Manual de supervivencia del hombre divorciado

¡Warning! ¡Atention! ¡Stop! ¡Alto! ¡Detente! Este post es sólo para ser leído por hombres. Si eres mujer (o crees que lo eres tan sólo por tener unas tetas sobre esa barriga, que muy probablemente ni siquiera son naturales), no sigas leyendo.

Uds. saben que no suelo ser discriminatorio en mis blogs, pero creo que esta lectura será más apreciada por nosotros, los maltratados machos, que por Uds. las dominadoras féminas. No tengo nada en contra de Uds. bellas damas, siempre y cuando no intenten usar mi apellido nuevamente a través de una absurda unión conyugal. Traumatizado y Resentido #ModeOn.

Una vez aclarado este punto, entremos en materia.

Estar divorciado puede ser una total maldición, o una de las mejores bendiciones con las que te haya premiado esta vida. Todo depende de cómo lo veas y de cómo haya sido ese calvario… matrimonio.

¡Pero no temas! Si eres de esos desvalidos, sinvergüenzas, hijitos consentidos de mami, inútiles de la vida, #ForeverMamitis, chulos empedernidos, rémoras sociales o parásitos andantes que nunca en su puta vida se han preocupado por aprender a hacer aunque sea un vaso de agua con azúcar por sí mismos, este post te va servir de gran ayuda para AHORA SÍ, (no como cuando te mintieron con el matrimonio) no morir en el intento y ser verdaderamente FELIZ.

Te sugiero encarecidamente que hagas una impresión y luego reducción fotostática de esta guía y la tengas en la cartera, junto a ese viejo condón vencido de cuando eras soltero y que tu matrimonio truncó su uso; o también la puedes pegar a un ladito del espejo del baño, para que todos los días al lavarte la cara o peinarte frente a dicho espejo, veas esta información y la memorices como un mantra que NUNCA debes olvidar. ¡Párame bolas! Escribí esto con mucho cariño para todos esos divorciados del mundo que, como yo, ahora tienen verdaderos motivos para sonreír.

La siguiente lista es un compendio de aspectos (tangibles e intangibles) que la experiencia me ha enseñado que debemos tener todos los felices divorciados que rompimos con ese yugo en el que por error caímos. No olvidemos que es de sabios rectificar, por eso algún genio inventó el divorcio:

Lo primero que debe saber todo buen divorciado es COCINAR. No importa que se te quemen las arepas, que no sepas voltear una tajada o ni romper la cáscara de un huevo para freírlo. Lo importante es que no te mueras de hambre en una cocina. Puedes depender algún tiempo de las latas de sardinas, pepitonas, diablitos, carne de almuerzo o atún con vegetales, pero la experiencia me dice que rápidamente te hastiarás de esto. Si es tu caso, tienes 2 opciones: O aprendes a cocinar YA, o debes ganar bastante plata para que todos los días vayas a comer en la calle. La opción más saludable y económica siempre será que prepares tu propia bazofia. Ir a comer a donde tu mamá o hermanos no es una opción, porque recuerda que la familia te recibirá bien los primeros 2 o 3 días, pero al 4° día ya te estarán mentando la madre (que es la misma de ellos y todo quedará entre familia). Recuerda siempre esto: La familia es buena, ¡DE LEJITOS!

Debes saber lavar y planchar. Recuerda esto, querido amigo: ¡TE DIVORCIASTE! O sea, la cachifa con la que te tuviste que acostar muchas veces obligado y fingir cara de éxtasis y placer, que  dormía y roncaba a tu lado, YA NO ESTÁ. Operar una lavadora automática o semiautomática es mucho más sencillo que reiniciar un Blackberry. Así que con sólo encender ese aparato, seleccionar el volumen y el peso aproximado de ropa, la temperatura del agua, poner jabón y darle play verás que HACE TIEMPO que pudiste haberte divorciado y no depender de una desgraciada inútil y quejona. Lavar a mano no tiene ciencia, es ladilloso, sí; pero tal vez debas hacerlo mientras te recuperas económicamente y compras tu propia chaca-chaca; o hasta tal vez tengas que usar un manduco, ni modo. Planchar, por su parte, es una de las actividades que más detesto. No sólo porque me duele la espalda al hacerlo, sino porque la ropa siempre me queda más arrugada que al principio. Eso sí, no importa si la ropa te queda muy arrugada o planchas como tu tatarabuela, lo importante es que TE VAS A VESTIR COMO TE DA LA GANA y no vas a tener a alguien al lado diciéndote: “¡Qué bolas! Yo te plancho para que te vayas bien arregladito a salir con tus putas”. ¡Pues ahora sí! Sal arrugado, vístete de franela y con la etiqueta pa’ fuera, ¡Y GOZA CON LAS PUTAS! Total, a ellas no les importan las arrugas de tu ropa, ni de tu cara… ni las de tu pene. Las arrugas que a ellas les importan son las de tu billetera. ¿Vas a arrugar ahora? Si no sabes planchar ni lavar, ya sabes: A tener platica para que mandes eso a una tintorería. O a pagarle a una señora de esas colombianas y evangélicas que siempre planchan por una módica suma, (suma que te ibas a gastar con las putas… ¿te acuerdas?). No es tan necesario saber coser. Así que no te preocupes por eso, porque yo no sé ni poner un botón, y no me he muerto por eso.

