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jueves, 16 de septiembre de 2010

¡No te cases! ¡No! (Part III)

Tercera y última entrega acerca de este tema. (Por ahora).

Si no has leído los posts anteriores a este (Parte I y II), te recomiendo que los leas, antes de leer este. Así sabrás de qué va la cosa.

Ya pasamos por el noviazgo, en donde éramos unos sementales y unas Venus IMPARABLES. SEXO, SEXO y SEXO. Ya pasamos por la etapa en la que todo era rumba, salidas, disfrute y gastos sin contemplación alguna.

Luego, vino la boda (o el arrejuntamiento, según sea el caso) y los primeros meses o años del PACTO, ACUERDO, ARREGLO, CONTRATO, porque si de algo estoy seguro es de eso: El Matrimonio, en su más pura definición, no es más que eso, UN CONTRATO, UN PAPEL FIRMADO. El Matrimonio es difícil, sí, pero interesante es en SU APLICACIÓN.

Y luego llegan las responsabilidades Y LOS CHAMOS.

Ojalá seas un buen profesional o un boliburgués de los pesados, porque en caso contrario, lo que te viene es Heavy Metal. Gastos, gastos y más gastos. Gastos para decorar la casa, gastos para el nacimiento del bebé, gastos para el mantenimiento del carro, gastos para la comida y gastos para pagar los servicios.

A los hombres nos crecerá de manera IRREMEDIABLE el abdomen. Si antes trotabas, manejabas bici o jugabas basket, te puedes ir olvidando de eso. Ahora todo el tiempo es para ella. Ella te exigirá tiempo para salir al Centro Comercial de moda, tiempo para ir a hacer mercado, tiempo para que vean "películas rosas" juntos, tiempo para limpiar la habitación juntos o, si viven en un apartaco, limpiarlo de cabo a rabo los fines de semana. Limpiar baño, recoger ropa sucia y ayudar con el almuerzo (porque ellas no son esclavas los fines de semana) es lo que te espera. Todo lo que te dije anteriormente lo puedes dejar de hacer, pero sólo servirá para acelerar lo inevitable: QUE EMPIECEN LOS CONFLICTOS POR FALTA DE ATENCIÓN.

A las mujeres se les caerán irremediablemente las lolas (y el culo); por lo que su desespero en esta etapa de la vida es mayor que el de los hombres. Si antes bailaban salsa casino, hacían gimnasia y rumbeaban toda la noche, FORGET IT! Ahora se deben es a su hombre y a su hogar... y después a los críos. Plancharle, cocinarle, lavarle, atenderlo Y RECIBIRLO sexy y sonriente es el deber ser. Si esto no es así, ya su maridito empezará a echar el ojo para otra "parcela". Bueno, igualmente echará el ojo, pero en condiciones normales será menos descarado.

Lo que antes era una picardía, como hacer el amor bañándose juntos, o en el estacionamiento o hacerse sexo oral en el ascensor mientras llegaban a su piso, se convertirá de manera progresiva en: Gritos para recordarse las cosas, gritos para pedirse las cosas y gritos para reclamarse las cosas. También habrá gritos para preguntar por algo extraviado dentro de la casa y gritos para hacerse con el control remoto de la TV. Y no, no es pérdida de capacidad auditiva. Es que con el pasar del tiempo LA DELICADEZA en la relación se consigue única y exclusivamente en el diccionario de la repisa.


No necesariamente a todos los matrimonios les pasa esto, tampoco creas que yo soy Nostradamus o algo así. Existen las cirugías estéticas. Ella se pondrá buenota otra vez y se meterá en un gimnasio (así sea de esos baratones, pa' no perder los reales de la cirugía) y se empezará a codear con los chamos esos "papiadotes". A ti te darán celos y le querrás montar cachos con las gordas amigas de las esposas de tus compañeros de Soft Ball de los domingos. O sea, el hombre en esta etapa del matrimonio SE DENIGRA.

Y llega lo tan temido. No se soportan y ¡Zas! Vete tú, la casa es mía y de mis hijos, (dicen ellas); yo no me voy, yo tengo mi mitad (dice uno)... Se meten los abogados y se jodió la cosa. Los chamos sufren, pasas arrechera porque tienes que dormir en el carro, y si no tienes carro, en casa de una de las gordas antes descritas.


Tanto gastar plata en el bonche (lee los posts anteriores). Tanto pelear con los padres porque el/ella ERA EL AMOR DE TU VIDA y no tienes ojos para más nadie, para que después de una o dos décadas, manden todo a la mierda y queden tristemente marcados.

Conclusión amigos enamorados: No es necesario firmar un papel para hacer una vida juntos. Eso es una estupidez legal que nos impone la sociedad. No es necesario gastarse un billetal en la rumba de casamiento, usen esa plata PARA AHORRAR PARA EL FUTURO! No es necesario amargar al otro exigiéndole ATENCIÓN y TIEMPO, más bien busquen su propio espacio, pero sin ser egoístas ni descuidar a la pareja. No dejen de hacer lo que les gusta por complacer al otro. Y HABLEN, hablen mucho.

