Vivir en Guayana

Toda moneda tiene dos caras, y como les comenté en mi post anterior, no podría estar completa la historia si no me tomaba la molestia de plasmarles por aquí un poquito (sólo un poquito) de las cosas negativas, extrañas y/o bizarras con las que me he topado viviendo en esta nueva ciudad (dije ciudad?).

Bien, empecemos por algo básico: El clima. Una de las principales razones por las que Caracas y otras ciudades del centro y andes del país estén tan pobladas creo que es precisamente por su clima. Corríjanme los que saben, si no es precisamente el clima uno de los factores que tomaban en cuenta los colonos cuando fundaban un nuevo asentamiento ciudadano. Bueno, entre otros factores tales como fácil acceso a las vías de comunicación, disponibilidad de agua o situación estratégica. Pero no pretendo aquí darles una cátedra de mis amplios conocimientos en AGE OF EMPIRES o WARCRAFT, lo que sí me gustaría saber es CÓMO DEMONIOS HACIAN LOS COLONOS ESPAÑOLES, CON TANTA ROPA, CAMISAS, CHAQUETAS, CORSETES, MEDIAS Y DEMÁS PARA NO MORIRSE CON LA PEPA DE CALOR QUE HACE AQUÍ EN BOLIVAR???. Señores Maracuchos o Falconianos: Uds. creían que vivían en las ciudades más calientes del país? Se pelaron! Vengan para acá y vean lo que es bueno. Aquí sales de la ducha y lo que te secas con la toalla no es agua, es NUEVAMENTE sudor!!!

Aquí tu pones la ropa a secar en una cuerda y debes tener cuidado, pues los botones y el cierre (si son de plástico) se te pueden derretir. Aquí la gente no calienta los carros antes de salir de sus casas… Los enfrían! Aquí hay días (y lo digo con total propiedad) en los que no provoca moverse, porque el menor movimiento genera más calor… Pero bueno! Todo se soluciona con un buen aire acondicionado, verdad? Lo arrecho es cuando se va la luz: Sin aire, sin ventilador, a merced de los mosquitos Y ACORDÁNDOTE DE LA MADRE DE CHAVEZ porque vives a pata de mingo del GURI y tienes que sufrir apagones.

Hablando del Guri, debo excusarme con mis consecuentes lectores, panas y seguidores de mis blogs, quienes me han reclamado que no he blogueado con la frecuencia acostumbrada. Bueno amigos, LA CULPA ES DEL GOBIERNO. Así mismo como lo leen. Cada vez que me dispongo a conectarme a internet o tan sólo a escribir en Word para después pasarlo al blog, hay un bajón de luz y se apagan los equipos, o se cae una fase, o explota un poste, o el poste que explotó ayer lo choca hoy un camión y casi lo tumba o simplemente cuando llega la luz, YA NO TENGO INSPIRACION. Es así, NO EXAGERO! De hecho, esto lo estoy escribiendo porque creo que Murphy se tomó el día libre… Pero de pana que aquí la luz es una eterna calamidad. Aquí llueve y se va la luz, cae un rayo y se va la luz, sopla brisa y se va la luz, Chávez se tira un peo y se va la luz… en fin… Guayana en general es un peo con la luz.

DEL TRANSPORTE PÚBLICO.

