Algunas maneras de celebrar la muerte de @chavezcandanga

 

Uno de los trending topics 1.0 nacionales, por no decir que el principal de un tiempo para acá, precisamente tiene que ver con el estado de salud del inquilino de Miraflores. Y es que hay todo un halo de misterio en relación a su enfermedad, su estado de salud, su tratamiento y su futuro; cosa que, nos guste o no, irremediablemente también tiene relación con el nuestro, con el del país y con el del rumbo inmediato que pueda tomar la “paz” nacional en caso de que la pelona nos haga el milagrito y se lo lleve de una vez por todas.

Pero independientemente de que eso ocurra en los próximos días, semanas, meses o años (esta última es la opción menos deseada por TODOS, lo sé), los venezolanos, como buenos rumberos que no desperdiciamos cualquier oportunidad para celebrar y hacer un puente, un feriado, un festivo, un bochinche; debemos estar preparados para cuando nos den este gran notición y volcarnos a las calles cual celebración de un Caracas-Magallanes, de un Yankees-Gigantes, de un Real Madrid-Barcelona o de un Brasil/España/Italia campeón del mundial de futbol.

Y es que las opciones que tenemos para demostrar nuestra espontánea impresión o efusiva alegría en caso de esta “hipotética fiesta nacional” son infinitas, por lo que se me ocurrió aquí hacer un resumido y humilde compendio de esas improvisadas e inesperadas reacciones y/o maneras de celebrar que sin lugar a dudas nos quitarían el sueño, por lo menos por 72 horas, como mínimo:

• Gritar. Gritar de emoción como un poseso apenas se entere de la noticia. Grite en el carro, en el baño, en la sala de la casa, por la ventana, por telf., ¡PERO GRITE! Si todos lo hacemos nos escucharán hasta en el planeta Marte, no nos quede la menor duda.

• Decir groserías. Usar nuestras expresiones coloquiales, tales como: Mierda, coño, qué bolas, verga, carajo, qué de pinga, puta madre, etc. y cualquier otra palabrota, independientemente de que sea Ud. colombiano, mexicano, español, chino (OK, NOT!), argentino, chileno, macondino o de la nacionalidad que sea. ¡Nada mejor que expresar en su jerga natal su impresión!

• Enviar cadenas por BlackBerry con la noticia. Si el servicio de Blackberry MSN últimamente se ha caído tan sólo por la incidencia de las manchas solares en las comunicaciones terrestres, de seguro que ese día se queman los servidores de RIM con la cantidad de cadenas que de seguro se van a enviar.

• Cacerolear con las ollas Rena-Ware de su mamá. ¿Qué mejor muestra de efusiva alegría que usar esas carísimas ollas y volverlas añicos por tan sorpresiva noticia? Cualquier tía, madre o abuela sin pensarlo dos veces donaría gustosa una preciada pieza de su valiosa colección de ollas para tan noble fin.

• Declarar 7 días de júbilo nacional. Nada de días de duelo, de capillas ardientes o banderas a media asta. Ni entierros en el Panteón Nacional con la espada del Libertador. Exijamos todos que se declare una semana de júbilo nacional, fiesta y feriado. Y que nos lo paguen triple y medio y nos den el respectivo cesta ticket. Total, el difunto quería mejoras laborales para todos, ¿No?

• Tomar las funerarias y las morgues. Exijamos que semejantes despojos sean llevados fuera del país, a su tan querida Isla de la Felicidad. No permitamos que ni una sola gota de formol nacional sea inyectada en ese cubanizado cuerpo. Que se lo coman los gusanos cubanos y que sea abono para los cañaverales de allá.

• Emborracharse. Así sea con anís cartujo, con cerveza, con vino pasita, con ron blanco, o whisky 32 años. ¡NO IMPORTA! Aquí lo verdaderamente importante es echarse una pea tan épica y memorable que hasta sus bisnietos tengan conocimiento de ella.

• Peregrinar. Así como en Semana Santa se hace un recorrido por 7 templos y tal, creo que no podemos desperdiciar esta fabulosa noticia para hacer un recorrido por 7 burdeles de nuestras respectivas ciudades para brindar con las trabajadoras de allí que el HIJO DE PUTA MAYOR ya no está entre nosotros.

• Conectarse a internet y visitar amazon.com o e-bay.com. Para revisar cuanta vaina te quieras comprar y poner esas “Wish Lists” full con todas las cosas que en tanto tiempo no pudiste tener y que evidentemente ahora sí podrás.

• Hacer caravanas. Salga a las calles, pite corneta, tranque las calles, guarimbee, queme cauchos y celebre como si hubiese sido la Vinotinto la que se clasificó al mundial de fútbol. Se vale usar camisas de todos los colores, MENOS ROJAS, hasta que haya quemado una prenda roja (siguiente punto).

