Manual de supervivencia del hombre divorciado

¡Warning! ¡Atention! ¡Stop! ¡Alto! ¡Detente! Este post es sólo para ser leído por hombres. Si eres mujer (o crees que lo eres tan sólo por tener unas tetas sobre esa barriga, que muy probablemente ni siquiera son naturales), no sigas leyendo.

Uds. saben que no suelo ser discriminatorio en mis blogs, pero creo que esta lectura será más apreciada por nosotros, los maltratados machos, que por Uds. las dominadoras féminas. No tengo nada en contra de Uds. bellas damas, siempre y cuando no intenten usar mi apellido nuevamente a través de una absurda unión conyugal. Traumatizado y Resentido #ModeOn.

Una vez aclarado este punto, entremos en materia.

Estar divorciado puede ser una total maldición, o una de las mejores bendiciones con las que te haya premiado esta vida. Todo depende de cómo lo veas y de cómo haya sido ese calvario… matrimonio.

¡Pero no temas! Si eres de esos desvalidos, sinvergüenzas, hijitos consentidos de mami, inútiles de la vida, #ForeverMamitis, chulos empedernidos, rémoras sociales o parásitos andantes que nunca en su puta vida se han preocupado por aprender a hacer aunque sea un vaso de agua con azúcar por sí mismos, este post te va servir de gran ayuda para AHORA SÍ, (no como cuando te mintieron con el matrimonio) no morir en el intento y ser verdaderamente FELIZ.

Te sugiero encarecidamente que hagas una impresión y luego reducción fotostática de esta guía y la tengas en la cartera, junto a ese viejo condón vencido de cuando eras soltero y que tu matrimonio truncó su uso; o también la puedes pegar a un ladito del espejo del baño, para que todos los días al lavarte la cara o peinarte frente a dicho espejo, veas esta información y la memorices como un mantra que NUNCA debes olvidar. ¡Párame bolas! Escribí esto con mucho cariño para todos esos divorciados del mundo que, como yo, ahora tienen verdaderos motivos para sonreír.

La siguiente lista es un compendio de aspectos (tangibles e intangibles) que la experiencia me ha enseñado que debemos tener todos los felices divorciados que rompimos con ese yugo en el que por error caímos. No olvidemos que es de sabios rectificar, por eso algún genio inventó el divorcio:

Lo primero que debe saber todo buen divorciado es COCINAR. No importa que se te quemen las arepas, que no sepas voltear una tajada o ni romper la cáscara de un huevo para freírlo. Lo importante es que no te mueras de hambre en una cocina. Puedes depender algún tiempo de las latas de sardinas, pepitonas, diablitos, carne de almuerzo o atún con vegetales, pero la experiencia me dice que rápidamente te hastiarás de esto. Si es tu caso, tienes 2 opciones: O aprendes a cocinar YA, o debes ganar bastante plata para que todos los días vayas a comer en la calle. La opción más saludable y económica siempre será que prepares tu propia bazofia. Ir a comer a donde tu mamá o hermanos no es una opción, porque recuerda que la familia te recibirá bien los primeros 2 o 3 días, pero al 4° día ya te estarán mentando la madre (que es la misma de ellos y todo quedará entre familia). Recuerda siempre esto: La familia es buena, ¡DE LEJITOS!