Yo me jacto de haber dejado atrás en Caracas al metro y su caos, sus calorones y empujones, su inseguridad y lentitud. Pero eso no es nada. Cierren los ojos por un momento e imaginen que se montan en el metro pero de un solo vagón; que este vagón viene decorado por fuera con una mierda de propaganda política que financió la compra de dicho vagón; que al chofer de ese vagón lo acompaña un colector que te está cobrando el pasaje desde el momento mismo en que tú le sacas la mano para que se pare (de hecho, te cobran por la ventana, pero yo les pongo mi cara de culo y pago al montarme); imaginen que ese vagón tiene un hilo musical A TODO VOLUMEN con: Vallenato, bachata, champeta, salsa de los 90, Calipso (impelable en esta zona del país), merengue de los 80 (con el baile del perrito y demás) y una changa (trance, dance, house o no sé cómo demonios clasifican ya ese género musical) que lo único que oyes es el BUM, BUM, BUM del bajo y el TSS, TSS, TSS de los agudos… De resto no oyes más nada… (Ni tus pensamientos los puedes oír! Gracias a Dios existe mi iPod!!!!!). Siguiendo con la imaginación: Imagina que en ese vagón no hay aire acondicionado (esto no es difícil de imaginar), y que todos sus ocupantes SIN EXCEPCION huelen a tierra mojada, con culo, con pollo remojado, con cloaca, con sudor, con media sucia, en fin… Y cuando alguno de ellos te rosa o se te sienta al lado, sientes su piel mojada de sudor y la ropa empegostada no sé de qué sustancia. Bueno… Así es el transporte público aquí en Bolívar. Mencioné lo lento? Estas infernales camioneticas (aquí las llaman MICROBUSES) funcionan hasta las 6pm y los sábados y domingos, CON SUERTE, hasta las 3 ó 4 pm. Y además, estos pasan cada 10 o 15 minutos, por lo que siempre están full, con gente guindando de sus puertas. Como anécdota, les puedo decir que un día estaba yo montado en una lata infernal de estas y venía escuchando plácidamente Dream Theater, pero sentía en mi cuerpo la vibración del bajo demoníaco de las cornetas del bus. El bus se para y todos los pasajeros se impacientaron; cuando vi por la ventana, no cabía en mí de la indignación: El chofer se había detenido para que el colector se bajara a orinar. El colector dio dos pasos hacia un montarascal, abrió su bragueta y vació su vejiga. Esto tardó como 2 minutos y creo que fue el detonante que me hizo querer escribir acerca de las cosas bizarras que se ven por estas latitudes. Luego el colector siguió cobrando, dando vueltos y monedas, con sus higiénicas manos…

También es muy común aquí que el chofer se meta con la camioneta (microbus) a reventar de pasajeros en una bomba para echar gasolina. O sea, completamente detenidos, con calor, con el BUM, BUM BUM a todo cañón y con los pulmones llenos de olor a gasolina.

Para paliar el problema de los microbuses, no sé a que genio se le ocurrió inventar algo que denominan “PERRERAS”. No son otra cosa que camionetas pick-ups (o dicho coloquialmente: unas picós) que cargan pasajeros. La cabina atrás realmente parece eso: Una perrera. Y la gente viaja como tal: COMO PERROS. Estas pueden o no tener colector (que igual te ladillan con el cobro del pasaje) pero tampoco les falta la música. Los ingeniosos choferes ponen cornetas con cablecitos en el techo de la cabina de atrás para que los pasajeros (perros) disfruten de la música… y del paseo.

También están los POR PUESTOS. Cualquier cosa que ruede ES UN POR PUESTO. Su principal característica es que son una roncha rodante. Latón pelado sin color, asientos casi en el alambre, huecos en el piso, por donde puedes ver el asfalto (no exagero); sin aire, sin ventanas… Pero con tremendo equipo de sonido. Debo repetir el repertorio musical?

Aquí no hay mototaxis, así que uno queda a merced de los taxistas… Pero los taxistas son una raza aparte Y MUY VARIADA!

Te puedes conseguir taxis que son del siglo pasado, como también he visto camionetas Cherokees taxeando. Carros (o lanchas, tipo caprice, malibu o LTD) con la pintura toda escarapelada, con los forros de los asientos raídos y sin ni siquiera forro en el techo, con los vidrios dañados Y SIN AIRE. Pero es imposible que te consigas a uno de estos vehículos sin música. O sea, el carro se puede estar desarmando y puede oler por dentro a aceite de motor, pero tiene un tremendo reproductor, incluso hasta de DVD, con videos de Jorge Celedón, Los Diablitos, Las Chicas del Can, Daddy Yankee o Pastor López… O incluso El Cazador Novato o el Carrao de Palmarito.

Si no deseas aventurar en el transporte público guayanés, cómprate una moto, una bici o un carro… o has como yo: CAMINA! Lo malo es que ya estoy negro por el sol… (Pronto me traeré mi bicicleta).

DE LA GENTE.

La gente aquí definitivamente es rara. No sé si es que por su sangre corre la ingenuidad indígena, o será más bien la viveza que le han inyectado los brasileros, colombianos y guyaneses que pululan mucho por aquí; pero lo que sí es cierto es que la gente se la da de viva, PERO REALMENTE son ROLOS DE BOBOS. Y los que no son bobos te quieren joder Y CREEN QUE UNO NO SE DA CUENTA.