No es malo casarse ni vivir en pareja (aunque suene contradictorio con el título del post). Lo malo es que CAMBIAMOS y caemos en la MONOTONÍA que mata todas las relaciones.

Piénsenlo antes de dar el paso decisivo. O si no, quédense cuidando sobrinos, porque por lo menos así tienen la satisfacción de que están colaborando con una pareja, para que ésta tenga un poquito más de ratos para compartir juntos.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

¡20 puntos en Hipocresía!

A propósito de la reunión celebrada por Chavez y Santos en Santa Marta, en la quinta de San Pedro Alejandrino donde murió Simón Bolívar, producto de un envenenamiento sistemático, contínuo, progresivo y macabro por parte de la CIA del siglo XIX (según los historiadores de la UNEFA), y luego de ver la cara de lobo CON PIEL DE CORDERO del Candanga, los apretones de mano, las promesas de cambio y peroratas inútiles, publiqué una encuesta en el blog para saber la opinión de Uds. en relación a esta farsa.

Decía así:

¿Cuánto crees que durarán esta vez las relaciones con Colombia?

Y las respuestas fueron:

  • Hasta que al Candanga le pique "El Jopo", 70%: Evidentemente los venezolanos sabemos QUIÉN y CÓMO nos gobiernan. EL PROBLEMA ES QUE SOMOS MUY CAGONES! Y cuando estamos frente al tarjetón para votar, pensamos: Y si me botan? Y si me fichan? Y si me quitan los Cesta Tickets? Pero sí, estamos claros: Nos gobierna un loco, un niño malcriado, un improvisado, un INEPTO en toda la extensión de la palabra.

  • Hasta el #26S, 20%: Puede ser estrategia electoral sin duda alguna. Portarse bien hasta ese día, porque sabe que EL VENEZOLANO NO TIENE MEMORIA... Y así, regalando cédulas de "Buen Vivir", ofreciendo dádivas y comprando conciencias (que a fin de cuentas, paga con PLATA AJENA) para que sus focas ese día lleguen como tontos corderos a votar por él (su partido, sus candidatos, sus focas, todo eso es él). ABRAN LOS OJOS! Este no cambia en un mes, ni en una década ni desde el 92 lo ha hecho.

  • Hasta que Colombia retire las 7 Bases Militares, 5%: Después de toda las ridiculeces que tuvimos que oír debido a este tema, vemos que esto no es tan descabellado como se ve, pues parece que en Colombia el que autorizó dichas bases no era el que debía. Esto se destapó luego de haberse ido Uribe, así que nos toca esperar. Pero sabemos que si no es por las bases, es por los 50 años de guerra interna de Colombia, bla, bla, bla. Alguna excusa se inventa rapidito el Candanga para seguir con el temita.

  • Hasta que vuelvan a ser "muy evidentes" los guerrilleros en Venezuela, 5%: Evidente SIEMPRE son. Un gobierno que pide beligerancia para las FARC, que apoya a Libia y a Irán (sólo por nombrar algunos), que da golpes de estado y que fomenta unas "Guerrillas Comunicacionales", cómo se puede llamar entonces? No tardaremos en volver a oír lo de los campamentos y en ver al Cantinflas de Miraflores (discúlpame Mario Moreno, por la comparación) hablar pa' lante y pa' tras.

  • Hasta que llegue un embajador gringo otra vez a Venezuela, 0%: Ya vimos lo que pasó con Larry Palmer. Lo "inhabilitaron" sólo por OPINAR. Sabemos que la polémica en cuanto a este tema es únicamente una excusa para desviar la atención. Nadie votó aquí porque saben que con embajador o sin embajador este oficialismo de turno se pasa a los demás por el "forro".

  • Hasta que pase de moda el tema de Pudreval, 0%: Este tema parece que ya pasó de moda. Los asambleistas de turno no hacen nada y esperan que pase el tiempo. El 26S hay que recordarles el pecado que esto significó. Nadie votó aquí porque saben que este tema tan delicado e importante NO LE IMPORTA AL GOBIERNO.

  • Hasta que muera Fidel, 0%: ¿Será que este Sr. está esperando el fin del mundo en el 2012? Nadie votó aquí. ¿Será que saben algo de la longevidad de este Sr que yo no se?

En fin, ya vemos que estamos claros. Pensé que me leían una cuerda de NI-NI's sifrinos de mierda, pero no, ya veo que los que me leen están claros en el rumbo que debe tomar el país. El problema es que no hay luz para ver el camino, ¿No?

VOTA EL #26S!!! Para sacar poco a poco al hipócrita de Miraflores.


lunes, 13 de septiembre de 2010

La importancia de tu Avatar (en Twitter)

Este post nace de la jodedera que montamos @Tito558, @Pene_cilina, @rauljsuarez y yo. Luego se nos unieron @elmiguelmorales, @jaimefinlandia, @jfbona, @LuisFGomezB, @El_Brulote, @jdrp2089 y otros que no logro conseguir en mi TL.

