El Blog de los Bizarros

Una de las ideas que tenía hace tiempo en mente y que me propuse por fin hacer realidad en este 2012 era este blog: El Blog de los Bizarros.

La idea de este blog es crear una “mini comunidad” de blogueros o de aquellos internautas que gustan de la interacción, la opinión y la creatividad; además de las imágenes grotescas, graciosas y bizarras que siempre conseguimos en la web. Es por esto que nace El Blog de los Bizarros, un blog PÚBLICO, en donde puedes postear esas imágenes que te gustan pero que no publicas en tu blog, Twitter, Facebook u otra red social porque te da pena, porque son muy grotescas u ofensivas o porque sientes que atentan contra la moral, las buenas costumbres o las creencias de quienes te conocen. O porque simplemente te parece divertida la idea de participar en un blog de este estilo y en la mini comunidad. 

Este es un espacio abierto para que bloguees y pongas de manifiesto tu opinión de eso que postees; así que puedes ser todo lo bizarro y creativo que desees. Este blog es una ventana abierta tanto para blogueros experimentados como para aquellas personas que quisieran adentrarse en esto de bloguear, o que son “novatos” y aún no poseen un blog propio. Antes de postear cualquier imagen, lee cuidadosamente estas sencillas reglas para mantener la uniformidad en la estética del blog, y de antemano, gracias por participar en esta “comunidad bizarra”.

• El titulo del post debe constar de un número correlativo (ver siempre el último post) y de tu “Nick” dentro de la comunidad de los que participen en el blog.

• Debes crearte un pseudónimo para reconocerte dentro del blog (que será el título de cada post, como ya mencioné). Puedes mantenerte en el anonimato, creando un nick que sólo uses aquí o usar tu username de Twitter u otra red social.

• La imagen a postear debes tenerla almacenada en tu computadora (no postees utilizando la opción “POSTEAR LINK”) porque en caso de que la página de origen borre dicha imagen, esta también desaparecerá de este blog.

• Trata de ajustar el tamaño de la imagen posteada, de manera que sea claramente visible. Ni muy pequeña ni excesivamente grande.

• Toda imagen que postees debe tener un comentario tuyo que constará MÁXIMO de 3 palabras. Es decir, en 3 palabras (o menos) debes plasmar lo que para ti significa esa imagen o lo que crees que ella expresa. Los posts con comentarios de más de 3 palabras serán eliminados.

• Los comentarios a otros posts también deben constar máximo de 3 palabras. Aquí puedes hacer gala de tu creatividad y originalidad en tan sólo 3 palabras. Los comentarios con más de 3 palabras serán también eliminados.

• En este blog TODO está permitido, por lo que puedes postear imágenes relacionadas con: Sexo, religión, política, tecnología, homosexualidad, muertes, pornografía, zoofilia, animé, deportes, hentai, cómics, manga, música, cine, memes, noticias, humor, etc. Es decir, LO QUE SE TE OCURRA es válido postearlo aquí (pero sólo imágenes, no videos ni texto).

• Por favor, no cambies la clave de acceso a este blog, ni ninguna otra configuración del mismo, y sólo postea imágenes. Si tienes sugerencias acerca del aspecto del blog, comunícate conmigo (@gordonesroo), que con gusto te atenderé.

• Demuestra tu creatividad, humor, opinión o estado de ánimo en este blog. Enséñanos que incluso 3 palabras son suficientes para transmitir una idea o comunicarte con quienes te rodean.

¿Por qué el nombre del blog? Veamos.

Según Wikipedia, Bizarro significa:

Bizarro es una cualidad que denota un porte erguido, con carácter, firme. En sentido denotativo la palabra bizarro (del it. bizzarro, "iracundo") denota cualidades positivas, no obstante bizarro, comúnmente se utiliza para referirse a algo raro, extravagante, insólito, debido a la influencia de la palabra inglesa y francesa bizarre que significa "extraño","extravagante" "anormal", "atípico". Esto último se debe a la semejanza en la escritura con el término en inglés y en francés, y es uno de los llamados falsos amigos. El uso repetido del término para referirse a algo extraño ha hecho de este significado un modismo de gran aceptación, aunque está su uso explícitamente censurado por la RAE en su Diccionario Panhispánico de Dudas.

