctor. Una carrera de 3 años es suficiente para que les den su bata blanca (con costuras rojas, claro) y salgan de una vez a los CDI a combatir las enfermedades. Muchas de las cuales son culpa del capitalismo salvaje.

• AREPERO SOCIAL: Más y más trabajo. Arepa barata y sabrosa. La cadena de areperas socialistas crece y crece; y gracias a ella, hasta he escuchado que van a crear en la UNEFA la carrera de Licenciatura en Arepas Mixtas. Qué logro para nuestros jóvenes de hoy en día hacer carrera en esta digna cadena de alimentación socialista.

• BODEGUERO BICENTENARISTA: ¿Qué CADA ni qué ocho cuartos? Con el proceso ahora es que se pusieron a valer los automercados. Conseguimos de todo y a precios realmente solidarios. Compro mi harina socialista, mi margarina, mi aceite Diana y mis caraotas criollitas. Nada de chucherías gringas que lo que hacen es enriquecer a unos pocos y no nos alimentan. Estoy pensando seriamente en meter planilla en uno de estos Abastos Bicentenarios. Ahora sí compro con gusto en eso que antes era ÉXITO.

Y sé que mi comandante/presidente tiene en mente crear más y más puestos de empleo. Por allí vienen LA POLAR, GLOBOVISION y un montón de empresas más.

Claro, como todo proceso revolucionario, aún tiene sus deficiencias. Todavía podemos ver a muchas personas con su chapita en el pecho que dice: “Pierda peso ahora, pregúnteme cómo”, o podemos ver a cada vez más jóvenes metiéndose a Fiscal de Tránsito (por aquello del famoso martilleo); pero no, esas profesiones fueron creadas en la cuarta, no son creación de esta quinta que tantas cosas buenas nos ha traído. No te dejes engañar.

Probablemente, el mafioso de Uribe se haya copiado de nuestro comandante y por eso sacó ese slogan que dice: “Trabajo, trabajo y más trabajo”, pero qué va, ningún presidente ha creado tantos oficios nuevos como éste.

No critiquemos al proceso ni a nuestro comandante/presidente. Ya vimos: Tenemos bastante trabajo pa’ escoger, sólo hay que agarrar el que más se adapte a nuestras aptitudes revolucionarias.