Sí chicas, estábamos viendo los Avatares sexys, morbosos y pornográficos que Uds, calentonas amigas, colocan y que nosotros, los hombres, no podemos dejar de ver!

Empezamos a comentar a las pechugonas y nalgonas, las caras de "Yo no fui", las espaldas pecosas y demás. Pero más allá de la superfluosidad del asunto, lo que llama la atención y me hace escribir acerca de ello en este blog, es LA IMPORTANCIA DE TU AVATAR, y lo que esto pueda o no decir de ti.

Empezamos viendo "teticas" y "tetotas", pero luego fuimos criticando posiciones, caras, expresiones faciales, en fin... Hasta color de dientes, tipo de peinado, decorado de fondo, etc, etc, etc.

Recordemos que tu avatar es lo primero que ven los "probables" nuevos seguidores. Probablemente, para los que son más de "comer con los ojos", eso sea suficiente para simplemente hacer el FOLLOW. Yo, lo confieso, también lo hacía. Pero después que uno va aprendiendo en Twitter, uno madura (en serio, no es chiste!) como Twittero y se da cuenta que UN AVATAR no lo es todo. Hay que LEER el TL. Y hay una diferencia muy grande entre un Avatar interesante y un TL interesante. La diferencia puede ser abismal, ¡De hecho, LO ES!

En lo particular, varias veces me han preguntado que por qué yo no pongo mi foto real en mi avatar; y mi respuesta es (cada quien tendrá sus motivos): Si, he puesto mi foto real, aunque pocas veces, pero mayormente pongo imágenes que tienen que ver con mi estado de animo, con donde me encuentro o con algo en lo que estoy trabajando en un período de tiempo determinado.

El mensaje para las damas es: Cuidado con las fotos que pones de Avatar, porque puedes quedar etiquetada en el hashtag que creamos: #AvatarChabocho. Y si eres etiquetada, no te molestes... Para eso pones un avatar así, ¿No? ¡PARA QUE TE PIENSEN E IMAGINEN!

Ya sabes, si eres de las que pone avatares así...




... Y por casualidades de Twitter, te pillamos... en #AvatarChabocho estarás...

Twitter Baby

Apenas acabo de cumplir un año en este maravilloso espacio que es Twitter.


Cuando uso la palabra "Maravilloso", lo hago sin miedo a parecer exagerado o plástico. Al contrario, lo hago muy consciente del alcance tan brutal de esta herramienta a todo nivel, para todas las personas, profesiones y nacionalidades. Y por supuesto, particularmente para mi.


Si han leído mis otros posts acerca de Twitter, sabrán que di con él por "curiosidad pornográfica", pero a partir de allí, ha sido espectacular lo que he aprendido y conocido. Hace un año empecé en Twitter por haber visto un link de una voluptuosa modelo de X página que decía FOLLOWME... Y como todo bobo que entra a esas páginas, hice click. Así, dí con el dichoso pajarito azul.


A partir de allí, mi tiempo en el trabajo rindió menos, aunque a decir verdad, con la basura de empleo que tenía, y el inmamable del jefe que me gastaba, realmente no había mucha diferencia entre hacer o no hacer nada en esa pocilga. Si quieres saber de qué pocilga hablo, lee mi post referente a eso, AQUÍ.

Pero en fin, la cuestión fue que Twitter me ha permitido expandir aún más mis conocimientos en la Web, conocer gente fantástica (y otras no tan fantásticas, como los idiotas chavistas que de vaina saben hacer "follow" de sus "camaradas"), aprender a bloguear (de hecho, este blog se lo debo a Twitter), conocer más de otros países, relacionarme y darme a conocer. Realmente ha sido muy gratificante la experiencia.

He visto todo tipo de gente en Twitter; están los "divos", que lo son irremediablemente porque tienen tantos fans, que les sería realmente imposibles seguirlos a todos, y los divos que se las dan de sabrosotes y les gustan que los sigan y sólo siguen a muy pocos (#idiots!); he interactuado con políticos, con artistas de música y TV, me he insultado con chavistas, y me he cagado de la risa con las muchas ocurrencias de la gente. He ganado muchos seguidores y otros me han dejado de seguir... Pero eso es lo interesante de esta red... No te obligas a nada, si quieres, mandas a la mierda a todo el mundo, y ya! Considero que tengo un amplísimo grupo de amigos/twitteros frecuentes con los cuales interactúo de temas variadísimos. No los nombro a todos porque el espacio es insuficiente, pero gracias por estar allí. No he ido aún a mi primer #twitteq, pero como me encuentro en proceso de mudanza para el estado Bolívar, ¿Quién quita que me lean ahora organizando esa vaina por allá?


¿Que esto causa adicción? ¡Pero por supuesto que sí! Saber de todo AL INSTANTE, interactuar con personas, saber otras opiniones, visitar páginas y blogs que ni sabías que existían, leer acerca de un tema, tag o hashtags, en fin... la lista de motivos por los cuales quedarte "pegado" a Twitter es enorme.