Cuando le ofreces un negocio a alguien de aquí, piensa en el AHORA, en el ya, en gastarse la plata o rumbeársela. No piensa en el mañana, en un futuro o reinvertir o en guardar. Ni por el coño yo haría una sociedad comercial con alguien de por aquí… Es por esto que las personas con negocios exitosos por estos lares (como en la mayoría del resto del país) son chinos, turcos, italianos, portugueses, colombianos, brasileros… y rara vez un venezolano; y si son venezolanos, SON HIJOS DE EXTRANJEROS.

Aquí las personas son de esas de las que te piden la cola, pero quieren manejar; de los que invitas a tu casa a comer, pero quieren cocinar… Y de paso se quejan. LA GENTE AQUÍ ES FLOJA Y CÓMODA… Aquí la gente prefiere estar echada en su casa, esperando que los llamen para trabajar en las empresas básicas (ferrominera, sidor, venalum, etc.) que salir a ver que hacen, a ver que pueden crear, inventar o innovar. Si les ofreces trabajo, te quieren imponer condiciones y ya empiezan a faltar desde el segundo día. Si les propones una sociedad comercial, esperan que uno se joda mientras ellos “supervisan” echados desde sus casas; y si son tus jefes, te quieren tratar como si fueras un perro de la calle.

Las mujeres son tan cómodas y conformistas, que prefieren conseguirse un marido con plata o prostituirse que a buscar trabajo de secretarias o a estudiar aunque sea un curso de Windows y Excel. Y eso sí: Aquí las mujeres son muy “alegres”… pero este tema lo hablaré al final.

Aquí la gente, como dije más arriba, es muy cómoda y conformista. Apenas el gobierno mandó a hacerse el registro militar obligatorio, todos salieron como borregos a hacerlo. Acatan todo lo que el gobierno dice y hace. Aquí no se quejan. Aquí son el verdadero caldo de cultivo para focas sin cerebro. He visto gente hablar de las ventajas del Socialismo y el Comunismo, del proceso, de la revolución, del comandante y toda la paja loca y vacía que caracteriza a estas personas; pero cuando les pregunto: Y tú? Qué tienes? Qué has logrado gracias a este proceso? Qué te ha dado el socialismo? Lo que me responden es que yo soy un sifrinito, un capitalista yankee o un golpista. O sea, más de lo mismo.

Aquí abundan mucho los que te ven por encima del hombro, sólo porque tienen platica (bueno, sus padres). Este es el tipo de gente con la que más disfruto, pues cuando los tratas, queda en evidencia su total ignorancia acerca DE TODO. Son personas que ni saben cuál es la capital de Egipto; no saben para qué están estudiando. Solo les importa el implante de silicón de moda, la ropa de marca, el BlackBerry de los panas y el fucking centro comercial Orinokia, en Puerto Ordaz. De hecho, sus conversaciones giran en torno a la tienda tal de Orinokia, a los panas de Orinokia, a la comida de Orinokia o al estacionamiento de Orinokia… Y saben qué? Yo me cago en Orinokia, que tuve la oportunidad de conocer y no es nada del otro mundo; como lo dije por twitter ese día: lo único bueno que hay en ese centro comercial es el Aire Acondicionado y los Culos que pasean en él (sólo los culos, porque imagino que ahí dentro no debe haber cerebro).

DE LOS BARRIOS Y LAS ZONAS “BIEN”.

Como en todo lugar del planeta, aquí hay zonas “pipirisnais” y zonas “rojas”. Bolívar no es la excepción, aunque debo confesarles que he andado de día y de noche, en carro, en taxi y a pie por unas cuantas zonas “rojas” y aquí estoy. O sea, tal vez he corrido con suerte o realmente esa sensación de inseguridad que tiene la gente no es más que una idea loca, golpista, fascista, alarmista o pitiyankeesta. Algo que sí vale la pena recalcar es LO PINTORESCO de los nombres de algunos barrios. Por ejemplo tenemos un barrio de “supuesta” alta peligrosidad llamado PERRO SECO (al cual yo nombro DRY DOG); o tenemos a Mango Asao’; también existen LA SABANITA, LOS ACEITICOS, ZANJONOTE, entre otros. La gente “nice” vive en barrios con nombres “nices”, tales como VISTA HERMOSA, SAN RAFAEL, LOS POMELOS o LA FUNDACION MENDOZA.

DE LA COMIDA.