Tener AUTOESTIMA. Si pasaste por un divorcio de esos traumáticos en los que te quitaron hasta la forma de caminar, muy seguramente andas con el ego por el suelo. Eso es normal. Lo que no debes permitirte es que te quedes así por el resto de tu vida. ¡Al contrario! ¡Tienes muchos motivos para celebrar! Ya no tienes a esa maldita bruja comemierda a tu lado. Lo mucho o poco que ganes de dinero es PARA TI. Si tuviste la bendición de tener hijos, (lo único bueno que podrías sacar de un matrimonio, a menos que te hayas casado con una multimillonaria de 90 años, la verdad) no olvides velar por ellos. ¡PERO POR ELLOS! ¡Nada de darle pero ni un puto bolívar más a la desgraciada esa! ¡Ya le diste mucho! Le diste tu juventud y tu libertad, ¿te parece poco? Otra cosa por la que debes celebrar es que ¡¡¡Ya no tienes suegros NI CUÑADOS!!! ¿No es fabuloso esto? Ya no tendrás que pasar más pena en reuniones y fiestas, con ese esperpento ignorante con el que extrañamente decidiste casarte, que no se sabía ni la capital de Andorra. No más visitas dominicales a la casa rural de la familia de ella con zancudos, calor y bachata a todo volumen. Ya no más reuniones “en familia” con la drogadicta de tu cuñada o con el ex presidiario de tu cuñado. ¡FINISHED!

Debes tener amigos. PERO AMIGOS DE VERDAD. Quien esto escribe se ha llevado 5437697626347654010203 chascos con esos “amigos” que dicen ser “tus panas”; tú también los has tenido, ¿verdad? De este tema tan recurrente como lo es la FALSA AMISTAD pronto escribiré un post. Pero volviendo a nuestro tema, sí, sólo los que sean tus amigos DE VERDAD serán aquellos que te tiendan la mano cuando más lo necesites. Y no me refiero a que te den techo, comida, plata o sexo (que siempre cae bien, a decir verdad). Me refiero a tener esos amigos que te oigan, te orienten, te guíen y te pongan en contacto con otras personas que también te puedan ayudar. Los buenos “contactos” siempre son necesarios y es precisamente en esos momentos de necesidad o urgencia cuando podrás ver quiénes son esos buenos amigos o contactos de verdad.

Debes poseer AUTOCONTROL. Así mismo como lo lees. Si eres de esos inútiles que no sabes cocinar, planchar, lavar, ni nada, de seguro intentarás ARRIMARTE a algún culo que esté en igualdad de condiciones que tú: Divorciada, separada, viuda o soltera, con casa, carro o apartamento y hasta probablemente tenga un negocio propio o un buen trabajo. Y probablemente te anime la idea de “irte a vivir” con esa persona porque ya “la amas” o es “muy afín” contigo. ¡Despierta, muchacho mamawebo! Acabas de salir de un peo en el que casi te embargan hasta los glóbulos rojos, ¿y tú ya te quieres enrollar con alguien porque “crees” que la amas? ¿Tan sólo porque se revolcaron un par de veces y la caraja es buen polvo? ¡Error503, mi querido Watson! Disfruta, fornica, copula, folla, tortúrala, poséela, ultrájala, arrincónala, morboséala y embúrrala… pero ¡NANAY, NANAY! ¿Enredarte otra vez en una relación en la que lo que está en juego es nada más y nada menos que TU LIBERTAD E INDEPENDENCIA? ¡Anda  a cagar! Piensa esto: Si ya una caraja (tu fucking ex esposa) te quitó casa, carro y 75% de tu sueldo, y “supuestamente” los unía el amor, mediante el cual procrearon a unos hermosos hijos, ¿tú crees que a una caraja que ya tenía todo eso cuando tú llegaste a su vida, le va a temblar el pulso para mandarte a la mierda y joderte peor? ¡Abre los ojos, mi querido pipe alegre!

