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miércoles, 28 de septiembre de 2011

Mi encuentro con un Soldado de Cristo


 
No es la primera vez (ni será la última) que escribo sobre la religión en este blog. Pueden darse una recorrida por los posts viejos para que tengan una idea de mi opinión al respecto. Otra vez les escribo acerca de un hecho REAL que me sucedió recientemente.

Trataré de ser lo más fiel posible a los acontecimientos tal cual sucedieron, pues soy de una memoria rápidamente volátil y temo que se me olviden los detalles. Juzguen Uds. mis amigos lectores, lo acontecido, que demás está decirles que fue una experiencia TOTALMENTE VERÍDICA.

Me encontraba yo un sábado como a las 8 de la mañana en el Terminal de Pasajeros de Macondo (Ciudad Bolívar, para los pocos familiarizados con mi argot), esperando la apertura de una tienda X. Como me encontraba sólo, hacía lo que siempre suelo hacer en estos casos: Escuchar música con mi iPod a un gran volumen; cuando vi acercarse con una sonrisa en su cara a un joven (realmente un niño, pues creo que no llegaba a los 20 años), vestido con un pantalón como los que usaban Los 3 Chiflados, o mi abuelo, para ser más exactos (de una talla mayor, tela de gabardina y de plises). Combinaba su cómico pantalón con una camisa a cuadros, de manga corta y una corbata de rayas diagonales (al estilo de mi abuelo, también).
Dicho personaje se acerca a mí, sonriendo como ya mencioné, con un maletín de profesor de colegio público y un folleto en las manos… ya se imaginarán de qué… y como observé que el muchacho movía sus labios, no me quedó otro remedio que quitarme un audífono e interrumpir mi escucha de Red Hot Chili Peppers para atenderle.

-Buenos días Sr!, me dijo, sin dejar de sonreír. 

-Yo, no sólo Eterno Inconforme, sino también Eterno Desconfiado, mirándolo de arriba abajo y viendo hacia los lados, para ver si era conmigo la cosa o era una estrategia del hampa desbordada, le contesté: -Buen día!- (y hasta sonreí!). Lo que sucedió a continuación, como ya mencioné, trataré de narrarlo ajustándolo lo más fiel posible a la realidad, para no que no me tilden de mentiroso exagerado.

-Hoy vengo a Ud., -me dijo- para traerle una buena noticia. 

-Coño de la madre! Pensaba yo, mientras me quitaba el otro audífono para escucharlo completamente a él y dejar de oír la voz de Anthony Kiedis y el bajo de Flea- Sí? Que será? -Pregunté hipócritamente, ya apagando el iPod y decidido a entablar un debate ideológico con el niño vestido de espantapájaros de museo, para comprobar sus “preparación en la palabra” y algo que mencionaré al final del post-.

-Sabía que Dios quiere que Ud. viva eternamente en la tierra? –Empezó él. 

-Sí? Cómo es eso? Qué tengo que hacer? –Pregunté burlonamente interesado.

-Dios quiere que nosotros, sus hijos, vivamos en un mundo hermoso, como el de este folleto que hoy le vengo a regalar, un mundo sin maldad, sin enfermedades, sin odio ni muertes. Sí! Donde Viviremos ETERNAMENTE!

-Oye! Eso suena bien! Qué tengo que hacer yo?

-Es muy sencillo! Sólo tiene que obedecer Y TEMERLE!

-… Ehmmm… Cómo es eso de “obedecer y temerle”?

-Sí, Dios, nuestro padre, nos promete este mundo, este paraíso, pero sólo si somos OBEDIENTES Y TEMEROSOS DE SU LEY.

-Ya va! O sea, imagínate que yo soy tu papá y que te EXIJO que te vistas como yo (yo, por lo general ando de bermudas y franela los fines de semana) y que no puedes usar más esas corbatas y esas camisas que cargas ahorita… Cómo te sentirías tú?