Como bizarro, también se adjetiva siguiendo el uso no normativo a aquellas obras de arte o diseño que no pueden catalogarse en ninguna de las escuelas o estilos tradicionales, y que de alguna manera rompen con los cánones estéticos tradicionales y vanguardistas.

Modismo o no, como ven, también usamos esta palabra para denotar cosas extrañas, grotescas, horrorosas, fuera de lo común, pero llamativas que rompen con el esquema aquel de “socialmente aceptado”, “normal” o “visiblemente atractivo”.

Con esta connotación, y tomando en cuenta que todos tenemos una carga BIZARRA en nuestra mente (unos más, otros menos) decidí hacer El Blog de los Bizarros, en donde puedes darle rienda suelta a postear y comentar de esas cosas que la mayoría de las personas tildaría de “grotescas”, “pesadas” o “de enfermos”, pero que muy en el fondo disfrutan ver, por aquello del morbo, de lo prohibido y bla, bla bla.

¡Bienvenidos! Veamos cómo evoluciona el blog, en manos de Uds., ¡Bizarros!

PD: La idea de crear un blog de este estilo no es originalmente mía, sino que es una adaptación del blog CAGARRUTIBLOG, del amigo y bloguero español, Thiago, con el cual conversé acerca de mi idea de hacer algo parecido al suyo, y estuvo de acuerdo. Gracias Thiago, por inspirarme y darme la venia para El Blog de los Bizarros.

La nueva tribu urbana: Los Tecno Tukkys

El término Tukky no es más que un remasterizado del otrora “mono” o “yoldan” tan usado en los 90; es un término que resume como un sinónimo todo aquél adjetivo descalificativo pero peyorativamente adecuado para esa clase de personas que, por una cuestión de “moda”, entorno, educación (?), lugar de residencia o sencillamente FALTA DE PERSONALIDAD y/u ORIGINALIDAD adoptan un comportamiento bastante fuera de lo común, soez y ordinario pero evidentemente rebuscado. Es una característica lamentable pero evidente en las personas de “barrio” o de origen humilde. Sin muchos eufemismos: ¡Un malandrito, tierruíto y mal hablado, pues!

¡Wait! ¡No pretendo aquí ser racista ni clasista! Las cosas son como son. Hay gente “de barrio” o de origen “humilde” que no posee estas características y viceversa. Hay “sifrinitos” que viven en “zonas bien” que hablan peor que un colector de autobús macondino. #EsAsí.

Pero el término “Tecno Tukky”, acuñado humildemente por este servidor, es una variante que, previo análisis concienzudo por parte de mi persona a través de muchas “horas nalga” frente a Twitter, Blogs y otras redes sociales, se aplica para todo aquel mismo tierruíto que mencioné más arriba, pero que posee un conocimiento de básico a medio en Tecnología, Redes Sociales, Marcas e Informática, creyéndose (y tratando hacer creer, claro está) todo un experto en estos temas modernos y actuales. 

¿Cómo los reconoces? No es fácil, y sólo unos oídos y ojos expertos y bien entrenados pueden detectar no sin mucha dificultad a estos mamarrachos de oficio.

He aquí algunas características de esta especie Post Moderna, que se ha expandido por todas los rincones del cyber espacio y de la vida 1.0:

De su forma de hablar/escribir. Por más que disimulen, siempre se les escapan frases típicas de su hábitat, tales como: “Dale vatio chofer”, “bailando me desplazo en la pista”, “ah weno!”, “eres una mamirruqui”, “viteh mami, viteh”, “hoy es bevielnes, vamo’ a bebe’ ron!” y cuanta frase mamarracha, reggaetonera, callejera, arrabalera y todo lo que termine en “era" se te ocurra. Aunque ellos disimulen muy bien su léxico mamarrachil, utilizando frases como “Social Media”, “Informatic Supervisor”, “Global Positioning System”, “Community Manager”, “Sales Management”, “bits, bytes, megabytes, gigabytes, terabytes”; etc. (la lista es interminable), siempre se les escapará una frasecita típica de su especie. Además,  siempre observarás que tratan de usar frases de poetwitero o de filósofo de Facebook, rebuscadas e inteligentes que obviamente copian y pegan de manera descarada y evidente, porque hasta los errores copian. Son expertos del copia y pega, porque cuando hablan o escriben, si los oyes o lees con suma atención, puedes detectar en ellos trazas evidentes de “macaquismo”. Es que el lenguaje natal con el que están acostumbrados a desenvolverse siempre sale a flote y tarde o temprano cometen deslices en ortografía, en redacción o usando palabras propias de un reo de “La Planta”.

