Mi entrevista imaginaria 1: @chavezcandanga (Segunda parte)

Hoy continuaremos con mi maratónica entrevista al “Comandante Intergaláctico, Supremo, Efímero, Infinito, Hidrosoluble, Incorruptible, pero afortunadamente IRREVIVIBLE”, Chávez.

Si quieres estar al tanto, lee la primera parte de esta entrevista aquí: Mi entrevista imaginaria 1: @chavezcandanga (Primera parte).

Para la segunda parte de esta entrevista nos trasladamos, vía helicóptero, a las humildes instalaciones presidenciales de la isla de La Orchila. Un búnker que sería la envidia de Hitler. Aquí se come caviar, langosta, faisán y todas esas cosas que los capitalistas líderes socialistas le dicen a sus seguidores que es malo.

P: Estamos en La Orchila. Chávez, cuéntame, ¿cómo fue tu estadía aquí en abril del 2002?
 

R: ¡Terrible! Yo pensé que había llegado mi hora. Pero los muchachos militares me trataron dignamente. Había intenciones de matarme, pero dentro de los golpistas había mucha contradicción.
 

P: ¿Y qué te salvó?
 

R: ¿Te soy sincero?
 

P: ¡Claro! De eso se trata esta entrevista, ¿no?
 

R: Lo que me salvó fue que los líderes golpistas, fascistas de la oposición son unos pendejos. No son militares como yo. No previeron los distintos escenarios que podían suceder con mi desaparición física… y bueno… ¡se cagaron de guapos!
 

P: Pero tú también estabas asustao’ ¿verdad?
 

R: No te lo voy a negar. Mientras estuve detenido aquí me gasté 6 paquetes completos de pañales Securezza yo solito… Pero toda la oposición se gastó 50 paquetes. Y bueno… embarrao’ y todo, ¡yo gané! Y también me aferré a mi fe por Cristo, mi Cristo redentor.
 

P: Hablando de Cristo, en la anterior entrega de esta entrevista, me dijiste que tú estabas sentado a su diestra, allá en el Paraíso. ¿Eso es cierto o es otro cuento barinés?
 

R: ¡Pero claro que es cierto! Chúo y yo somos grandes amigos. Hasta organizamos juegos de bolas criollas aquí en el cielo. [sorbo de café]
 

P: Ajá… te creo. ¿Y apuestan?
 

R: ¡Claro, chico! Apostamos y a veces se gana y a veces se pierde.
 

P: ¿Y qué apuestan?
 

R: Apostamos que por cada juego que yo pierdo, se muere un chavista pesado del gobierno, pero por cada juego que yo gano, a Nicolás Maduro se le ocurre otra sensacional idea en su gobierno.
 

P: ¡Ahora entiendo todo! La cosa está reñida, ¿no?
 

R: ¡Así es! Chúo es un excelente jugador, pero yo a veces le lanzo mi “rabo e’ cochino”…
 

P: Y hablando de cochinos, ¿no te parece que están gordos como cochinos todos los del gobierno rojo rojito? Empezando por Nicolás Maduro, que parece un barril…
 

R: Sí, yo también estaba gordito antes de mi enfermedad. Pero nos ponemos gorditos no porque comamos exquisiteces tales como langosta, caviar, salmón o mondongo e’ chivo ni nada de eso. Nosotros lo que comemos en nuestras reuniones es cachapa con queso y chicharrón, y tomamos papelón con limón. Nos ponemos gorditos porque trabajamos tanto que no tenemos tiempo para hacer ejercicio. En mi próxima aparición a Nico le voy a decir que se ponga a dieta.
 

P: ¿Aparición? O sea, ¿Es cierto lo del pajarito?
 

R: ¡Totalmente! [sorbo de café].
 

P: ¿Y por qué un pajarito? ¿Por qué no otro animal más representativo o digno? Digo yo…
 

R: Porque el pajarito representa a Twitter. Esa red social que está tan de moda y que los fascistas golpistas utilizan para desprestigiarnos. Por eso me aparecí en forma de pajarito, pero la próxima vez tomaré otra forma…
 

P: ¿Cuál? ¿Una iguana o una palometa? Digo… como esos son los animales que siempre sabotean el sistema eléctrico nacional…
 

R: ¡En una danta! Ese bello animal que acompaña a María Lionza… Y no, en una iguana o palometa no podría, porque esos son animales malignos que el imperio se encarga de entrenar en sus laboratorios, para que nos saboteen.
 

P: Y hablando de maligno… ¿De verdad te inocularon el cáncer? ¿O de verdad estabas podrío’ por dentro?
 

R: No sólo me lo inocularon, sino que lo hicieron a través de un supositorio de glicerina que una vez me puse. Yo era estítico, ¿sabes? Por mis extensas y maratónicas cadenas empecé a sufrir de estreñimiento… y en un supositorio de glicerina me inocularon eso. Cuando abran mi tumba y exhumen mi cadáver, hagan los estudios de ADN e investiguen, como lo hice yo con el padre de la patria, verán que digo la verdad.
 

P: Y de verdad, verdaíta, ¿Cuándo te moriste? ¿En diciembre de 2012 o en marzo de 2013?
 