-… (Risitas nerviosas… mirada desviada…) Bueno pero es que… es que Dios dice que…

-Sí, ya te oí, pero respóndeme! Yo te exijo que uses el cabello largo como yo! Y que te perfores las orejas como yo, y que uses tatuajes, pues soy tu padre Y TE LO ORDENO, TE LO EXIJO!!! Y si no lo haces, no puedes vivir en mi casa, ni en mi ciudad, porque donde te vea, TE TIRO EL CARRO ENCIMA, te golpeo… te jodo pues! O te mando a joder con los que sí piensan como yo. O te excluyo de mis fiestas y celebraciones porque tú “piensas distinto”. Cómo te sentirías tú?

-… (Frente sudada, risas nerviosas) Bueno, visto de ese modo… Yo le haría caso, porque es lo mejor para mí.

-Y no crees que tú puedes decidir por ti mismo qué ropa usar? Qué corte de cabello usar? No crees que aunque sea TU PADRE, podría equivocarme? No crees que si de verdad TE AMO, debería dejar que tu aprendas y DECIDAS qué es lo mejor para ti, eso sí, sin desviarte del camino de “las cosas buenas”? (no drogas, no vicios, no robar, no matar, no mentir, bla, bla, bla?).

-Sí, es verdad… tiene razón… Pero… Pero… Dios quiere cosas buenas para nosotros sus hijos, él no quiere cosas malas para nosotros, porque…

-No? Uhmmm, ok, y por qué crees tú que en el mundo hay tantas cosas malas? Mira a tú alrededor en este terminal: Mira cuánta gente vive en la indigencia, en la pobreza extrema, en las drogas, en la prostitución y delincuencia. Por qué Dios permite eso para nosotros? Cuál es tu explicación a todo esto?

-Mire, aquí, la biblia en 1 de Corintios, 6:9 dice que… que Jehová destruirá a los malos… porque toda esta maldad es culpa de Satanás… Ud. sabe quién es Satanás?

-Creo que sí, es un Sr. con cachos y cola, no? Pero y Mahoma, Krishna, Buda, Jah, tú sabes quiénes fueron ellos, no?

-Bueno, sí. Esos que Ud. dice, son Dioses de otras religiones, no? Pero Satanás, Él es el culpable de todo, él se transformó en culebra y le habló a Eva… y Eva fue débil y comió del fruto prohibido y le dio…

-O sea, la culpa no fue del Diablo, sino de la mujer? Es la mujer la culpable de los males del mundo?
-(Risitas, pañuelo secándose la frente)… Bueno, visto de ese modo… Pero de quién sea la culpa, Dios acabará con toda la maldad del mundo, porque el hombre es malo!

-Ehmmm… Yo leí por allí que somos IMAGEN Y SEMEJANZA de Dios… Si somos malos, NO ES MALO ÉL TAMBIÉN?

-(Más risas nerviosas y carraspeo)… No! Somos malos por culpa del Diablo! Y Dios está convencido de que EL HOMBRE ES MALO POR NATURALEZA. Por eso, él va a acabar con la maldad y nos premiará con un mundo nuevo, porque en 1 Juan 3:11, 12 dice que…

-O sea (sarcásticamente y preguntándome aún cómo dejan salir gente así a la calle), que Jesús sufrió y murió en la cruz EN VANO!!! Porque aunque él muriera, el mundo no iba a mejorar porque SOMOS MALOS, no??? O sea, que Dios mandó a su hijo a un suicidio INNECESARIO??? De qué clase de “padre” estamos hablando?

-No Sr. no es que los hombres seamos malos, es que por naturaleza nos gusta la maldad y por eso el Diablo es tan poderoso… Por eso se acerca el día del Juicio Final donde Dios acabará con toda la maldad de la tierra, los muertos se levantarán y viviremos eternamente… ya nadie morirá y…

-Una pregunta, chamo, tú sabes cuantos habitantes hay en el planeta ahora mismo?

-(Frente sudando copiosamente, pañuelo apretado en la mano) No Sr! La verdad es que…

-Rondamos los 7 mil millones, puedes buscarlo en Internet (no sé por qué lo dije, pues a esa altura de la conversación ya dudaba de que ese muchacho supiera lo que era una computadora). Tú te imaginas? O sea, cómo crees que se resolverá el problema de la súper población mundial, la contaminación, la falta de trabajo y alimentos si TODOS LOS MUERTOS vuelven a la vida? Dónde meteremos a tanta gente? No crees que el planeta se nos va a quedar pequeño?

