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lunes, 6 de septiembre de 2010

Cómo Votar el #26S

En los próximos días, los venezolanos seremos protagonistas de un episodio que puede ser decisivo, de cara a las elecciones presidenciales del 2012. Me refiero a las elecciones parlamentarias.

Ya suficiente sufrimos los nefastos efectos de la grandísma cagada de abandonar los curules y permitir que las focas llegaran a ser, como lo son hoy en día, una mayoría abrumadora y contundente dentro del parlamento, asamblea, contenedor podrido o cómo quieran que se llame a la Asamblea Nacional.

Por eso, aunque en mis otros blogs hablo y opino hasta la saciedad acerca de Política, quise tocar el tema de ESTAS ELECCIONES en este blog, para darles mi muy humilde recomendación acerca de cómo debemos comportarnos ese tan esperado #26S (qué manía con los tags que se me pegan de twitter!)

Lean con atención:

1) Dirígete a tu Centro de Votación y si no sabes en cual Mesa Electoral te corresponde votar, revisa el Listado de Electoras o Electores colocado en la entrada del Centro de Votación. Ese día te debes levantar bien temprano. Si vives en el interior del país y sufres las penurias del calor, propio de tierras tropicales, probablemente pasaste una muy mala noche por el apagón de costumbre. No hubo luz por 8 horas, no tuviste aire acondicionado ni ventilador. Los zancudos hicieron de las suyas contigo. Y tú, te acordaste TODA LA NOCHE de la mamá de Alí Rodriguez Araque, y de que tienes que ir a votar BIEN TEMPRANO al día siguiente.

2) Ubícate en la cola de tu Mesa Electoral, de acuerdo a los dos (2) últimos números de tu cédula de identidad. Así como tú, te conseguirás con una avalancha de gente arrecha, por lo que las colas de seguro serán bestiales. Gente arrecha porque se le quemó su TV de plasma en el apagón numero 14.728 del año. Gente arrecha porque tiene que hacer cola para comprar un litro de aceite o un kilo de azúcar. Por lo tanto, NO ESTARÁS SOLO. Así que podrás comentar y hasta compartir tu IRA ELECTORAL con muchos de tus vecinos de cola.

3) Dirígete al Operador de la Máquina de Captación de Huellas, entrégale tu cédula de identidad y coloca tus huellas dactilares. Recibe el ticket que te indica el número de la mesa y página donde te corresponde votar. Los que ayudan en las mesas, también estarán hartos de tanta inseguridad y de tantos servicios públicos deficientes, por lo que es muy probable que estén prestos a ayudarte de una manera muy diligente. Confía en ellos. Eso si, NO CONFÍES EN NADIE que tenga así sea una pulserita de color rojo. Esas son focas del proceso que tratarán de confundirte con una sonrisa. ¿¿¿Quién en su sano juicio puede sonreír, sabiendo que los gabinetes de la cocina están vacíos, mientras el gobierno dejó perder toneladas y toneladas de comida???

4) En la Mesa Electoral donde te corresponde votar, entrega la cédula de identidad y el ticket al Miembro "A" para que te ubique en el Cuaderno de Votación, firma y coloca tu huella dactilar en los espacios correspondientes. Cuando a uno le hablan de MESA, ya uno se engrincha. Tranquilo, que esta reacción es natural en un país donde los burros mandan, las focas se visten de bata de doctor y las mesas sólo sirven para jugar dominó o truco. Aquí también podrás pasarle factura a la famosa MUD (que realmente significa Movimiento Unido de Disidentes, es decir, los DISIDENTES, la basura que en otros partidos políticos no aceptan por diferencia cerebral [en el caso de que se demostrase que los políticos tienen], por luchas de poder o por aquello de "ponme donde haiga")

5) Si manifiestas que no sabes votar, la Presidenta o Presidente de la Mesa Electoral te dará las instrucciones y te activará la Máquina de Votación presionando el botón de desbloqueo. Precisamente para que no te pase esto, es que existen artículos como este. Para recordarte la Inseguridad galopante, la Corrupción desbordada, la Lista del difunto Tascón, el enriquecimiento de los boliburgueses, la falta de casa (de seguro vives arrimado con los suegros!), el hazmerreir internacional, el cierre de empresas y la peladera de bola. De seguro te gustan, tanto como a mi, los artefactos electrónicos, videojuegos, agendas y/o teléfonos de última tecnología; cosas que antes comprabas con tus dolaritos. Pues entonces acuérdate de CADIVI desde lo más profundo de tu ser, de su carpetero inútil y burocrático... Y NO OLVIDES CÓMO VOTAR!