Debes saber lavar y planchar. Recuerda esto, querido amigo: ¡TE DIVORCIASTE! O sea, la cachifa con la que te tuviste que acostar muchas veces obligado y fingir cara de éxtasis y placer, que  dormía y roncaba a tu lado, YA NO ESTÁ. Operar una lavadora automática o semiautomática es mucho más sencillo que reiniciar un Blackberry. Así que con sólo encender ese aparato, seleccionar el volumen y el peso aproximado de ropa, la temperatura del agua, poner jabón y darle play verás que HACE TIEMPO que pudiste haberte divorciado y no depender de una desgraciada inútil y quejona. Lavar a mano no tiene ciencia, es ladilloso, sí; pero tal vez debas hacerlo mientras te recuperas económicamente y compras tu propia chaca-chaca; o hasta tal vez tengas que usar un manduco, ni modo. Planchar, por su parte, es una de las actividades que más detesto. No sólo porque me duele la espalda al hacerlo, sino porque la ropa siempre me queda más arrugada que al principio. Eso sí, no importa si la ropa te queda muy arrugada o planchas como tu tatarabuela, lo importante es que TE VAS A VESTIR COMO TE DA LA GANA y no vas a tener a alguien al lado diciéndote: “¡Qué bolas! Yo te plancho para que te vayas bien arregladito a salir con tus putas”. ¡Pues ahora sí! Sal arrugado, vístete de franela y con la etiqueta pa’ fuera, ¡Y GOZA CON LAS PUTAS! Total, a ellas no les importan las arrugas de tu ropa, ni de tu cara… ni las de tu pene. Las arrugas que a ellas les importan son las de tu billetera. ¿Vas a arrugar ahora? Si no sabes planchar ni lavar, ya sabes: A tener platica para que mandes eso a una tintorería. O a pagarle a una señora de esas colombianas y evangélicas que siempre planchan por una módica suma, (suma que te ibas a gastar con las putas… ¿te acuerdas?). No es tan necesario saber coser. Así que no te preocupes por eso, porque yo no sé ni poner un botón, y no me he muerto por eso.

Tener AUTOESTIMA. Si pasaste por un divorcio de esos traumáticos en los que te quitaron hasta la forma de caminar, muy seguramente andas con el ego por el suelo. Eso es normal. Lo que no debes permitirte es que te quedes así por el resto de tu vida. ¡Al contrario! ¡Tienes muchos motivos para celebrar! Ya no tienes a esa maldita bruja comemierda a tu lado. Lo mucho o poco que ganes de dinero es PARA TI. Si tuviste la bendición de tener hijos, (lo único bueno que podrías sacar de un matrimonio, a menos que te hayas casado con una multimillonaria de 90 años, la verdad) no olvides velar por ellos. ¡PERO POR ELLOS! ¡Nada de darle pero ni un puto bolívar más a la desgraciada esa! ¡Ya le diste mucho! Le diste tu juventud y tu libertad, ¿te parece poco? Otra cosa por la que debes celebrar es que ¡¡¡Ya no tienes suegros NI CUÑADOS!!! ¿No es fabuloso esto? Ya no tendrás que pasar más pena en reuniones y fiestas, con ese esperpento ignorante con el que extrañamente decidiste casarte, que no se sabía ni la capital de Andorra. No más visitas dominicales a la casa rural de la familia de ella con zancudos, calor y bachata a todo volumen. Ya no más reuniones “en familia” con la drogadicta de tu cuñada o con el ex presidiario de tu cuñado. ¡FINISHED!

Debes tener amigos. PERO AMIGOS DE VERDAD. Quien esto escribe se ha llevado 5437697626347654010203 chascos con esos “amigos” que dicen ser “tus panas”; tú también los has tenido, ¿verdad? De este tema tan recurrente como lo es la FALSA AMISTAD pronto escribiré un post. Pero volviendo a nuestro tema, sí, sólo los que sean tus amigos DE VERDAD serán aquellos que te tiendan la mano cuando más lo necesites. Y no me refiero a que te den techo, comida, plata o sexo (que siempre cae bien, a decir verdad). Me refiero a tener esos amigos que te oigan, te orienten, te guíen y te pongan en contacto con otras personas que también te puedan ayudar. Los buenos “contactos” siempre son necesarios y es precisamente en esos momentos de necesidad o urgencia cuando podrás ver quiénes son esos buenos amigos o contactos de verdad.