De sus gustos en cuanto a ropa y marcas deportivas se refiere. Este es un detalle importante, pues estos personajes manifiestan una predilección enfermiza y adictiva hacia las marcas deportivas caras. Principalmente Nike, Adidas y Puma, pero pueden preferir también Oakley, Timberland, etc. Esta predilección hacia esas marcas nace porque vienen de un entorno deprimido económicamente (#ForeverPelabolas) y en su afán de imitar a las figuras del rap, del reggaeton, del basketball y del baseball que ven en la TV, desean hacerse con ropa y accesorios de esas marcas (y mientras mas escandalosas, ¡mejor!). Cuando los veas hablar mucho de una marca, los leas mencionar que compran sus accesorios por Amazon e eBay, y coleccionan todo lo que tenga impreso “su marca”, porque son PRO (dicen ellos), ya sabes con quién estás tratando.

De la música que los “mueve”. Estos “refinados” macacos tratan de mimetizarse con el ambiente actual en el que se desenvuelvan. Pueden llegar a decir que les gusta el rock, porque fueron a un concierto de Caramelos de Cianuro en Higuerote o porque tienen el último CD de Maná (pero generalmente lo odian); incluso llegan a niveles tales de ignorancia musical, que cuando ven una película taquillera de esas que poseen un soundtrack con alguna canción muy reconocida y legendaria de algún artista famoso, se la bajan de Internet (estos bichitos son expertos en el manejo de Ares) para decir que conocen de dicho artista y tienen un gusto ECLÉCTICO. Estos especímenes disfrutan de una miniteca, de un DJ, de una música electrónica, de un reggaetón, de un puki puki y de un carro de esos, tipo Ford Ka, con luz morada por debajo; de esos que oyes a 4 cuadras por el PUM PUM PUM que traen sonando.

De lo que “leen”. Por lo general odian la lectura (incluso critican y se burlan cuando ven a una persona leer un libro de mas de 50 páginas). Son expertos y apasionados lectores de periódicos tales como Meridiano, Líder y Últimas Noticias (por la jerga que éstos utilizan). Les fascina leer un horóscopo y para que no descubran que detestan la lectura, leen los titulares de todas las noticias y buscan paginas web de resúmenes de  libros conocidos para estar medio enterados del tema y así decir QUE SABEN de lo que les hablan, en caso de que les pregunten. ¿Cómo detectarlos? Cuando sospeches de una persona así, pregúntale: ¿Qué parte de la novela La Hojarasca (por ejemplo) te gustó más? Si le hacen esta pregunta 3 veces, con 3 novelas distintas, de las más básicas que todo el mundo debe haber leído, y la respuesta es la misma: “Yo no sé, no me acuerdo, la leí hace mucho tiempo”, ya saben a quien tienen en frente.

De sus círculos sociales. “La sangre llama a la sangre”. Este es un refrán muy cierto y sabio que se aplica a la perfección en estos casos. Los Tecno Tukkys siempre andan en manadas. Aunque trabajen en un bufete de abogados, en una empresa de publicidad o en un clínica de prestigio, siempre tienen amigos con nombres como “El Cortao’”, “Pata e’ Cumbia”, “El Wuilian”,  “La Gordis” o “La Chencha”. En algún momento los escucharás delatarse y decir: “El fin de semana estuve donde “Pelo e’ Cuca” y nos tomamos un par de “Mazinger” de ron blanco, ¡eso lo que estuvo fue bellaco!”. ¿Necesitas algún otro indicio del personaje en cuestión?