Atrás quedó en Caracas la comedera en esas cadenas chatarreras como Wendy’s o Sub Way. Aunque aquí hay una calle del hambre (como en toda ciudad del interior del país), también tienen su McDonald’s y su Churro Manía (Wendy's no les "cuadró" y cerró). Pero autóctonamente hablando, realmente es más lo positivo que lo negativo lo que hay que recalcar de la comida de por aquí. Realmente la comida de aquí es deliciosa. Lo que sí he notado es que hay mucha comida colombiana y guyanesa en los lugares informales de comida o “fritangas”. Pero las empanadas o arepitas dulces con queso son una cosa “adictiva” para mí.

DE LA DIVERSIÓN.

La gente rara, se divierte raro. Esto no es difícil de deducir. Puede uno entrar a un cyber y ver que el 80% de las personas está jugando la granjita del Facebook. Y el otro 20% está chateando por el MSN como si de lo más arrecho en tecnología se tratara. Muchas veces y a muchas personas he tratado de explicarles acerca de Twitter, pero fracasé. No me entendieron, no me supe explicar, no les resultó atractivo o simplemente es algo muy avanzado para ellos. Ya ni menciono Twitter, porque me ven raro y me ladilla gastar mi saliva de manera tan inútil.

Hablando de Cybers, cada vez que voy a uno de esos, pienso: Qué programa bajo MS-DOS me conseguiré hoy? O sea, aquí todos usan IExplorer, versión 6 o 7. Los más avanzados usan mozilla 5. Ya cargo en mis pen drives un ejecutable de chrome o mozilla 6, un CCleaner y un Dropbox, porque en todas partes las máquinas están súper lentas, o enviruladas. Debo sufrir esto hasta que me traiga mi máquina de Caracas o me compre una Laptop aquí. Mencioné la música en estos locales? Es muy similar a la de los “microbuses”, aderezada con Tito El Bambino, Franco El Gorila, Rakym & Kem Y, y otros exponentes del “perreo urbano”. Recuerdan el día que twitteé cuando una señora me preguntó: Mijo, como prendo Internet? Bueno, es normal que a uno le pregunten cosas así en los Cybers: Cómo imprimo? Cómo reinicio? Cómo minimizo? Dónde meto el pen drive? Cómo guardo en el pen drive? Cómo saco el pen drive? En fin…

Aquí estamos lejos del mar, lo que abundan son los ríos y los hay muy buenos. Cristalinos y de aguas calmadas, propios para niños y abuelos, así como profundos y de aguas turbulentas para los nadadores expertos y sin familia. Es muy bueno irse un sábado o un domingo a uno de estos balnearios que quedan en las afueras de la ciudad, y lo mejor, no regresas empegostado de salitre, como cuando vas a la playa.

La sempiterna diversión de esta zona es el Pool o el Billar. Los hombres salen de noche a jugar esto, y raras veces se ve a mujeres hacerlo. Bueno, es que tampoco hay ya muchos billares y pools en la ciudad por aquello de la “inseguridad” (que de paso, la gente aquí anda psicoseada con este tema).

De los locales nocturnos (solo he ido a 2, de los 4 que hay) puedo decir que no hay nada del otro mundo. Nada espectacular para destacar ni criticar. Siguen bailando cómo en los 90.

En la ciudad han proliferado todo tipo de hoteles y moteles. Por lo que ya pueden imaginar cual es la mayor y mejor distracción de la gente aquí. Aquí trataron de hacer una imitación del Aladdin, y montaron uno que se llama Alí Babá. Así que puedes encontrar desde el peor cucarachero hasta el más bonito con espejos hasta en la ducha. Lo sé porque la amiga de un pana de una vecina del sobrino de un compañero del gimnasio a donde voy me lo contó.

DE LA MANERA DE HABLAR.

No debemos olvidar que estamos en el Oriente del país. Por lo que el cantaíto típico del oriental es lo que aquí predomina. Sólo años de entrenamiento exhaustivo escuchando a las ardillitas cantando te permitirán entender a la gente en la primera conversación (o haber nacido por aquí, como yo; o sea, eso va en la sangre). Aquí existe un abecedario paralelo, del cual Miguel de Cervantes nunca tuvo conocimiento. La H aquí es J. La S es la muda; las palabras que llevan R son automáticamente sustituidas por la L y viceversa!

No es de extrañar cuando escuchas a un niño decir: “Yo no quiero i (seco, sin la R) a la escuela poLque la maeJtra manda mucha tarea”. O por ejemplo cuando escuchas una conversación en la calle más o menos así: “Chama, eJtoy mueLta de la caloL, vamoJ a tomaLno (seco, sin la S) un freJco”.

