Mi Memoria Presidencial

Siempre decimos que el venezolano olvida rápido.

Y como es verdad, quise hacer un "Flash-Back" de mis recuerdos presidenciales.

Como mis hijas sólo han conocido a un presidente, y por los vientos opositores que soplan, la vaina es pa' rato, creo que esto servirá para que ME CREAN y vean que no es cuento cuando les digo que en Venezuela ANTES había elecciones y había otros presidentes distintos a MICOmandante.

Empiezo desde mi más ténue memoria y nombro algunos de sus hechos destacados:

LUIS HERRERA CAMPINS, Abogado, (1979-1984): Recuerdo poco de él. Sólo sé que decían que le gustaba mucho comer torontos. Y usaba siempre la frase "Arranca Berroterán", según dice la leyenda urbana, que porque dizque era el nombre de su chófer, y siempre lo arengaba de esta manera. Fue el papá del "Viernes Negro" (en honor a la verdad, se queda en pañales con los estragos de hoy en día, pero ya va! Vamos poco a poco), que puso fin al "Ta' barato, dame dos" y por lo tanto, al dolar a 4.30 bs. Una particularidad a resaltar: Recuerdo sus cadenas. Duraban CUANDO MUCHO, 15 minutos.

JAIME LUSINCHI, Médico, (1984-1989): Aquí ya estaba yo más lucidito. El Caso RECADI es lo primero que salta a mi memoria. Guisos entre adecos y copeyanos. Jueces, amantes y Ministros implicados, pero sólo un culpable: El famoso chino de RECADI. Para los poco entendidos en historia, RECADI significa Régimen de Cambios Diferenciales, es decir, la misma mierda que CADIVI, pero en la cuarta República. Trístemente, también recuerdo la masacre de El Amparo, donde fueron asesinados unos campesinos que "confundieron" con guerrilleros colombianos; y la de Cararabo, en la que murieron unos oficiales del ejército venezolano de manos de verdaderos guerrilleros colombianos. En ambos casos, la velocidad de la "justicia" se hizo notar tras largos procesos investigativos. La famosa frase de "Tu a mi no me jodes", que le espetó Lusinchi al reportero de RCTV también es algo digno de recordar. Y no menos celebre el "Yo tengo mis gastos CUBRIDOS con mis ahorritos", escupido por la secretaria del presidente, que después fue su amante y hasta compró el titulo universitario, entre muchos otros escándalos.

Carlos Andrés Pérez, Político (o sea, sólo bachiller), (1989-1993): El gocho sí ganó en el 88. "Ese hombre sí camina" fue su eslogan, para denotar que no había pueblo, barrio o caserío que no visitara para conseguir votos (como todos los políticos). Y movía los brazos como bañista a punto de ser arrastrado por una ola enorme. Ese era su saludo. Y su acento característico: Un andino, con inclinaciones colombianísticas. Este fue su segundo período presidencial, porque me imagino que es muy sabroso ser presidente. (Es tan sabroso que repitió y el actual NO LO QUIERE SOLTAR, pero ya viene el espacio para el ACTUAL, paciencia!). El gocho fue el protagonista del Caracazo, o mejor dicho, SU CAUSANTE. Un Caracazo que ha servido para JUSTIFICAR a un pueblo revolucionario y ponerlo como mártir (?). Pero todos sabemos que eso es mentira. No era ningún pueblo revolucionario, sino más bien la gente arrecha por el altísimo costo de la vida: Aumento del pasaje, de la gasolina, de la comida, de las tasas de interés, DE TODO! La gente empezó a protestar en Guarenas, luego Caracas y luego el resto de las ciudades del país se sumaron a la protesta, desencadenando en saqueos, destrucción y caos. Muertos en cantidad y un presidente cagado por TV, eso sí que lo recuerdo! Pero todo pasó, recogieron los muertos, y todo siguió como si nada. (Ven por qué digo que el venezolano olvida rápido?). Sufrió 2 intentos de golpe de estado: El del 4 de feb. de 1992, en el que todos pudimos ver por primera vez la cara de nuestro actual dolor de cabeza; y el del 27 de nov. del mismo año, en el que hubo hasta bombardeos en Miraflores y la Carlota. (Qué tiempos aquellos, en los que los militares sí echaban plomo y bombas, hoy en día se venden por aumentos salariales, ascensos de rango o cargos). Al gocho lo denunciaron por malversación de fondos de la partida secreta, o sea, usó 250 palos de los de antes para financiar a los amigos de Nicaragua y regalar plata. (A qué se les parece este cuento? Claro está, sin la sapeada). Por esta razón, no pudo terminar su mandato y el congreso nombró al siguiente de mi lista.