De las actividades en que participan y cómo se divierten. Seamos claros, los Tukkys, ¿qué hacen?: Jugar “basket” en la cancha del barrio, hacer piruetas en una moto R1 o volar papagayos en sus cerros. Pero como estamos hablando de los Tecno Tukkys, recordemos que éstos tratan de hacer actividades de gente “normal”. Por eso los verás patinando en algún parque (obviamente luciendo sus prendas de marca y sus patines, lentes y gorra caros), o los verás en un centro comercial de moda, haciendo check in en Foursquare y tomándole una foto al perro caliente que se va a comer con su jeva, “La Chencha”. O los puedes ver en un encuentro de Social Media y Management Digital, ataviados con su mejor ropa, sí, esa de marca y escandalosa que ya mencioné, pero eso sí, siempre tomándose muchas fotos, que luego postearán en sus redes sociales para jactarse de que son “lo máisimo”.

De su personalidad. Son evidentemente Bipolares. Específicamente DOBLE CARA o lo que yo llamo “Síndrome del Dr. Jekyll y Mr. Hide”. Cuando los conoces por alguna red social o de manera digital (chats, Facebook, Twitter, Pin, etc.) aparentan ser una persona; pero cuando los conoces en vivo te das cuenta del fiasco que son. Un total Fake. A veces callados, con la mirada esquiva, o sumidos en cualquier otra cosa distinta de la que tanto decían o alardeaban en las conversaciones. Sin tema de conversación interesante más que de ellos mismos o de lo que les gusta a ellos. Obviamente que por tantos años de marginalidad y carencias, estos personajes por lo general poseen un ego desmedido. Suelen ser muy prepotentes, porque recordemos que ellos son los que “saben” (de tecnología y nuevas tendencias), pues ostentan cargos y títulos de jefe, supervisor, ingeniero en tal cosa, desarrollador web, etc., por lo que eso termina subiéndoseles a la cabeza, creyéndose “la verga de Triana”. Son los propios burros con chequera que probablemente tengan un muy buen sueldo y tengan cosas caras y equipos tecnológicamente avanzados, pero que “de pe a pa” se les nota que son unos resentidos, porque antes no tenían y los marginaron, y ahora que tienen, quieren codearse con “gente bien” y se les olvida de donde vienen (o eso quieren hacer creer).

No olvidemos que esta rama de Los Tecno Tukkys proviene de los Tukkys originales, por lo que es una especie de “mutación”; así que muchas veces pasan desapercibidos ante nuestros ojos. Ellos son expertos en disimular; por eso, como dije al principio, para detectarlos tenemos que ser muy observadores y no dejarnos embaucar por estos mamarrachos de oficio.

Porque “Aunque la mona se vista de seda…”

PD: Vaya mi infinito agradecimiento a @GaboRumbos, @Derckam y @RootWeiller, quienes me sirvieron de valiosísima inspiración para la elaboración de este post. Gracias a sus mamarrachadas diarias y a su “particular” forma de expresarse en Twitter pude darle forma a este post. ¡Mil gracias muchachos, sin ustedes esto hubiese sido imposible! Cualquier parecido de lo narrado en mi post con “su realidad”, es mera coincidencia.

Yo Stalkeo... Tú Stalkeas... Todos Stalkeamos!

Abres tu TL de Twitter, te consigues con varios mentions entre los que destaca uno que llama tu atención: @fulano_de_tal: RT @sutano_de_tal: Mi mamá hace arepas cuadradas cc @mengano_de_tal. 

Te parece interesante que alguien haga arepas de esa forma, ese tweet te causa mucha gracia, y tú, como tu username lo indica, eres un “Mengano X” muy curioso y decides leer en detalle el TL de @sutano_de_tal para ver qué cosas consigues interesantes, para ver si te decides a seguirlo o no.

Y bajas y bajas y bajas leyendo tweets de ese día y hasta de días anteriores. En esa “lectura profunda, detallada e intensa”, te das cuenta que esa persona resulta ser “interesante” porque te gustan muchos de sus tweets… y decides seguirlo.