En fin, no me considero un experto total en la materia, (nadie lo es, pues no hay verdad definitiva), porque cada día aprendo cosas nuevas y conozco gente espectacular. Pero lo que sí les puedo recomendar a los que aún no tienen su cuenta de Twitter y siguen jugando a la mascotica virtual en Facebook, es que se dejen de maricadas y empiecen a ver el poder INFORMATIVO DE TWITTER.

(Mientras escribo esto, en mi TL ya leo acerca de un accidente en Puerto Ordaz, un avión siniestrado, heridos y todo eso, pero aún ni en la TV ni en los portales informativos dicen nada... ¿Ven el poder que les digo que tiene esta herramienta?)

Larga vida a Twitter!

miércoles, 8 de septiembre de 2010

¡Donde hay pelo, hay alegría!

Siempre oímos decir esto. Y muchas veces nos preguntamos si será una leyenda urbana.

Leyenda o no, los gustos en los que a PELO o CABELLO se refiere, siempre han sido variadísimos. Fue por ello que en días pasados puse una encuesta en mi blog, para saber qué le gusta más a las féminas; esta encuesta decía así:

¿CUÁL CORTE DE CABELLO PREFIEREN LAS MUJERES EN LOS HOMBRES?

Las respuestas fueron:

  • A lo fashion, tipo copetico de Luis Chataing, 27%: Lo cual indica claramente dos cosas: Las que leen las encuestas de mi blog son fanáticas de Luis Chataing o son muy clásicas en lo que a cortes de cabello diferente o extravagante se refiere.


  • A lo normalito, tipo reportero de Globovision, 22%: Aqúi sólo se me ocurren dos opciones: O sólo me leen OPOSITORAS GOLPISTAS, o son más clásicas, chapadas a la antigua y aburridas de lo que llegué a creer.


  • A lo Banco Federal, tipo Vin Diesel o Agassi, 18%: Yo pensé que esta iba a ser la opción que ganaría, pues es muy sabida la predilección femenina por las "cabezas peladas". Pero no. No fue así. Una vez más me demuestran las mujeres que en cuestiones de sus gustos NO TODO ESTÁ DICHO.


  • A lo totuma, tipo guajirito, 9%: WTH??? Todavía hay mujeres que gustan de este corte de cabello??? Yo pensé que eso había quedado atrás, superado en los 80, pero ya veo que no.


  • A lo rastafari, tipo Bob Marley, 9%: Esto es algo más moderno, pero no deja de ser un número relativamente bajo, dentro del total de la muestra de la encuesta.


  • A lo desgarbado, tipo metalero (Megadeth, Metallica, Anthrax), 4%: Me decepcionan mis lectoras. Pensé que eran mas heavy, más FREE MIND... Pero no. Clásicas es poco. Seguro que son de las que mandan a sus parejas a la peluquería a más tardar cada 15 días, verdad?


  • A lo grunge, tipo sucio y descuidado, como Kurt Cobain, 4%: Las madres lectoras que llenaron la encuesta fueron madres antes de los 90, verdad? No supieron nunca quién fue Kurt Cobain, cierto? Lo de sucio, pues, con champú se soluciona... Pero dejar pasar este look???


  • A lo Mohowk, nuevo estilo colombo-tukki, 4%: Es increíble que esta opción tenga ADEPTAS, por encima de una cabellera rockera tipo Axl Rose. Pero bueno, Uds sabrán lo que les gusta, no?



  • A lo glam rock de los 80's, tipo Axl Rose, Bon Jovi; 0%: No me leen rockeras? O no les gusta Guns n' Roses?


  • A lo emo, tipo Jaime Bayly, 0%: Bueno, realmente este look es algo freak!


  • A lo sayayin, tipo tukki de las peluquerias de Sabana Grande, 0%: Me asustaría si me leyeran chicas tukkis. Menos mal que no. Gracias!


  • A lo Ken de dudosa masculinidad, tipo Gilberto Correa, 0%: Las mujeres están claras! Lo que quieren es un macho! no?


  • A lo afro, tipo Jackson Five, 0%: Si estuvieramos en los 70, tal vez... no?


  • A lo platabanda, tipo el caza vampiros Blade, 0%: Sería por este corte de cabello que Wesley Snipes no sacó mas películas?


  • A lo fraile, tipo calva cubierta por las pocas hebras de cabello que quedan, 0%: Lo peor de lo peor si alguna de Uds respondía aquí, no? O no lo hicieron por vergüenza?

Caballeros, espero que después de leer esto, estén más claros en a quien deben complacer cuando se quieran cortar el cabello: A UDS MISMOS!

Damas, es muy difícil complacer sus gustos, mejor aguántense la manera en que queramos tener el cabello. Es menos complicado y más barato.

¡Linda Guayana!

Los que me conocen y lean esto, probablemente estarán diciendo: Pero bueno, ¿Y a este que le picó?

Nostalgia tal vez? Los años? Llámenlo cómo quieran, pero lo que sí es cierto, y cómo muchos de mis panas 2.0 saben, me tomé 2 semanas de descanso por las hermosas y olvidadas tierras de Guayana, específicamente en Ciudad Bolívar.