-Jejeje… sí, creo que sí, pero Dios hará de todo el planeta un gran paraíso… y al Diablo lo va a encerrar por 1000 años y…

-Ya va! Dios no va a acabar con el Diablo de una vez?

-No!, luego de los 1000 años, Dios va a liberar al Diablo de nuevo para probar la lealtad de los hombres, y sólo los que no caigan en tentación seguirán viviendo eternamente…

En ese momento empezaron a abrir la tienda a la cual yo había ido. Rápidamente corté la conversación…-Me das mi folleto para leerlo con calma en casa? Esto de la vida eterna suena interesante!


-Claro que sí, Sr. Dios nos ama, porque somos su creación más perfecta, somos sus hijos. Si necesita más información u orientación para leer la biblia, nos puede buscar, los Testigos de Jehová estamos en más de 156 países. Y al final de los tiempos, todos hablaremos el mismo idioma…

-(Yo recordaba Babilonia, el “supuesto” origen de las muchas lenguas y las contradicciones de ese Dios que me pintaban) Gracias! Seguro leeré esto (y también lo escribiré en mi blog, cómo no?, pensé).

-Hasta luego, Sr.

-Chao! (aún con mi sonrisa en la cara).

Mientras escribo este post, tengo el folleto en la mano, una publicación muy bonita (la verdad) de 32 páginas, pero pienso algunas cosas (producto de las constantes contradicciones y vacíos que me dejan los cristianos/evangélicos/adventistas/testigos de Jehová/etc., etc., etc.):

  • Por qué mandan gente así a las calles?

  • Los “pastores” que envían a esta gente así a la calle, qué pensarán? Que todos somos tarados o ignorantes?
  • Por qué tantas contradicciones? Un Dios que castiga, arrasa, destruye, vuelve a dar vida, vuelve a castigar, aprueba y desaprueba para una vez más castigar y todo en un mismo círculo vicioso de destrucción/creación, no es como que muy cansón?

  • Soy un hereje? Un mal hijo de Dios? Una creación con desperfectos?

  • O será que mi verdadero padre es Satanás y aún no lo sé?

  • Ese niño que me habló ese día, hasta cuándo durará en esa pseudo religión? Cuándo abrirá los ojos?

  • Realmente Dios nos ama? No se da cuenta que nos estresa, nos intimida, nos agobia y nos reseca con tanto miedo?

  • O será que Dios está tranquilito allí donde quiera que esté y los que queremos meter miedo PORQUE SÍ somos los estúpidos hombres, la necia raza humana con sus ABSURDAS RELIGIONES?

Y qué comprobé? Que a los religiosos de oficio, los que se burlan o juegan (Y LUCRAN) con el miedo y la fe de la gente son los primeros que quiero ver arder en el infierno conmigo, si es que de verdad voy a ir allá al final de mis días…

Me hubiese gustado alargar un poco más la conversación para escuchar otro poquito de barbaridades… Pero sé que ellos insistirán y esta no será la ultima vez que nos veamos las caras (ni la última que yo escriba de eso aquí).

Qué vaina con las religiones y su locura…

lunes, 5 de septiembre de 2011

Experiencias de Mala Cama


Hacer el amor es un ARTE que se practica en dúos (no necesariamente heterosexuales), que como tal exige y conlleva una serie de características mínimas y necesarias para que pueda ser disfrutado plenamente por ambos participantes. Es un acto entre 2 personas (y a veces hasta más de 2) que juntan sus cuerpos por vía genital, desnudos o no (según las circunstancias), propio de los instintos animales que genéticamente traemos por miles y miles de años de perpetuación de la especie y de fornicación.

Pero por el hecho de que sea un instinto “bajo”, básico y natural de los seres vivos, no lo hace menos sublime, hermoso y hasta poético. Y es que disfrutar del contacto íntimo con esa persona que nos agradó y atrajo por alguna razón (aquí pueden esgrimir las que quieran: capricho, deseo, sivergüenzura, putería, vagabundería, curiosidad, hormonas y un inmenso etc.) debería ser eso: UNA EXPERIENCIA MARAVILLOSA… o por lo menos BUENA.