Probablemente en esa “lectura profunda, detallada e intensa” te consigues con un tweet de hace 4 días, pero que te parece genial hacerle RT y de hecho, lo haces: RT @mengano_de_tal: @sutando_de_tal: Mi mamá hace las arepas sin lavarse las manos.

Y resulta que al cabo de un rato, @sulano_de_tal te escribe diciéndote: Oye, me estás stalkeando? Tu eres marico, muchacho? Stalkear es de enfermos y maricos, muérete! Block y Spam contigo! #Sapo

Y tú: WTH???

Lo anterior lo he visto mucho, y sucede más frecuentemente de lo que creemos. Porque los que se creen “Intocables, Divos, Tacitas de Porcelana, Celebridades de Twitter” (u otras redes sociales) abundan ¡Y MUCHO!

Pero, ¿qué es eso de stalkear?

Aunque parezca mentira, muchos desconocen este término tan de moda hoy en día debido a su aplicación en las redes sociales. Para los desentendidos en el tema, me tomé la molestia de orientarlos, colocándoles este link informativo: STALKER. Para los duchos en el tema, entremos ya en materia para analizar un poco las situaciones que pensamos, vemos, oímos y hasta sentimos cuando nos dejamos llevar por este “bajo instinto” (pero muchas veces necesario) de la 2.0: STALKEAR (o estalkear, españolizando el término).

El motivo principal por el que stalkeamos, seamos ex, pareja actual, pareja extra oficial, cachito, segundo frente, arrejunte, posible ligue, chanceo galopante, o cualquiera de los muchos estados civiles que a la gente de Facebook nunca se le ocurrió colocar pero que existen, siempre es el mismo: Saber qué hizo (o dijo) en nuestra ausencia ese “pedacito de nuestra alma”, (nuestra media naranja, nuestra otra mitad, nuestra alma gemela, nuestro hermos@ pimpoll@, y vaya Ud. a saber qué otro adjetivo estúpido nos ponemos cuando nos enamoramos (me incluyo)).

¡Pero ojo! Aunque el termino Stalker que usamos hoy en día en la 2.0 proviene de la 1.0, no es lo mismo hacerlo en una que en la otra. ¡Las razones son obvias! No es igual acechar en una plaza, en un parque, en un estacionamiento, en un ascensor que detrás de un monitor y un teclado. Y obvio que los motivos suelen ser distintos en ambas. No confundan las cosas, mis Div@s de oropel.

 

Tomando el ejemplo con el que inicié el post, podríamos decir que existen “Niveles de Stalkeo” que me atrevo a clasificar de la siguiente manera:

Stalkeo fugaz: Es aquel que es casual, como el del ejemplo que ya mencioné. Sucede, como su nombre lo indica, por casualidad y es normal hacerlo, porque si no lo haces, ¿CÓMO DEMONIOS TE ENTERAS DE SI DECIDES O NO SEGUIR A DETERMINADO USUARIO? (A menos que seas un tarado del #Follow1X1 que sigues cuentas de Twitter sin pensar, sin leer siquiera el TL; pero de esa estupidez ya he escrito antes en este blog y no lo pienso repetir).

Stalkeo intencional: Es el que se realiza con el conocimiento y la convicción propia de que estás “espiando” a esa persona, sea con la intención que sea. Trollear, bromear, acusar, burlarte, enamorar, etc., etc., etc. Sabes que estas Stalkeando ¡y lo disfrutas! ¿Cuál es el problema?

Stalkeo crónico: ¡Cuidado! Rayas en los niveles de locura. Tu actitud enfermiza hacia el “espiado” está alcanzando cotas exageradas. Sólo abres tu Facebook, Twitter y Foursquare (por nombrar algunas redes sociales) para saber de tu víctima, dónde está, qué dice, qué hace; y luego lo llamas para preguntar y saber si es verdad que estaba en tal sitio y para preguntar dónde fue esa foto que acaba de publicar, quién la tomó y por qué. Los Stalkers en este nivel necesitan ayuda. (Y unos coñacitos, en honor a la verdad).