Debes tener MUCHA comunicación con tus hijos (si los tuviste). No aplica para perros, gatos o periquitos australianos, pues he sabido de mujeres tan HIJAS DE PUTA que hasta las mascotas les han quitado a los ex maridos, (y más hijos de puta son los abogados que se prestan para esa coño e’ madrada). Lamentablemente nuestros hijos no escogieron a sus padres, ¡Y MENOS A LA LOCA DE SU MADRE! Porque de haberlo podido hacer, estás de acuerdo conmigo en que les hubieras evitado esa vergüenza, ¿verdad? Pero en fin, Tus hijos crecerán y se darán cuenta de la clase de piltrafa que es su mamá, así que TIEMPO AL TIEMPO. Lo importante es siempre estar allí para ellos, escucharlos y ayudarlos en todo cuanto puedas. Si la influencia maligna y perniciosa de su malnacida madre es más fuerte, y sientes o percibes que también alcanzó a dañar a tus hijos… Con todo el dolor de mi alma, debo decirte que tus hijos NO TE PERTENECEN. Ellos también crecerán y abrirán los ojos. No se puede mantener una careta TODA LA VIDA. Lo importante es que tus hijos vean quién eres tú. No aparentes lo que no eres… o lo que no puedes, así de simple.

Tener optimismo y buen humor. Sé que muchos me dirán: “¿Optimismo, y me dices que no tenga más nada con nadie? ¿No es contradictorio eso?”. ¡Un momento, mis queridos extremistas! Yo no he dicho que no tengan “nada con nadie”. Primero definamos “tener algo”. Una cosa es joder de vez en cuando, beber, comer, tirar, una que otra amanecida, una que otra salida y ya; y otra muy distinta es volver a hacer planes de vida y ENTREGAR TODO lo que ya diste una vez y que por inexperiencia te quitaron (llámese negocio, carro, casa, sueldo, tiempo, dinero, juventud, salud, etc.). Hay que aprender a NO SER tan cautos y disfrutar con la experiencia que nos ha dado la vida para no volverla a cagar. Hay que reír y disfrutar, porque aprendimos, nos jodieron, está bien, PERO UNA SOLA VEZ y ya no lo volverán a hacer. Andar amargados por la vida no es una opción. Que anden amargadas las ex, que ahora son (y esto ellas lo saben) como los carros viejos: DE SEGUNDA MANO (o hasta más manos) y ya no tiene el mismo valor que los modelos más nuevos, por lo que NUNCA más van a ser vistas con buenos ojos por los próximos “usuarios”; y los que digan lo contrario son rolo de novatos o de HIPÓCRITAS, que dicen que esto no es así, nada más para congraciarse con su víctima y “comer allí”, ¿cierto?

Aprender a tener CRITERIO. En Ningún momento he pretendido decir que te debes quedar solo por el resto de tu patética vida. Lo que te quiero hacer ver con este post es que no debes depender NUNCA MÁS DE NADIE (¡y menos de una mujer!). Y es aquí donde juega un papel importante el buen CRITERIO, olfato, intuición, sexto sentido o como quieras llamarlo, que debes aprender a desarrollar. Nunca, pero NUNCA, te busques una mujer que ya tenga hijos de otro. Sí, también me sé el cuentico ese de que hay padrastros buenos y tal, pero seamos REALISTAS; las estadísticas dicen que estos son una gran minoría. Son más los peos, los contratiempos, las incomodidades y los malos ratos que esto trae a una relación que los gratos momentos; además de que HAGAS LO QUE HAGAS, siempre te criticarán la forma en que trates a un hijo ajeno. ¿A quién vamos a engañar? Y de ñapa, NI TE LO AGRADECERÁN, así que AL DEMONIO los hijos ajenos, los padrastros, las madrastras, los hijos putativos, los ex de tu ahora ex, su marginal familia  y todo lo que no sea de tu sangre. Si eres de los que como yo, no te gusta limpiar mierda de sangre ajena, ya sabes: Ser papá ganso no es una opción. Por otro lado, las mujeres solas y muy exitosas profesional o laboralmente tampoco son buenas, pues son tan autosuficientes que te opacarán constantemente, te sacarán en cara que ellas todo lo pueden o todo lo compran hecho, ocasionándote muchos sinsabores. Ni tan calva ni con dos pelucas. Y puedo seguir nombrándote muchas características que debes aprender a detectar antes de decidir “unirte” de nuevo a otra loca. Este es un tema tan extenso que tendría que hacer un post adicional.