¡Wow! ¿Se entendió? Lo que esta vez quiero traer a esta tribuna abierta de intercambio de ideas con mis lectores es un tema muy delicado, álgido, poco comentado y que muchas veces nos tomamos a chiste, pero que muchos (me incluyo) hemos sufrido y padecido en carne propia: ESTAR CON ALGUIEN “MALA CAMA” (aunque sea alguna vez en nuestras vidas).



Hice una sencilla encuesta para saber sus respuestas, que decía así:

¿HAS TENIDO ALGUNA VEZ UNA EXPERIENCIA CON ALGUIEN “MALA CAMA”? 

Y sus respuestas, sabias y sinceras como siempre, fueron:

SI, 81%; ¿Verdaderamente valientes (por admitirlo) o sinceramente resentidos? Evidentemente que somos más los de este bando. Somos más lo que hemos obtenido una gran decepción en vez de un verdadero orgasmo. Somos mayoría los que luego de ese ratico de “placer” nos hemos dicho internamente: “Maldita sea! Quien me habrá mandado a mí a embarcarme en esta vaina?”. Pertenecemos al combo de los que por aquello de auto consolarnos, nos hemos dicho: “Bueh, qué cagada!, ni modo, una raya más pa’ un tigre!”. ¿O será que somos parte de la gran mayoría con más de 2 dedos de frente a la hora de “horizontalizarnos”? ¿Será que somos muy inconformes? ¿Seremos Ninfómanas y Sátiros en potencia la mayoría de los que aquí votamos? Lo único que se me ocurre decirle a todos los que de una u otra manera se sientan identificados con esta opción es: “¡NO SUFRAS! NO TE SIENTAS TAN SOL@, PUES YA VES QUE SOMOS MAYORÍA los tristemente afectados de esta falencia universal”.

NO, 18%; ¿Afortunadamente felices (por no haberlo sufrido) o cobardemente mentirosos? Debo felicitar a los que sinceramente se encuentran en este reducido grupo. ¡Siéntanse orgullosos de esta élite a la que pertenecen! Tienen algo de qué alardear con sus amigos, algo de qué jactarse en conversaciones picantes, algo de qué presumir ante sus nietos. Los que se encuentran en este minúsculo grupo o han sido muy afortunados y acertados a la hora de escoger a sus compañer@s sexuales o tienen poco “kilometraje” en lo que a experiencias de mil y una camas se refiere (¿Más fieles, tal vez?). Independientemente de cual sea el motivo por el cual sea que se encuentren en este lado de la estadística, sé que de seguro son objeto de envidia por sus antagónicos en los votos de la encuesta.

Luego de leer los resultados de esta encuesta y de conversar del tema con varios allegados en la 2.0 y en la 1.0, me quedé perplejo por lo común en que se ha convertido esta incómoda situación. Es que uno se lo toma a chiste, pero pensando muy en serio acerca de este mal, esta plaga, esta maldición y este azote apocalíptico, se me ocurrió enumerar algunas características que te permiten determinar cuándo una persona es mala cama. Espero que esta lista sea de gran utilidad para Uds. (y también sirva para responder a muchas personas que me han preguntado acerca de ¿Cómo saber si una persona es mala cama o no?):