Pero no sólo por cuestiones pasionales stalkeamos, ¡no señor! También lo hacemos (y esto lo digo con propiedad) cuando buscamos alguna información de cualquier tema que sabemos que determinada persona dirá, posteará o publicará (o suele publicar) en sus redes sociales, blogs, webs, etc. En mi caso particular, para llevar a cabo mis tareas de #PoetwiteroMaldito o de #OrtógrafoMaldito (bien conocido por Uds. en mi TL de Twitter) debo lanzarme a la caza de ciertas y determinadas personas para “pescar” material que alimente los tags antes mencionados.

Muchas veces he leído a personas en diversas redes sociales QUEJARSE de que las stalkean. 

Mi mensaje para esos idiotas sin cerebro, esos llorones digitales, esos estúpidos que se la dan de importantes, esos hipócritas egocéntricos que realmente se alegran porque POR FIN alguien nota su existencia es: O aguantas callado, admites que estando en una red social en Internet es OBVIO que te van a leer personas de creencias, sexo, opiniones y gustos tanto distintos como similares a los tuyos, y dejas de chillar como un cochino en matadero; o cierras de una buena vez tu estúpida cuenta en Twitter, Facebook, etc., y nos ahorras el tener que leer tus baboserías de niño introvertido.

Si abriste una cuenta y creaste un usuario en cualquier red social, pusiste una bio, una descripción, una foto, un avatar, un estado de ánimo, una dirección, una ubicación, un gusto musical, una situación sentimental, una profesión, un estudio, etc., etc., etc.… ¿¿¿Te vas a quejar luego porque alguien te lee, sientes que te acosa y viola tu privacidad??? ¡No me jodas! Vete a cagar con esas ínfulas de Div@ de Internet.

¿Y para qué existen las búsquedas en Twitter entonces? ¿No es para buscar gente que twitea cosas similares a lo que estamos buscando? ¿ESO NO ES STALKEAR, vírgenes lloronas de la caridad? ¿Acaso Uds., que se quejan de esto, no lo hacen?

¿Y los que se dicen CEO’s, Community Managers, SM Planners, Gurúes del Social Media y cualquier otra pajuatada inventada por ellos mismos, acaso no realizan búsquedas? ¿No crean listas en Twitter para leerlas luego? ¿No Stalkean? ¿A quién creen que engañan?

Abriste una cuenta para SOCIALIZAR, o sea, lees y te leen. ¿Qué parte de RED SOCIAL no entiendes? 

Muchas otras veces he visto a gente que se alegra porque tienen a alguien que está muy pendiente de ellos (lo que contrarresta su sensación de #ForeverAlone).

Mi mensaje para ellos es que, ¡disfruten! Pero tengan cuidado, pues sabemos que hay mucho loc@ suelto en Internet.

Unas mínimas medidas de seguridad serán suficientes siempre que sospeches que quien te stalkea es un desconocido, intenso, morbosón, un ex frustrado, dolido u obsesionado que no deja de pensar en ti, etc.

Señores, ¡Las Redes Sociales son INTERACCIÓN! Leer tweets viejos, estados del Facebook viejos, actualizaciones de MySpace viejas, etc., no es más que PONERTE AL DÍA con esa persona que sigues o que tienes en tu círculo de amigos. Para eso lo sigues, ¿no? Porque quieres leerlo, porque te parece interesante, porque buscas alguna información de él/ella.

Y si no lo sigues y no está en tu círculo de familiares o allegados, pero igual lo lees, ¿qué importa? La información publicada en Internet ES LIBRE, y está allí para que TODOS TENGAMOS ACCESO A ELLA. ¡Y si no te gusta que te lean, entonces no publiques nada!

Estamos en Internet, ¿Qué creías? ¿Qué no se iban a fijar en ti, por más idioteces que digas y publiques en la web?

¡Por favor!

PD: No todo es bueno en el Stalkeo, y esto va para l@s cuaim@s, celosos desconfiados de sus parejas; porque recuerden que EL QUE BUSCA, ENCUENTRA. Uds. deciden si buscan o no… 

¡Luego no se quejen!

¿ Educación del siglo XXI?

Si como yo, creciste en los 80-90, tienes hijos en edad escolar Y TE IMPORTAN, probablemente te has percatado de que lo que leerás a continuación no es del todo descabellado.