Debes tener algún medio de distracción. Llámese consola de videojuegos, TV, libros, internet, hobby deportivo, o actividad en la que drenes tu frustración, puedas reflexionar y pases tu arrechera. Pintar cuadros, escribir libros (o blogs, como este servidor), jugar ajedrez o cualquier otra actividad que mantenga tu mente ocupada y te permita pensar en tus próximos pasos en la vida es lo que debes hacer. ¿Tener sexo? También sirve, ¡pero ojo! ¡No con la ex! Si la vuelves a coger, TE VA A VOLVER A JODER. Nunca olvides esta sencilla fórmula. Es preferible pagarle a una puta huelepega de la Av. Lecuna que  volver a tener un acercamiento íntimo con la ex.

No sean reincidentes, queridos amigos. ¿No les ha bastado con esta amarga experiencia? ¡Sí, ya sé! Me van a decir: “Loco, pero tú eres un resentido y escéptico de mierda, el hecho de que te haya ido mal en una relación no significa que te tenga que ir mal en todas”. Y mi respuesta, ¿Sabes cuál es? Prefiero ser un loco y escéptico de mierda, pasando trabajo ¡solo pero FELIZ! Que un pobre webón fingiendo felicidad y aguantando vainas al lado de una interesada de mierda o por “el qué dirán” (por la familia, por los hijos, por tu masculinidad, etc.) o porque “no hay nada mejor” (un sitio mejor a dónde irte o un culo mejor que cojerte).

Tampoco quiero decir aquí que la ex es tu enemiga. La ex es simplemente eso: PARTE DEL PASADO, y como tal, debe quedar así: PISADO. Si se muere, la cojen, la roban, come, bebe o le da SIDA no es tu problema, NO OLVIDES ESTO TAMPOCO.

Como la curiosidad femenina es una cosa sin parangón en el universo, sé que a muchas de Uds. les importó un carajo mi advertencia inicial y continuaron leyendo el post, (además de que son mis admiradoras, ¡lo sé!); lo cual me confirma una vez más que es mejor tener de compañero por el resto de tu vida a un perro, pues su obediencia y muestras de afecto SINCERAS y EJEMPLARES serán siempre bien recibidas por nosotros, los felices y sonrientes hombres LIBRES y divorciados.

Si algún feliz divorciado leyó esto y conoce alguna otra cosa que debamos agregar a esta lista y quiera compartirla con el gremio, bienvenido sea. Los solteros que estén a punto de dejar de serlo, que hayan leído esto y crean que es jodedera… ¡Piénsenlo! ¡Aún están a tiempo! Si es por tener un anillito en el dedo anular, ¡cómprate uno y listo! Si es porque te atiendan como tu mamá, quédate viviendo con tu vieja, compren un gato y simulen que es un nieto. Si es por irte de casa de tus padres, vete a una pensión de mala muerte, una residencia de estudiantes o un albergue para indigentes, ¡PERO CON LA SANA PAZ DE LA LIBERTAD! Si es por dormir con un calorcito al lado, CÓMPRATE UNA FOMENTERA o págate de vez en cuando una prepago. Luego no digas que no te lo advertí.

PD: Mujeres que leyeron esto, ¿Ya consiguieron la capital de Andorra? Lo sé, están googleando… ¿Vieron que tengo razón? ¿Cuándo no?

Los dejo con el himno de los hombres webones, aquellos a los que se la hicieron una, dos o hasta tres veces... y que al final abrieron los ojos. Una tremenda pieza de la salsa inmortal de todos los tiempos...