Y ni qué decir de la manera de escribir! Recuerdan a Manolito, el amigo de Mafalda? Bueno, Manolito es UN GENIO, si lo comparan con la escritura de CUALQUIERA de por esta zona.

El post se me alargó más de lo debido, pero no puedo terminarlo sin haber mencionado a las féminas de estos lares:

La mujer guayanesa es legendaria en el país. Lo saben, verdad? Bien sea porque dicen que son muy calientes, muy “alegres” o muy brujas. Puedo decir SIN TEMOR A EQUIVOCARME que es verdad. Los 3 calificativos encajan a la perfección y lo digo con conocimiento de causa. La belleza no es precisamente la principal característica de ellas, pero esto lo compensan con su trato.

No es raro que en una fiesta, sólo con la mirada, flirtees, cuadres o te enganches a una guayanesa. O por el contrario, si eres novato, suceda totalmente lo contrario y el enganchado seas tú. Debes ser cuidadoso, pues las guayanesas se enamoran en un tris. Y lo hacen porque “sus” guayaneses parecen ser completamente opuestos a ellas. A qué me refiero? A que muchos de los guayaneses (y esto lo repito textualmente de ellas) son ordinarios, no las “aman” bien (o coloquialmente hablando, no las cogen como ellas quieren), son eyaculadores precoces o compañeros sexuales monótonos.

Claro, también está el caso de que no aplica ninguna de las situaciones anteriores, sino que la guayanesa en cuestión es “alegre” EN DEMASÍA, o sea, simplemente PORQUE SI.

Las mujeres aquí, y esto lo he dicho en Facebook, Twitter, MySpace y demás, tienen los pies muy feos (a excepción de @nandayala, ME CONSTA!); les encanta usar los pantalones “ahorcados” y no son muy pechugonas (suelen ser “anchas” o gorditas, aunque no todas). En cambio sí son muy caderonas y nalgonas, y esto lo aderezan con la manera de bailar, pues llevan el calipso, la soca y la samba en los huesos. Guayanesa que no baila no es de aquí, seguro que la trajeron para acá de pequeña, pero eso sí, no bailan salsa. La guayanesa siempre se la tira de gran vaina, se la tira de dura, de pulcra, de santa e inocentona… Pero basta que te metas en un cuarto a puerta cerrada con una de ellas para que en menos de lo que canta un gallo te ponga los ojos blancos pa’ tras. Y lo hacen sin pudor y conscientes de que lo están haciendo bien y a uno le gusta la vaina.

No se ofendan mis amigas guayanesas. No he dicho ni una sola mentira en todo este escrito. Las quiero mucho! Y saben que también Uds. a mí.

Al guayanés en general no le gusta leer, por lo que es muy, muy, MUY inculto. Claro que hay sus excepciones, pero son una gran minoría. Así que no te decepciones cuando vengas de visita por estas tierras, más bien tómatelo con humor como lo hago yo, como el día en que mencioné MACONDO y una chama me preguntó que qué modelo de carro era ese… o el día que le pregunté a una chama si le gustaba el FELLATIO y me dijo que no, que ella no escuchaba esos grupos de música satánica que me gustan a mí.

De hecho, creo que este blog seguirá siendo más leído por gente de otros lugares del país y del mundo que por los guayaneses en sí. Si algún guayanés me lee, por favor, DEJAR COMENTARIO!!!

Antes de que salgan los “ofendidos” de siempre, les digo lo mismo que les digo cada vez que hago un post de este tipo: NO SOY DUEÑO DE LA VERDAD, Y POR SUPUESTO QUE HAY SUS EXCEPCIONES, pero lo aquí plasmado es MI realidad, es MI verdad… O sea, es MI blog. Si no te gustó, no lo vuelvas a leer, y si te gustó, TE FELICITO! TIENES BUEN GUSTO!

Si tienen alguna otra anécdota acerca de lo que es vivir en Guayana o creen que me faltó algo… Coméntenlo! Y así nos reímos todos. Si?

PS: Escribiendo este post, se me ocurrió hacerles un glosario guayanés. Ya iré recabando la información necesaria para hacer mi humilde aporte al turismo nacional y al entendimiento de las razas. Acepto aportes gramaticales, (y monetarios también!).