Y digo "olvidadas" porque luego de haberme venido desde allá hace 10 años, y tener casi 6 años sin visitar, me reencontré con aquel lado de la rivera del Orinoco. Ciudad Bolívar sigue allí, tan abandonada, triste y sola como siempre (lo único que tiene de ciudad es su nombre, a decir verdad), pero esta vez es peor, porque reinan los huecos en las calles, la inseguridad (me cuentan, porque yo solo oí los tiros), la oscurana en las noches y los apagones cada vez más recurrentes.

Pero vamos por partes, que voy a tratar de hacerles un mini resumen-analisis de lo que pude ver por allá.

Me fui con la intención de descansar y de pensar, de descansar el cerebro, más que el cuerpo mismo y de alejarme unos días del estrés. ¡Y vaya que valió la pena! Sin lugar a dudas, Dios es grande, y las opciones que pude ver de hacer negocio son muy pero muy grandes.

En fin, llegué en plena época de Feria del Orinoco, es decir, ésta se celebra en Agosto cuando el río está en su mas alta crecida del año, hay peces por patadas y la gente arma una rumba de tarantines de buhoneros y venta de cerveza en el Paseo Orinoco, a orillas del Río. Yo tuve la oportunidad de presenciar cómo eran antes esas ferias y puedo decir que se vendía artesanía indígena, artículos propios de la zona, el consabido AZABACHE, en fin; pero hoy en día, en plena Revolución del Siglo XXI, lo que manda es el Capitalismo. Para los que no saben que Ciudad Bolívar sí existe, pueden leer un poquito de ella AQUÍ.

Si bien es cierto que en ella no encontrarán centros comerciales súper grandes, ni grandes cadenas de comida rápida (a duras penas hay un McDonald's, con su característico servicio de mierda), ni cines (el único que había lo cerraron, para poner una venta de libros, en un pueblo donde la gente de vaina sabe leer); vale la pena ensalzar su tranquilidad. Lejos quedan las colas, el caos citadino, las trancas enormes por la lluvia o un Metro atestado de gente y de calor. ¿Calor dije? si, ¡HACE CALOR! De hecho, Bolívar es más calurosa que Maracaibo, pero con un aire acondicionado eso se solventa. Y las mujeres de Guayana son como su clima. Pero sigamos leyendo.

Me reencontré con mis viejos amigos de estudio y de Karate. Todos más arrugados, calvos y gordos. Puedo decir entonces que salgo airoso de esa metamorfosis que nos aplica el paso implacable del Tiempo, pues de las 3 características mencionadas anteriormente, solo tengo la de los "kilos de más". No sé si fue por cumplido, pero a todos los que conozco y visité, me dijeron que estoy igual que cuando vivía allá. ¿Será porque ando de nuevo con cabello largo o porque allá parece que el tiempo se detiene? ¿No debería ser al revés? ¿No se arruga uno más con el estrés de Caracas? Volví a practicar Karate, y aunque las técnicas y movimientos están nítidos en mi mente, obviamente que la falta de práctica estuvo de manifiesto. Pero qué bien se siente.


En fin, añoraba probar de nuevo las deliciosas mini empanadas de allá. Si, son pequeñitas (no camastrónicas, cómo las de Caracas), pero son hechas con maíz pilado. ¡Uff, 100% recomendadas! Y lejos de tanta chatarra culinaria, obviamente que te obligas a comer sano. Mucho vegetal, mucha ensalada y guisos propios de la zona. Verdaderamente la comida de allá, su carne mechada, su "Aguaíto" (algo así como un Risotto, pero más folklórico Y SABROSO), entre otros platos, es deliciosa. Obviamente que por estar en epoca de feria, SE COME MUCHO PESCADO. La eterna Sapoara, el pescado que le da origen a la Feria del Orinoco, pues es el que más abunda. Dice la leyenda que el que se come este pescado, pero especialmente "la cabeza" (no es #chinazo), nunca más se va de Guayana. Yo la comía hace 11 años. ¿Será por eso que ahora tengo ganas de volver?


Realmente mi pescado favorito es el BOCACHICO, el cual es muy parecido al conocido CORO-CORO de playa. Definitivamente es delicioso bien frito, con ensalada y arepa. (Mientras escribo esto, se me dio la hora del almuerzo, se nota?).

Me di mis respectivas vueltas por la ciudad, por donde vivía y frecuentaba. Y todo está igual. Pero algo cambió RADICALMENTE: La vida nocturna. Antes uno salía y veía billares y pools, tascas y negocios abiertos hasta el amanecer, pero me comentan que la inseguridad está tan desatada que eso se acabó. A las 7 de la noche ya no se ve un alma en las calles; y digo que "no se ve" porque aparte de que no hay nadie en la calle, TODO ESTÁ OSCURO. Parece que el racionamiento de luz se quedó, pues las pocas vallas o edificios con luz que había, ya no prenden. Los postes de las vías y aceras están totalmente de adorno, así que lo que menos provoca es salir de noche, a menos que andes en carro, (yo anduve todo el tiempo en el carro de Lola). Y los apagones, ya forman parte del patrimonio cultural de la región. De hecho, un día me encontraba sacando plata de un cajero automático y ¡Zas! Se fue la luz en ese preciso instante, por lo que tuve que esperar 2 horas a que llegara la luz de nuevo para verificar si la transacción había sido aprobada.