R: Realmente me morí… cuando me puse en manos de los médicos cubanos… [sorbo de café]. Esa fue mi perdición. Y no porque ellos sean malos, ¡no! Sino que entre esos médicos había unos infiltrados gringos que sabotearon mi tratamiento… y me liquidaron. Eso también lo descubrirán cuando destapen mi tumba.
 

P: ¿Por qué tuviste tanto miedo de debatir con Capriles durante la campaña presidencial?
 

R: No era miedo. Era una estrategia. Recuerda que yo no hacía nada en vano. Mientras más retrasaba el debate, más la opinión pública hablaba de mi… y más me quedaba grabado en la mente de los votantes; sobre todo de los nuevos votantes. ¡Simple estrategia!
 

P: ¿Y esas elecciones fueron limpias?
 

R: ¡Pero claro que sí! Todas las elecciones en las que participé. ¡Que se muera la mamá de Tarzán ahorita mismo si el CNE estuviera corrompido y comprado por intereses oficialistas!
 

P: Cuando el Rey de España te dijo aquel famoso “¿Por qué no te callas?, ¿Qué pasó por tu mente?
 

R: Ese episodio también fue premeditado. Yo me puse de acuerdo con el Rey para montar ese show. Cada vez que pasaba uno de esos shows mediáticos, mi nombre estaba en boca de todos… y mi popularidad subía como la espuma. Simple estrategia. ¡Aprendan, bobos y bobas de la oposición! ¡Nunca me ganaron! Por eso, les guste o no, siempre seré EL COMANDANTE INVICTO. [sorbo de café]
 

P: Debo admitir que tienes razón. Muy inteligente de tu parte. O sea, que lo de Isla Presidencial… ¿Es otra estrategia?
 

R: ¡Pero claro! Pregúntale  a Emilio Lovera y a los del Chigüire Bipolar cuánto les pagamos para que hicieran mi voz y mi caricatura. El que tenga ojos, que vea. ¡Y no creas todo lo que ves!
 

P: Cambiemos de tema. ¿Por qué te ensañaste de esa forma con María Afiuni? ¿Y con Franklin Brito… y con Henry Vivas y Simonovis? ¿No tienes corazón?
 

R: ¿Qué quieres que te diga? La justicia es ciega. No me toca a mí decir si fueron culpables o no, si tenían razón o no. Para eso están las leyes y la Constitución. ¡Vayan a la Fiscalía, pues! [jijiji] [sorbo de café]
 

P: Una de las razones por las cuales quería hacerte esta entrevista era porque quería escucharlo directamente de ti: ¿Cuánto es 7X8?
 

R: 2 y 2 son 4, 4 y dos son 6 [♫], 6 y 2 son 8, y 8, 16 [♫] [sorbo de café] [jijiji]
 

P: Entiendo. ¿Y puedes conjugarme el verbo ADQUIRIR?
 

R: Patria, patria, ¡patria querida! [♫], tuyo es mi cielo, tuyo es mi sol [♫]. ¿Tomaste café?
 

P: No, gracias. Definitivamente Uds. los oficialistas son expertos en esquivar las respuestas, ¿verdad? Hablando de otro tema… ¿Qué opinas de la escasez, las colas y el karma que ahora vive Venezuela?
 

R: Yo, en un sueño, me le presenté a Nicolás y le dije lo que tenía que decir: “Que eso es una guerra económica por parte de la burguesía capitalista”… y eso fue lo que dijo, ¿no? ¡Esas son las directrices y se están cumpliendo!
 

P: ¿Y que el pueblo pase hambre?
 

R: El pueblo, mi pueblo, nuestro pueblo, no está pasando hambre… inconscientemente se están preparando para una guerra, una invasión gringa que pronto sucederá… me lo dijo Lucifer, aquí en una reunión con otros diablos como yo… Todo esto forma parte de un estratégico entrenamiento de austeridad que dejé preparado para que el venezolano del siglo XXI pueda vivir con muy poco cuando nos bombardeen los gringos…
 

P: ¡Sin duda! Y ya para finalizar (el que ahora no soporta tanto olor a azufre soy yo), ¿Hasta cuándo será ese “entrenamiento”?
 

R: Todavía estamos en el propedéutico. Luego viene el prólogo, luego el primer semestre… después la antesala… para así arrancar con la primera etapa del verdadero cambio al Socialismo del Siglo XXI. Esto es por etapas… tú sabes… Es que no nos han dejado gobernar…
 

P: Gracias (por nada) Chávez… tu legado es inmenso… que GIGANTE [cagada] eres…
 

R: ¡Gracias a ti! Y nos vemos muy pronto… aquí en el infierno hay pailas para todos…

P: ¿No me habías dicho que estabas era en El Paraíso? ¿Ves cómo se descubren las mentiras solitas?

R: Patria, patria, ¡patria querida! [♫], tuyo es mi cielo, tuyo es mi sol [♫]

Así culmina mi “hipotética” entrevista al resentido caudillo de Barinas… Saquen ustedes sus propias conclusiones...

En una próxima oportunidad entrevistaré a otro ilustre personaje de la historia o de la actualidad mundial…

¡Gracias, mis lectores invisibles!