  • Si esa persona con la que sales y con la que tienes ganas de “encuartarte” desde hace tiempo te evade constantemente el tema sexual, las conversaciones, los roces y las miradas lascivas. Esa persona de seguro tiene miedo, es virgen, es frígida o impotente, o se auto reprime por alguna otra razón psicológica. ¡Cuidado! ¿Te vas a arriesgar a perder tu tiempo con esta persona? ¿O por el contrario, quieres ser el primero y jugar al profesor? Cuidado te sale el tiro por la culata y resultas gastando pólvora en zamuro.
  • Si cuando en una reunión en la que se hacen los infaltables chistes “colorados” esta persona siempre es la última en comprenderlos o NUNCA los entiende y siempre pregunta: ¿De qué se ríen todos? ¡Alerta! Probablemente estás al frente de un extraterrestre o un Motolito de dimensiones descomunales. Nadie en su sano juicio puede NO REÍRSE ante un chiste “morbosón” bien contado. ¡Si esta persona no entiende un chiste de Jaimito, imagínate tener que explicarle un 69! ¡MALA CAMA SEGURO!
  • Si por casualidad ves alguna escena de película porno con esta persona en la que a la(s) protagonista(s) le(s) llenan la cara de semen u otros líquidos y el único comentario que deja salir por su boca es: ¡QUE ASCO! ¡Mujeres cochinas! ¡MALA CAMA A LA VISTA! Sólo un bobo que no ha “culeado” como Dios manda puede ofuscarse ante tales imágenes de sexo oral, eyaculaciones faciales y baños de fluido corporal. Muy probablemente tu mano te proporcione más placer que esta persona.
  • Si cuando estás en un Motel a puerta cerrada con esa persona, ya listos para el encuentro, ambiente a media luz y todavía ésta te pide que te tapes los ojos o te voltees porque va a salir desnud@ del baño. ¡Aquí perdiste tu tiempo y los reales del Motel! Sólo un@ idiot@ escrupuloso y mala cama no puede percibir la belleza intrínseca al lucir con orgullo sus estrías, cauchitos (llantitas o gorditos) o celulitis. Si una persona da muestras de pena, asco o frustración al mostrarse desnud@ frente a otra con la que va a copular, imagínate ¿Cómo será si le quieres hacer un beso francés por todo el cuerpo? No podrás. MALA CAMA DE AQUÍ A PEKÍN.
  • Si en ese momento de acción, sudor y emoción le dices a tu compañer@: Voltéate, grita, muévete, háblame sucio, etc. Y su respuesta es: ¡Me da pena, déjame así, que yo estoy disfrutando, termina ya! ¡Maldición! ¿Se puede ser más inútil? Las personas que asumen esta actitud en un momento como este no sólo merecen ser llamadas MALA CAMA, sino MALA VIDA. #fuck. (¡Me acuerdo de esto y me provoca entrarle a patadas!).
  • Si cuando le hablas a esa persona de fellatio, cunnillungus, gang bang, black kiss, golden rain, cum face, swingers y algún otro tema de índole sexual y su respuesta es: No me gustan esas cosas raras ni hablo inglés. ¡Definitivamente MALA CAMA en la cama y en el cerebro! Ser mala cama no sólo consiste en abrir las piernas y quedarse como “vaca muerta”. También implica el desconocimiento total de términos propios del amplísimo y vastísimo mundo sexual. Las buenas conversaciones sexuales suelen ser un magnífico preámbulo para una excelente sesión de sexo DEL BUENO. Pero si ni siquiera de sexo sabe hablar tu compañer@, ya sabes: IT’S BAD BED!!!
  • Si cuando tu compañer@ se viste como si su guardarropa fuera de la época victoriana, y descarta todo lo que suene a baby doll, cachetero, bóxer, hilo dental, disfraz de gatita o trompita de elefante y te dice que estos atuendos son para gente “enferma”. ¡Ni qué decir! Cero (0) en creatividad, cero (0) en sex appeal, cero (0) en imaginación y cero (0) en originalidad. Conclusión: ¡MALA CAMA seguro!
  • Si cuando por casualidad pasan por una sex shop y le dices a tu compañer@ para entrar a curiosear, pero ésta se muestra como un vampiro ante un puño de ajos y no encuentras forma ni manera de convencerl@ para entrar. Los juguetes sexuales hoy en día son tan normales cómo  tener una abuela con Facebook. Sólo las mentes obtusas, religiosamente enfermas y claro está, LOS MALA CAMA son capaces de negar esta contundente realidad. Dildos, vibradores, consoladores, ropa comestible, películas interesantemente bizarras, disfraces, condones brillantes y saborizados, esposas, látigos, botas de cuero y un largo etc. son las divertidas cosas que podemos conseguir en estas interesantes tiendas. Quien niegue la popularidad y EFICACIA de estos “jugueticos” definitivamente tiene un problema, y de allí a ser MALA CAMA sólo hay un paso.
  • Si hablar del tema de la masturbación (individual o asistida) te convierte en un paria ante los ojos de tu compañer@. Tocar y ser tocados, dar y recibir placer sexual a través de cualquier otra parte del cuerpo que no sean los genitales. Conocer nuestro propio cuerpo es algo de lo que no debemos avergonzarnos, pues nada más delicioso que masturbar a tu pareja (o ser masturbado) y dejar que sean las palabras y la imaginación las que guíen los dedos. Imagínate, una persona que reniega de la primera experiencia sexual de casi todo el mundo y que no sabe dónde siente ni cómo… ¿Puedes esperar que se comporte a la altura de quién sí lo sabe?


