¡No te cases! ¡No! (Part II)

¿POR QUÉ NO LE HICE CASO A MI MAMÁ? Así cerraba la primera parte de esta entrega.

¡Es que somo tercos! Los viejos saben mas de estas cosas porque tienen mas años aguantando la vaina! Y nosotros, como estamos jóvenes, creemos que nos las sabemos todas y pensamos que no, que ellos son los equivocados.

Nada mas lejos de la realidad. Tenemos que darnos nuestro propio carajazo para después decir (con profunda arrechera): "COÑO, MAMÁ TENIA RAZÓN..."

Ya metiste la pata. ¡Pero tranquilo que todo tiene solución! (menos la muerte).

Después de haber gastado un realero en las invitaciónes pa'l matrimonio, que si la mesa de quesos, que si la mesa de jamones, que si la mesa de cremas, que si la mesa de dulces, que si las orquídeas mas arrechas, que si el whisky (banda roja, claro), que si las cajas de cerveza, que si la comida, que si la decoración (los maricos que decoran son unos careros!), que si el vestido, que si el traje, que si los aretes, que si el collar, que si el velo, que si LOS ANILLOS...

La torta (no la que pones, sino la que te comes), los recuerditos y centros de mesa. Plata, plata y mas plata.

Ya allí se te fue la inicial pa'l apartamento!!! Pero no, uno como buen venezolano, tiene que hacer tremenda rumba! La miniteca, infaltable! el conjunto de música en vivo, y hasta garotas he visto en algunos matrimonios.

Los novios por lo general terminan esa primera noche bien mamao's, pero por el trajín. Y para nada, porque igualito nunca falta el que fue pa' la fiesta a zamurear y criticar. "Que si la novia estaba de blanco, la perdida esa; que si el novio es un pelabola y no hace nada; que si la comida era muy poquita; que si la iglesia era muy pequeña; que si la miniteca no puso vallenatos", en fin... ¡Es muy difícil complacerlos a todos! Así que mi recomendación es: NO HAGAS FIESTA! usa esa plata para algo mas productivo.

Mas adelante, cuando estés comiéndote un cable, y estés obstinao' por vivir con los suegros, recordarás con pesar el billete que gastaste. Independientemente de que ese billete lo hayas puesto tu, tus padres o los suegros, te dará arrechera después.

Trata de disfrutar la Luna de Miel, porque recuerda como nos engañaban cuando éramos carajitos para darnos un jarabe bien amargo... primero nos compraban con un dulce y ZAS!... luego el verdadero trago! He llegado a la conclusión de que ESTE PRINCIPIO APLICA TAMBIÉN PARA LA LUNA DE MIEL.

Bueno... de regreso de la Luna de Miel vienes pensando que todo va a ser una maravilla. Que el sexo desenfrenado, sublime y libidinoso que te proporcionaban cada 4 horas va ser el común denominador. Y cómo se nota que no sabes de matemáticas.

Yo opino que uno debería quedarse de novios toda la vida, porque después que uno se casa, las cosas cambian: El sexo, el trato, las salidas, la manera de hablar, las atenciones...

En fin... Cuando ya estas en el "Real World" y vuelves de la luna de miel, te vas a empezar a dar cuenta del alcance de "tu decisión"...

Salir con los amigos a disfrutar de un sábado de videojuegos? Ni por el carajo! Si la dejas sola en casa o no la llevas, empieza el ayayay...

Ir de rumba con tu AHORA ESPOSA todos los fines de semana, como antes? No podrás, pues la plata es para el alquiler, o los servicios, o la guardería del chamo, o para los ahorros que tienen para dar la inicial de una casa (un ahorro que, según la situación actual del país, te llevará mas o menos 40 o 50 años terminar)

Sexo riquito en el estacionamiento? O en la regadera? O en la cocina? Vete olvidando de eso... Si vives con los suegros siempre habrá algún impertinente interrumpiendo la privacidad. La suegra metiche o el suegro confianzudo, el primo entrometido o la cuñada curiosa. Así que esas sesiones de sexo rico tenderán a disminuir con el pasar del tiempo. Ir a un hotel??? Estas loco??? Esa plata hay que ahorrarla.

Pero si por el contrario vives en un apartamento o casa alquilados, puedes tener mucho sexo, pero allí! Olvídate de las visitas furtivas a hoteles, pues esa plata hay que ahorrarla!

Pudieran pensar que este post tiene un enfoque masculino, pero no. El lado femenino también tiene su versión de la cagada.

Cuando están de novias, son las reinas, las princesas. Deben estar arregladas de punta en blanco y oler bien TODO EL TIEMPO. Pero con el pasar del tiempo, el gasto de la peluquería hay que ahorrarlo. Así que poco tiempo después (el hombre) va viendo qué hay debajo del arreglo y el maquillaje.

De novias, se vuelven contorsionistas del Kama Sutra! Pero al pasar el tiempo, la barriguita crece (inversamente proporcional al deseo) y ya hacer el amor se vuelve "costumbre", "rutina".

De novias había 10.583 llamadas al día, 158.325 SMS, 158 correos y 60 mensajes de voz, pero con el pasar del tiempo, esto se convierte en:

1 llamada (solo si hay algo que pagar o hay una emergencia)
2 SMS (ya llegué, y voy saliendo)
1 correo (de cadena, acerca de chavez)
1 mensaje de voz ("coño! prende esa mierda! te estoy llamando y lo tienes apagado... de seguro andas con tus amigotes!!!)

Exagerado? Puede ser... Porque hablo de mi experiencia y de las que he visto muy de cerca. Pero no hay que olvidar que "hay de todo en la villa del señor..."

Así como hay parejas que atraviesan por lo que acabo de mencionar (y hasta peor), también están las que duran "hasta que la muerte los separe"... pero me imagino que en este caso, alguno de los dos se ha preguntado en algún momento de sus 35 años de matrimonio: "¿Qué hubiese pasado si...? ¿Era esto lo que quería para mi? ¿Fue esto lo que soñé?"

En la tercera y final entrega acerca de este tema, analizaré mas a fondo un matrimonio con el pasar del tiempo. Cómo cambiamos, por dentro y por fuera... Y las posibles soluciones a esto...

Porque ya a esta altura del matrimonio... como dice la canción: "La costumbre es mas fuerte que la razón"... y hasta muy probablemente ya no tengan a su mamá viva para decirle: COÑO MAMÁ, TENIAS RAZÓN... y no te hice caso!