¿Cuál es la capital de Nepal? ¿Cuánto es 12x12? ¿Cuál es la raíz cuadrada de 25? ¿Cuál es el nombre de los 5 continentes? ¿Cómo se llamó el primer hombre que puso un pie en la luna? ¿Cuál es el río mas largo del mundo? ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? Esta y otras interrogantes yo ya las sabía cuando tenía la edad de mis hijas (que para el momento de la publicación de este post tienen 9 años)… Y hago mención a estas aparentes “tonterías” que muchos chamos en edad escolar (e incluso de bachillerato y hasta universitarios) actualmente desconocen, porque veo con preocupación la educación que ellas reciben en el colegio al compararla con la que yo recibí. Es por eso que escribí este post lleno de asombro, preocupación y decepción, al darme cuenta de que por más que me esfuerce en reforzar en la casa lo que les “enseñan” en el colegio, veo que “eso” es realmente insuficiente. Veamos.

En nuestra época (¡Y no pongan cara de ofendidos, porque sí, aquella era nuestra época y ya hoy en día tenemos canas, admitámoslo!) no existían todos esos artilugios mágicos de “diversión” que disfrutan nuestros hijos en la actualidad, (Internet, video juegos, computadora, TV por cable, etc.). ¡Y ojo! Que no soy enemigo de ellos, ¡Al contrario! Soy pro Geek, pro Tecnología y pro Computación, ¡LO QUE NO SOY ES PRO TARADOS! Nuestros hijos pueden disfrutar de todas estas cosas de manera regulada y supervisada sin que esto vaya en detrimento de su intelecto, ¡AL CONTRARIO!

En nuestra época nos divertíamos leyendo cuentos educativos, viendo series o comiquitas VERDADERAMENTE educativas por TV (una TV con programación de mejor contenido, debo decir también), jugando pelota en la calle, policías y ladrones, cero contra por cero, fusilado y otra gran cantidad de juegos que Uds. deben recordar mejor que yo, porque yo era un poco sometido y no jugaba tanto en la calle. O pasábamos horas jugando Monopolio, Sabelotodo, Otelo, Ajedrez, Damas y otra cantidad de juegos de mesa, TAMBIÉN educativos.

¿Y que pasó con todos esos juegos? ¡Nada! ¡Siguen existiendo! Esos juegos siguen siendo una opción, porque cuando visitamos una juguetería todavía vemos estantes repletos de cajas de estos juegos de mesa, el problema es que están en desuso porque muchos de los “padres” de hoy en día AUN SON NIÑOS que ni limpiarse el culo saben y mucho menos se les inculcó la importancia de dichos juegos. Son “padres” por el sólo hecho de que “empreñaron” y ahora tienen que asumir su peo; o son “padres” porque tienen un muchachito que lo crían sus padres (los abuelos del carajito) porque no tienen tiempo para él (porque aún son estudiantes de liceo y ahora tienen que trabajar). Son padres “AJURO” porque les tocó, y no tuvieron tiempo de madurar, de aprender, de vivir su etapa de infancia-adolescencia, entre otras muchas razones que podemos ver hoy en día que “justifiquen” la falta de BUENOS PADRES.

¿Cómo puede un “padre” así orientar, corregir, guiar, educar? ¿Como puede alguien al que no orientaron, guiaron, ni enseñaron, hacerlo con su prole? Ese es un círculo vicioso bien difícil de romper, aunque no imposible, pues he visto casos en que aún teniendo padres irresponsables, los hijos echan pa’ lante.

Volviendo al tema principal del post, comparando lo que impartían antes en los colegios versus lo que dan ahora, uno se queda perplejo al ver lo SUPERFICIAL de los objetivos, lo corto de los temas y lo resumido de las clases (sin mencionar lo mamarracho, proselitista y populista que le inyectan al asunto) . Es que yo aún recuerdo los cuestionarios de 50 preguntas que tenía que responder y aprenderme, porque en el examen iban a salir por lo menos 25 de ellas. Y hoy en día ni siquiera enseñan a leer bien.