Hay quienes pueden negarlo a ultranza y auto engañarse o demostrar su conformismo diciendo: “¡No, Esa persona fue excelente!” Y hay otros que prefieren decir la maldita frase aquella (que obviamente detesto) de que “Un caballero (o dama, según sea el caso) no tiene memoria”; utilizada generalmente para ocultar si la experiencia (revolcón o alborotamiento de sábanas, según prefieran)  fue buena o mala; pero hay quienes como yo (e imagino que no son pocos) lo manifiestan con su trato, NADA CORTÉS, por cierto, a la persona que evidentemente demuestra ser un ANALFABETA SEXUAL. Yo en lo particular no le escribo más, no le llamo más, y me olvido de ella por un tiempo prudencial durante el cual yo considere que pueda instruirse y haya aprendido “algo”. Y obviamente que me costará repetir una pérdida de tiempo con esa persona. Si la persona es lo suficientemente inteligente se dará cuenta que la “sacada de culo” fue después del “episodio aquel”. Si no se da cuenta, mal por ella, pues mi nivel de sinceridad no ha sido tan descarado todavía como para decírselo en sus narices así: ¿Sabes qué? ¡No me gustas en la cama, porque más se mueve un ojo de vidrio que tú, más se calienta un celular después de conversar que tú o más me excita una pizza que tú! Tal vez después de escrito este post y si alguna vez vuelvo a cometer un error como este, ya me sienta con la suficiente desfachatez para espetarle a esa hipotética persona en la cara mi inconformidad sexual… Tal vez…

Ser analfabeta sexual o MALA CAMA es una condición que afecta a mujeres y a hombres por igual, y no discrimina raza ni condición social, así que no nos extrañemos que quien menos pensamos nos resulte con “la pata chueca” en lo que a “pericia sexual” se refiere. Basta con abrir un poquito más los ojos, conversar y conocer más a esa persona antes de intimar. Eso te ahorrará unos cuantos malos ratos. Ahora lo sé.

Factores como la (mala) crianza, la educación, la religión (de mierda), el entorno y unos padres frustrados y cerrados a conversar abiertamente de sexualidad con sus hijos son determinantes en la formación de personas así. También lo son la falta de iniciativa por parte de la persona para aprender más y las malas experiencias con personas también bajo esta condición de MALA CAMAS. Y definitivamente he podido comprobar que LA EDAD no es un factor determinante, pues he conocido jovencitas más “calentonas” y “ocurrentes” que muchas señoras con “supuesta” más experiencia; ¡Y viceversa!

Pero de una cosa sí estoy seguro: No me gusta ser maestro sexual de nadie, pues no tengo paciencia para estarle enseñando a alguien cosas tan ELEMENTALES como su propia sexualidad. Para eso están los libros en internet. Y después hablamos. (#YoConfieso que no me gustan las vírgenes).

¿Será que estas personas se sienten satisfechas con su estrechez mental? ¿Serán felices así? #PreguntasQueMeHago #GrandesMisterios

Y peor aún… ¿Alguna vez te habrán catalogado a ti, mi querido lector, como MALA CAMA y no lo sabías? Oh, Wait!... ¡Regresa arriba y vuelve a releer mi post desde el principio! Por si acaso…

PD: ¿Se imaginan que mi encuesta hubiese dicho: ¿ERES MALA CAMA O TE HAN DICHO ASÍ ALGUNA VEZ?

Oh God, #BigFail!