Ese tipo de cosas que les acabo de relatar, a la gente de allá los enloquece. Se estresan, maldicen y recuerdan la mamá del candanga. Ven una cola de 5 o 6 carros en un semáforo y ya dicen que se parecen a Caracas y que el tráfico los tiene agobiados. Yo no pude hacer otra cosa que cagarme de la risa, pues se nota que NI SE IMAGINAN lo que es vivir aquí. Si entran al trabajo a las 8 am, salen de sus casas a las 7.30 am y cuando salen a las 5 pm, regresan a sus casas a las 5.20 pm. ¡Qué contraste! ¿No?

Eso si, la idiosincrasia Bolivarense es la misma: Beber cerveza, bailar calipso y flojear (la gente allá es floja, ¿O será que yo los veo lentos?). Digo flojear porque el guayanés parece tener sólo una cosa en la cabeza: Trabajar en las Empresas Básicas. Por lo que la gente no se motiva en hacer cosas distintas a eso. Por eso es, según mi opinión, la falta tan grande de gente que quiera trabajar en otras cosas, como el Turismo, por ejemplo. De hecho, quienes ejercen el turismo son precisamente gente que vio el potencial de explotarlo y se radicó allá.

Otra cosa a destacar: ¡La gente allá está más Pelando Bolas que nunca! Es decir, mucha gente se ufana de que es LICENCIADO, TSU o INGENIERO, pero andan manejando taxi o vendiendo ropa fiada. Aquí es donde yo me pregunto: ¿Sirvió de algo quemarte las pestañas por 3 o 5 años? ¿Aprendiste algo productivo en la Universidad? Señores, abramos los ojos, en las universidades nos enseñan a trabajar para otro, NO NOS ENSEÑAN A QUERER FORMAR UNA EMPRESA, generar empleos, producir y destacarnos. Sé que la situación del país tampoco ayuda mucho, pero esta actitud del venezolano en general NO ES NUEVA.

Vi, recordé y admiré lo que todo caraqueño añora: UNA CASA. Es decir, me refiero a una casa con jardín y patio, con un perro, un gato, una mata de mango, etc. No al encierro de un apartamento unifamiliar donde lo que predomina son las rejas sobre rejas. Allá las casas son muy baratas. Por supuesto que hay una gran diferencia entre los sueldos que se perciben en aquella zona, respecto a los de aquí de Caracas, pero aun así, pude ver casas (BUENAS CASAS) por el precio de 200, 300 y hasta 400 millones, tomando en cuenta que aquí en Caracas una casa no baja de los 1000 millones.

Algo también me llamó la atención: El nuevo logo de la Gobernación del Estado. ¿Qué significan esas 3 íes? ¿O son 3 muñequitos de LEGO mal dibujados? Yo, con el Eterno Inconforme que me acompaña a todas partes, no pude si no pensar que lo que significan es Ineficiencia, Ignorancia e Ineptitud, pues en eso está sumida la ciudad.



Hablar con un policía o cualquier funcionario de algún ente publico da risa, pues no se le entiende nada, además de que se ve por encima de que es gente MAL PREPARADA. Los que me siguen por twitter recordarán que un día dije que estaba en La Sanidad, y veía que la gente NO HACE NADA. La gente va, firma su hora de entrada y de salida y se va a su casa, a sentarse debajo de la matica de mango. Y SE QUEJAN de que los reales no alcanzan y de que no hay trabajo. COÑO, POR DIOS!

Las mujeres, como les dije mas arriba, son una cosa extraña. Dominantes, cuaimas, CALIENTES pero muy manejables a la vez. (Si alguna guayanesa está leyendo esto, no pierda el tiempo molestándose conmigo, AL CONTRARIO MIJA! póngase las pilas y no sea pendeja!). Noté que a las Guayanesas no les gusta mucho usar Hilo Dental. No entendí ese misterio, porque mis 10 años de ausencia fueron más que suficientes para que evolucionaran los gustos de la población femenina en lo que a ropa intima se refiere. Pero de ese misterio me encargaré de hacer un estudio profundo y concienzudo, Y POR SUPUESTO QUE SABRÁN LOS RESULTADOS POR ESTA VÍA!

En fin. Por más bizarro o extraño que les parezca, por más negativo que puedan creer que es estar en un lugar así, yo sí VI UNA GRANDÍSIMA OPORTUNIDAD DE NEGOCIO. Sólo las mentes privilegiadas pueden hacer grandes cosas en el momento menos pensado y de la manera menos esperada.