Ramón J. Velásquez, Escritor (como yo), (1993-1994): Fue un presidente interino, designado por el congreso debido a que al gocho lo tenían sentado en el banquillo de los acusados. De este Sr. no recuerdo nada. Pero imagino que lo hizo bien: Calentar la silla mientras había elecciones de nuevo y firmar papeles (como buen escritor).

Rafael Caldera, Abogado, (1994-1999): Recuerdo al chiripero. La división dentro de COPEI, sumado al MAS y otros pequeños partidos le dieron este nombre a ese conglomerado político. Pero lo importante fue que ganó. Insisto: Ser presidente debe ser algo mejor que el sexo, porque Caldera también quiso repetir Y LO LOGRÓ. Quiso quedar grabado en la historia y lo hizo de la peor manera posible: Abrió el Guacal del Chabestia (o la caja de Pandora, para los refinados), indultando a Chávez y algunos cómplices del intento de golpe del 92. Sólo eso recuerdo de Caldera. ¿Y pa' que más?

Hugo Chávez Frías, Militar, (o sea, burro con uniforme), (1999-∞?): Me arrepiento públicamente de NO HABER VOTADO en el 98. Y así como yo, tal vez muchos. Pónganse cómodos, que aquí la lista es larga. Este, lo primero que hizo fue cambiar el nombre al país (cómo si cambiándole el nombre a las cosas, éstas se arreglan). Ha cambiado el caballo del escudo, el nombre de la moneda, las estrellas de la bandera, la tabla de multiplicar (7X8=52), la constitución, entre muchas otras cosas más. Es más, me atrevo a decir que mientras escribo este post, el cabronazo está tratando de cambiar algo, como el nombre de alguna plaza, o el nombre de alguna empresa expropiada. Este es el único gobierno de la historia de la galaxia interplanetaria y sus adyacencias en el que entran burros a una universidad y salen focas. Nos han mandado a poner gallineros en las terrazas, a hacer trueques con los vecinos pa' poder comer, a bañarnos con totuma en 3 minutos y a no usar carro ni ver TV "porque eso es malo". Este mitómano personaje ha sufrido 485 intentos de asesinato, o por lo menos los ha soñado; ha sido víctima de 596 intentos de invasión por parte de los lacayos del imperio, a saber: Colombia, Perú, Chile, España y el mismísimo George Washinton. Está tratando de descubrir de qué murió Simón Bolívar, si de peste negra o de la ingesta de un "huevo chimbo", o tal vez envenenado por alguna cachifa colombiana golpista, resentida y oligárquica. Trajo los restos de Manuela Sáenz, porque no hay nada mas reconfortante para un puñado de huesos (los de bolivar) que yacer al lado de un puñado de piedras y tierra traídas de Ecuador. Está buscando desesperadamente los restos de Francisco de Miranda, cosa que inequívocamente hallará cuando sus científicos bolivarianos (graduados en las prestigiosas universidades chavistas) consigan una osamenta con el hueso de la oreja perforado (por aquello de que Miranda usaba un arete). Otro detalle no menos importante: Sus cadenas televisivas pueden durar horas, pues a veces me he dormido, despertado, bañado y desayunado; y el tipo sigue habla que te habla de lo mismo: De que lo van a matar, de que ahora los venezolanos comemos mejor, somos más felices y de otras mentiras más. Mientras tanto, el país se cae a pedacitos y somos cada vez más pobres y miserables. Somos el hazmereír y lástima ante los ojos del mundo mientras que este "Emperador" (y sus chupamedias de turno) aseguran su futuro y el de los suyos.

En fin, amigos, seguidores y muy especialmente a mis hijas: Que sirva este escrito para dar fe de que yo viví este período negro de nuestra historia. Y no es más que un vulgar dibujo CALQUEADO de las marramucias y atrocidades verdiblancas de la 4ta Republica. Yo no lo olvido.

No lo olviden tampoco todos los que lean esto, o como yo, lo están viviendo. De "desmemoriados", ciegos y sordos se llenan los cementerios durante los gobiernos de Dictadores como este.