6) Detrás del parabán selecciona la Candidata o Candidato de tu preferencia, presionando el óvalo que se encuentra a la derecha de la tarjeta correspondiente y confirma tu voto presionando en la pantalla de la Máquina de Votación, el recuadro "VOTAR". Este momento debe ser muy similar a un PRE-COITO. No lo olvides. Aquí tendrás probablemente 10 segundos para leer los nombres de los varios candidatos presentes. Aquí recordarás al hijo de la vecina que mataron para quitarle el teléfono, recordarás a Franklin Brito, recordarás las invasiones y expropaciónes. Mentarás las madre mentalmente y jalarás el gatillo (perdón, no incito a la violencia) y seleccionarás una opción DISTINTA a las cucarachas que tenemos engordando en la Asamblea Nacional.

7) Retira de la Máquina de Votación el Comprobante de Voto, verifícalo, dóblalo e introdúcelo en la Caja de Resguardo de Comprobantes de Voto. Aquí verás y rectificarás lo que hiciste, y por favor, recontrachequea que lo que seleccionaste es lo que se imprimió. ¡Ojo aquí! Debes acercarte lentamente a la urna, como un depredador a su distraída presa, y allí soltarás por la rendija de ésta TU VOTO. Mientras ese papelito cae al fondo de la urna, estarás mentalmente riéndote de la cara del candanga cuando vea los resultados de las elecciones; de su verruga, de sus cantinfladas, de sus soeces intervenciones internacionales, de sus aviones rusos, de sus réplicas de espadas de Bolívar entregadas a cuanto mamarracho invitan a beber y a comer a costillas nuestras. Te acordarás del turbante de Piedad Córdoba, de las portadas de El Nacional, de los contenedores, de la PDVSA que no sale de un accidente, de los Sindicatos que usan el sicariato como nueva arma intimidatoria, de la impunidad, del Banco Federal, de Globovisión, de la Plataforma Petrolera hundida, de la risa de Izarra, de los 24 carros que le quitaron a Zuloaga, de los maletines con dolares, de la hija del candanga en el concierto de Madonna, del Niño, del Guri, de la Iguana come cables, etc, etc, etc.

8) Por último, dirígete al Miembro "B" de la Mesa Electoral para que te impregne el dedo meñique con el desengrasante y la tinta indeleble. Debes portar la marca de tu dedo CON ORGULLO, pues es la prueba de que te importa y te duele tu país. Es la prueba de que estás cansad@ de que tengamos que arrastrarnos con una gorrita o franela roja para que nos den una casa a medio acabar. Es la prueba de que estás en contra de comer de lo que medio consigues en el mercado, cuando el venezolano no esta (ni estuvo nunca) acostumbrado a eso. Es una prueba de que estás cansado de tener que ir a marchar OBLIGADO, porque si no, te montan el ojo en el trabajo y te pueden botar.

Dirígete a tu casa dando coñazos y acalorado en el metro, (que ese día de seguro estará gratis, como debería estarlo siempre, hasta que lo arreglen) en taxi, en bus o a pie; llega a tu casa, espera que llegue la luz, para prender la TV. Si el apagón persiste, producto del saboteo del imperio, no te preocupes, usa tu celular para oír la radio o saca el viejo radio de pilas del closet de tu papá, para que no te pierdas ni un sólo momento las incidencias de ese día. Oiremos a las focas rojas decir que hubo saboteos por parte de la oposición, oiremos al candanga amenazando con guerra al mismísmo Darth Vader, oiremos decir que ESTÁN ARMADOS, bla, bla bla. No le pares. Ya estamos acostumbrados a las bravuconadas de este salvaje.

Luego de estas elecciones, esperaremos con ansias las del 2012, pues allí, si no se nos adelanta una bendita bala en su cráneo, le pasaremos la factura DEFINITIVA. Recuerda que no puede salir ileso quien ha hecho tanto mal y a engañado y mentido tanto.

Espero que tomen este, mi humilde aporte, con la seriedad que el caso amerita, y así, cuando voten, lo hagan con una enorme sonrisa en sus rostros, recordando mis recomendaciones.

VOTA!

7 comentarios:

  1. Caliente, caliente, e o, caliente, caliente, o a (como cantaba Rafaella Carrá). Lo que dijiste acá son órdenes estremecedoras, como muchoas las necesita. Muy muy muy bien....

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  2. jajajaja Argenis! Gracias! en algún lugar de mi memoria musical está esa canción!.... jejeje

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