Es que he visto “maestras” que ni hablar saben, que se visten como un espantapájaros y que se ve que no saben ni dónde están paradas. He tratado con estudiantes de la carrera de “educación” con un nivel tan pero tan pobre de “cultura general” que desconocen completamente la diferencia entre HAY, AY y AHÍ. He conocido maestras que escriben notas en los cuadernos de mis hijas con unos errores ortográficos y gramaticales tales que en mi época hubiesen sido suficientes para mandarlas a hacer 200 planas de esa palabra para memorizar su correcta escritura.

¡No me vengan con cuentos! ¿Que soy muy exigente? ¿Que quiero una “súper maestra” para mis hijos? Pero bueno ¿Y qué quieren Uds. para los suyos? ¿Un mamarracho que les diga en un salón de clases que Marx es lo mejor y que ser rico es malo, enseñándoles la mansedumbre socialista y la pasividad de las masas ante sus regordetes líderes comunistas?

Las maestras de nuestras épocas eran una “vergatarias” todo terreno; sabían de sociales, de matemáticas, de geografía, de castellano, de ciencias, de educación física, y hasta tenían brazo de pitcher para lanzarnos el borrador cuando hablábamos en clase (#AnécdotaPersonal). ¡Nuestras odiadas maestras (en aquel entonces) sabían de todo! Y no nos quedaba otro remedio que rendir, prepararnos y aprender; claro, que los padres de antes también eran otra cosa, así que no había remedio: O estudiabas y aprendías o ibas a llevar más palo que gata ladrona.

Los “programas” o “pensum escolares” de nuestra época eran VERDADERAMENTE nutridos. Se nos exigía, se nos obligaba a leer, a interpretar y por ende a analizar. Y subrayo la palabra OBLIGABA, porque aunque soy de los que apoyo la idea de que NADA OBLIGADO ES BUENO, toda regla tiene su excepción, y la de ésta es precisamente aquí: EN LOS ESTUDIOS.

¿Pero qué nos queda con las maestras de hoy? Reírnos de las notas que nos mandan en el cuaderno de nuestros hijos, que rezan más o menos así: “Señor representante, la niña habla mucho en clase, por favor hable con su representado o me veré en la neSeCidad de asentarle un acta en la dirección”. ¿¿¿WTH, Y se supone que esta orangután con ropa es la encargada de la ENSEÑANZA de mis hijas??? Señores, no estoy exagerando. Hace tiempo leí una nota similar en el cuaderno de una de mis hijas. ¿Qué hice? Lo que cualquier padre preocupado haría: Buscar el diccionario y enseñarle a mis hijas la correcta forma de buscar palabras en ese librito, entrañable amigo de todos, para que vieran el significado y la manera correcta de escribir dicha palabra. Y en mi caso particular, le respondí a la maestra una nota similar, utilizando la misma palabra Y EN MAYÚSCULAS, para ver si “captaba el mensaje”. No debo ser yo quien enseñe al maestro, o por lo menos eso creo. Un maestro, al igual que un médico, deben ser personas que destaquen por su nivel intelectual y académico, no que den risa.

¡Y tampoco me vengan con la cantaleta de “Los Niños Índigo”, “Los Niños Cristal” o qué sé yo! Es que hasta la legislación de hoy en día atenta contra la educación, cuando oímos a un alumno decirle a su maestra: “Yo no hice la tarea, y si me raspas, te denuncio en la LOPNNA o te mando a quebrar con mi hermano mayor, ‘El Gonorrea’”.

¡Amigos! ¿Quién refuerza a quien? ¿Nosotros al maestro? ¿El maestro a nuestros hijos? ¿Nos convertimos en alcahuetes de las ausencias laborales y deslices cognoscitivos de los que se hacen llamar “Maestros de nuestros hijos”? ¿O simplemente somos un componente más de este deteriorado sistema?

¿Hemos llegado a un nivel de descomposición tal que ni los maestros ni los profesores sirven?

PD: Ha sido tanta mi preocupación respecto a este tema, que decidí hacer este nuevo blog  http://gordonesroo.posterous.com/  para ayudar (y aleccionar) en la 2.0 a todas esas almas divorciadas del conocimiento; espero que les sea de provecho ¡Y APRENDAN!