Y si, decidí irme de nuevo a vivir a este paraíso de ineptitud, pero de tranquilidad. Total, uno no necesita de grandes centros comerciales, ni tiendas, ni cadenas de comida, ni trenes subterráneos para ser feliz y estar tranquilo... Yo sólo requiero de una conexión a Internet y un TV para estar al día como el que más (y para poder jugar XBOX), entre otras poquitas cosas... (ah! y de mi iPod!).

No se preocupen, que no dejaré de escribir en este blog ni en los otros, ni en twitter. Al contrario, mis proyectos personales precisamente tienen que ver con la WEB, con la tecnología y la comunicación; incluso he estado averiguando acerca de Redes Sociales (Elgg, Ning, etc)... No les puedo decir más.

Por ahora me encuentro afinando ciertos detalles para irme poco a poco e ir organizando mis objetos personales. Donde llegar y donde establecerme.

Twitteros y Geeks de Guayana, sabrán de mí por aquellas tierras. Y el resto de panas, amigos, lectores y followers tambien!

NOTA: De repente y hasta organizo los Twitteqs de aquellos lares... ¿Por qué no? No crean los de Puerto Ordaz que saldrán ilesos del Eterno Inconforme. Por allá también estaré, porque de hecho, creo que mis tentáculos llegarán hasta allá.

PD: Ya es tiempo de que cambie de celular, pero con mi perolito de 3.2 MP pude tomar una foto, que les comparto... Fue el día que me invitaron a pescar el almuerzo...


Adiós estrés!!! Bienvenida la Fortuna!!!

lunes, 6 de septiembre de 2010

Cómo Votar el #26S

En los próximos días, los venezolanos seremos protagonistas de un episodio que puede ser decisivo, de cara a las elecciones presidenciales del 2012. Me refiero a las elecciones parlamentarias.

Ya suficiente sufrimos los nefastos efectos de la grandísma cagada de abandonar los curules y permitir que las focas llegaran a ser, como lo son hoy en día, una mayoría abrumadora y contundente dentro del parlamento, asamblea, contenedor podrido o cómo quieran que se llame a la Asamblea Nacional.

Por eso, aunque en mis otros blogs hablo y opino hasta la saciedad acerca de Política, quise tocar el tema de ESTAS ELECCIONES en este blog, para darles mi muy humilde recomendación acerca de cómo debemos comportarnos ese tan esperado #26S (qué manía con los tags que se me pegan de twitter!)

Lean con atención:

1) Dirígete a tu Centro de Votación y si no sabes en cual Mesa Electoral te corresponde votar, revisa el Listado de Electoras o Electores colocado en la entrada del Centro de Votación. Ese día te debes levantar bien temprano. Si vives en el interior del país y sufres las penurias del calor, propio de tierras tropicales, probablemente pasaste una muy mala noche por el apagón de costumbre. No hubo luz por 8 horas, no tuviste aire acondicionado ni ventilador. Los zancudos hicieron de las suyas contigo. Y tú, te acordaste TODA LA NOCHE de la mamá de Alí Rodriguez Araque, y de que tienes que ir a votar BIEN TEMPRANO al día siguiente.

2) Ubícate en la cola de tu Mesa Electoral, de acuerdo a los dos (2) últimos números de tu cédula de identidad. Así como tú, te conseguirás con una avalancha de gente arrecha, por lo que las colas de seguro serán bestiales. Gente arrecha porque se le quemó su TV de plasma en el apagón numero 14.728 del año. Gente arrecha porque tiene que hacer cola para comprar un litro de aceite o un kilo de azúcar. Por lo tanto, NO ESTARÁS SOLO. Así que podrás comentar y hasta compartir tu IRA ELECTORAL con muchos de tus vecinos de cola.

3) Dirígete al Operador de la Máquina de Captación de Huellas, entrégale tu cédula de identidad y coloca tus huellas dactilares. Recibe el ticket que te indica el número de la mesa y página donde te corresponde votar. Los que ayudan en las mesas, también estarán hartos de tanta inseguridad y de tantos servicios públicos deficientes, por lo que es muy probable que estén prestos a ayudarte de una manera muy diligente. Confía en ellos. Eso si, NO CONFÍES EN NADIE que tenga así sea una pulserita de color rojo. Esas son focas del proceso que tratarán de confundirte con una sonrisa. ¿¿¿Quién en su sano juicio puede sonreír, sabiendo que los gabinetes de la cocina están vacíos, mientras el gobierno dejó perder toneladas y toneladas de comida???