• Quemar una prenda roja. Evidentemente que el rojo además de significar peligro o representar al comunismo en el mundo, también es un color erótico y sugestivo por excelencia. Queme una prenda, preferiblemente íntima y ojalá que recién usada y sucia, para que así como en el Vaticano queman un papel y exclaman: “Habemus Papam”, todos en sus casas exclamen en torno a este humo: “Habemus Festum”.

• Cantar rancheras o música criolla. Búsquese todos esos disquitos de Antonio Aguilar o Freddy López que él (ahora difunto) cantaba en vida y en cadena nacional. Póngalos a todo volumen hasta que sus vecinos focas-chavistas lloren de tristeza. Disfrute.

• Comprar un perro y ponerle de nombre Hugo. Así cuando el perro se haga popó dentro de la casa, rompa algún zapato suyo o se orine en las cortinas, Ud. disfrutará castigándolo, pegándole y haciendo comer a Hugo su propio popó, hasta que Ud. un día se canse y diga: “He tomado una decisión, Hugo: te voy a sacrificar. ¡MUERE HUGOOOOOO!” Será una sutil manera de rememorar dentro de algún tiempito, la felicidad que hoy lo embarga.

• Visitar las tumbas de Caldera y de CAP. Y mientras posiblemente Ud. se consiga allí a gente dándose golpes de pecho por la democracia venezolana, por AD o COPEI, bla, bla, bla, Ud. debe gritar a todo pulmón ante esas lápidas: “¡Malditos viejos políticos desgraciados! ¡Ahí les enviamos a su loco pa’ que se entiendan ahora con él en el más allá! ¡RESUELVAN!”

• Visitar las oficinas de CADIVI. Si vive en Caracas, acérquese a Los Chaguaramos, y escupa cada 2 o 3 pasos dentro y fuera de este demoníaco edificio. Escupa paredes, alfombras, muebles, puertas de vidrio, ascensor y vigilantes. ESCUPA A TODO Y TODOS LOS QUE PORTEN UN CARNET DE ALLÍ. Recomiendo no ir en grupos de menos de 8 personas para hacer esto, por si acaso.

• Visitar las instalaciones de VTV. Y buscar el estudio donde se grababa el programa La Hojilla. Haga catarsis, libere adrenalina y bote estrés. Rompa, grite, maldiga y queme. Y espere atentamente las noticias para saber en dónde se esconde el maligno moderador de ese “programa”. El próximo check-in por hacer será su paradero (si aún no ha huido del país).

• Hacer rituales paganos. Así como en Diciembre recibimos el espíritu de la navidad quemando incienso de mandarina o encendiendo velas entre otras muchas cosas que hace la gente, queme una boina roja, algún afiche del PSUV o cualquier otro elemento alusivo al oficialismo apara despedir como se merece el descenso al infierno del espíritu del pérfido difunto.

• Hacer un inventario de sus amistades, allegados y conocidos chavistas. Para que no los pierda de vista cuando después Ud. los vea vestidos del color de algún otro partido político, asumiendo doctrinas o corrientes acomodadas a sus hipócritas y oportunistas intenciones.

• Comprar libros de historia contemporánea de Venezuela y atesorarlos. Porque lamentablemente el venezolano olvida rápido. Muéstrele a sus hijos, nietos, yernos, nueras, etc., todo lo que pasó y el alcance de la estupidez de un pueblo ignorante para que la historia NO SE VUELVA A REPETIR y nunca jamás volvamos a ser gobernados por un militar resentido.

Aunque evidentemente que con la desaparición física del Monstruo de Barinas no se solucionarán las cosas de la noche a la mañana en el país; serán muchas las ollas podridas que se destaparán de las inmensas corruptelas boliburguesas, muchas ratas mafiosas de cuello rojo buscarán asilo en países “amigos” y tendrán que pasar unos cuantos añitos para reconstruir todo lo DESTRUIDO EN SOCIALISMO, no se quede Ud. sin por lo menos ponerse una mano en el corazón (mientras que en la otra porta el respectivo vaso con bebida espirituosa, claro está) mientras dice: “Coño, la vaina seguirá jodida un tiempo, pero por lo menos ya vemos luz al final del túnel”. 

Tampoco crea Ud. que el arreglo del país es TOTAL RESPONSABILIDAD de un presidente X. Se requiere de un cambio cultural y educativo profundo para lograr esa sociedad “ideal” que todos queremos ver o que por lo menos queremos que nuestros hijos vean.

Pero eso sí, tómese otro traguito fondo blanco… ¡Salud!

**ACLARATORIA**: Debo informarle a los religiosos, comunistas, chavestoides o cualquier otro sensible espécimen de los muchos que me leen, que NO ESTOY INCITANDO AQUÍ A LA ANARQUÍA NACIONAL NI DESEANDO LA MUERTE DEL PRESIDENTE. ¡Para nada! Simplemente hago uso de mi derecho a la libertad de expresión, convirtiéndome en eco del reprimido deseo de muchas personas que no lo expresan por MIEDO/PENA/VERGÜENZA.