4) En la Mesa Electoral donde te corresponde votar, entrega la cédula de identidad y el ticket al Miembro "A" para que te ubique en el Cuaderno de Votación, firma y coloca tu huella dactilar en los espacios correspondientes. Cuando a uno le hablan de MESA, ya uno se engrincha. Tranquilo, que esta reacción es natural en un país donde los burros mandan, las focas se visten de bata de doctor y las mesas sólo sirven para jugar dominó o truco. Aquí también podrás pasarle factura a la famosa MUD (que realmente significa Movimiento Unido de Disidentes, es decir, los DISIDENTES, la basura que en otros partidos políticos no aceptan por diferencia cerebral [en el caso de que se demostrase que los políticos tienen], por luchas de poder o por aquello de "ponme donde haiga")

5) Si manifiestas que no sabes votar, la Presidenta o Presidente de la Mesa Electoral te dará las instrucciones y te activará la Máquina de Votación presionando el botón de desbloqueo. Precisamente para que no te pase esto, es que existen artículos como este. Para recordarte la Inseguridad galopante, la Corrupción desbordada, la Lista del difunto Tascón, el enriquecimiento de los boliburgueses, la falta de casa (de seguro vives arrimado con los suegros!), el hazmerreir internacional, el cierre de empresas y la peladera de bola. De seguro te gustan, tanto como a mi, los artefactos electrónicos, videojuegos, agendas y/o teléfonos de última tecnología; cosas que antes comprabas con tus dolaritos. Pues entonces acuérdate de CADIVI desde lo más profundo de tu ser, de su carpetero inútil y burocrático... Y NO OLVIDES CÓMO VOTAR!

6) Detrás del parabán selecciona la Candidata o Candidato de tu preferencia, presionando el óvalo que se encuentra a la derecha de la tarjeta correspondiente y confirma tu voto presionando en la pantalla de la Máquina de Votación, el recuadro "VOTAR". Este momento debe ser muy similar a un PRE-COITO. No lo olvides. Aquí tendrás probablemente 10 segundos para leer los nombres de los varios candidatos presentes. Aquí recordarás al hijo de la vecina que mataron para quitarle el teléfono, recordarás a Franklin Brito, recordarás las invasiones y expropaciónes. Mentarás las madre mentalmente y jalarás el gatillo (perdón, no incito a la violencia) y seleccionarás una opción DISTINTA a las cucarachas que tenemos engordando en la Asamblea Nacional.

7) Retira de la Máquina de Votación el Comprobante de Voto, verifícalo, dóblalo e introdúcelo en la Caja de Resguardo de Comprobantes de Voto. Aquí verás y rectificarás lo que hiciste, y por favor, recontrachequea que lo que seleccionaste es lo que se imprimió. ¡Ojo aquí! Debes acercarte lentamente a la urna, como un depredador a su distraída presa, y allí soltarás por la rendija de ésta TU VOTO. Mientras ese papelito cae al fondo de la urna, estarás mentalmente riéndote de la cara del candanga cuando vea los resultados de las elecciones; de su verruga, de sus cantinfladas, de sus soeces intervenciones internacionales, de sus aviones rusos, de sus réplicas de espadas de Bolívar entregadas a cuanto mamarracho invitan a beber y a comer a costillas nuestras. Te acordarás del turbante de Piedad Córdoba, de las portadas de El Nacional, de los contenedores, de la PDVSA que no sale de un accidente, de los Sindicatos que usan el sicariato como nueva arma intimidatoria, de la impunidad, del Banco Federal, de Globovisión, de la Plataforma Petrolera hundida, de la risa de Izarra, de los 24 carros que le quitaron a Zuloaga, de los maletines con dolares, de la hija del candanga en el concierto de Madonna, del Niño, del Guri, de la Iguana come cables, etc, etc, etc.

8) Por último, dirígete al Miembro "B" de la Mesa Electoral para que te impregne el dedo meñique con el desengrasante y la tinta indeleble. Debes portar la marca de tu dedo CON ORGULLO, pues es la prueba de que te importa y te duele tu país. Es la prueba de que estás cansad@ de que tengamos que arrastrarnos con una gorrita o franela roja para que nos den una casa a medio acabar. Es la prueba de que estás en contra de comer de lo que medio consigues en el mercado, cuando el venezolano no esta (ni estuvo nunca) acostumbrado a eso. Es una prueba de que estás cansado de tener que ir a marchar OBLIGADO, porque si no, te montan el ojo en el trabajo y te pueden botar.

Dirígete a tu casa dando coñazos y acalorado en el metro, (que ese día de seguro estará gratis, como debería estarlo siempre, hasta que lo arreglen) en taxi, en bus o a pie; llega a tu casa, espera que llegue la luz, para prender la TV. Si el apagón persiste, producto del saboteo del imperio, no te preocupes, usa tu celular para oír la radio o saca el viejo radio de pilas del closet de tu papá, para que no te pierdas ni un sólo momento las incidencias de ese día. Oiremos a las focas rojas decir que hubo saboteos por parte de la oposición, oiremos al candanga amenazando con guerra al mismísmo Darth Vader, oiremos decir que ESTÁN ARMADOS, bla, bla bla. No le pares. Ya estamos acostumbrados a las bravuconadas de este salvaje.

Luego de estas elecciones, esperaremos con ansias las del 2012, pues allí, si no se nos adelanta una bendita bala en su cráneo, le pasaremos la factura DEFINITIVA. Recuerda que no puede salir ileso quien ha hecho tanto mal y a engañado y mentido tanto.

Espero que tomen este, mi humilde aporte, con la seriedad que el caso amerita, y así, cuando voten, lo hagan con una enorme sonrisa en sus rostros, recordando mis recomendaciones.

VOTA!