Debes poseer AUTOCONTROL. Así mismo como lo lees. Si eres de esos inútiles que no sabes cocinar, planchar, lavar, ni nada, de seguro intentarás ARRIMARTE a algún culo que esté en igualdad de condiciones que tú: Divorciada, separada, viuda o soltera, con casa, carro o apartamento y hasta probablemente tenga un negocio propio o un buen trabajo. Y probablemente te anime la idea de “irte a vivir” con esa persona porque ya “la amas” o es “muy afín” contigo. ¡Despierta, muchacho mamawebo! Acabas de salir de un peo en el que casi te embargan hasta los glóbulos rojos, ¿y tú ya te quieres enrollar con alguien porque “crees” que la amas? ¿Tan sólo porque se revolcaron un par de veces y la caraja es buen polvo? ¡Error503, mi querido Watson! Disfruta, fornica, copula, folla, tortúrala, poséela, ultrájala, arrincónala, morboséala y embúrrala… pero ¡NANAY, NANAY! ¿Enredarte otra vez en una relación en la que lo que está en juego es nada más y nada menos que TU LIBERTAD E INDEPENDENCIA? ¡Anda  a cagar! Piensa esto: Si ya una caraja (tu fucking ex esposa) te quitó casa, carro y 75% de tu sueldo, y “supuestamente” los unía el amor, mediante el cual procrearon a unos hermosos hijos, ¿tú crees que a una caraja que ya tenía todo eso cuando tú llegaste a su vida, le va a temblar el pulso para mandarte a la mierda y joderte peor? ¡Abre los ojos, mi querido pipe alegre!

Debes tener MUCHA comunicación con tus hijos (si los tuviste). No aplica para perros, gatos o periquitos australianos, pues he sabido de mujeres tan HIJAS DE PUTA que hasta las mascotas les han quitado a los ex maridos, (y más hijos de puta son los abogados que se prestan para esa coño e’ madrada). Lamentablemente nuestros hijos no escogieron a sus padres, ¡Y MENOS A LA LOCA DE SU MADRE! Porque de haberlo podido hacer, estás de acuerdo conmigo en que les hubieras evitado esa vergüenza, ¿verdad? Pero en fin, Tus hijos crecerán y se darán cuenta de la clase de piltrafa que es su mamá, así que TIEMPO AL TIEMPO. Lo importante es siempre estar allí para ellos, escucharlos y ayudarlos en todo cuanto puedas. Si la influencia maligna y perniciosa de su malnacida madre es más fuerte, y sientes o percibes que también alcanzó a dañar a tus hijos… Con todo el dolor de mi alma, debo decirte que tus hijos NO TE PERTENECEN. Ellos también crecerán y abrirán los ojos. No se puede mantener una careta TODA LA VIDA. Lo importante es que tus hijos vean quién eres tú. No aparentes lo que no eres… o lo que no puedes, así de simple.

Tener optimismo y buen humor. Sé que muchos me dirán: “¿Optimismo, y me dices que no tenga más nada con nadie? ¿No es contradictorio eso?”. ¡Un momento, mis queridos extremistas! Yo no he dicho que no tengan “nada con nadie”. Primero definamos “tener algo”. Una cosa es joder de vez en cuando, beber, comer, tirar, una que otra amanecida, una que otra salida y ya; y otra muy distinta es volver a hacer planes de vida y ENTREGAR TODO lo que ya diste una vez y que por inexperiencia te quitaron (llámese negocio, carro, casa, sueldo, tiempo, dinero, juventud, salud, etc.). Hay que aprender a NO SER tan cautos y disfrutar con la experiencia que nos ha dado la vida para no volverla a cagar. Hay que reír y disfrutar, porque aprendimos, nos jodieron, está bien, PERO UNA SOLA VEZ y ya no lo volverán a hacer. Andar amargados por la vida no es una opción. Que anden amargadas las ex, que ahora son (y esto ellas lo saben) como los carros viejos: DE SEGUNDA MANO (o hasta más manos) y ya no tiene el mismo valor que los modelos más nuevos, por lo que NUNCA más van a ser vistas con buenos ojos por los próximos “usuarios”; y los que digan lo contrario son rolo de novatos o de HIPÓCRITAS, que dicen que esto no es así, nada más para congraciarse con su víctima y “comer allí”, ¿cierto?

Aprender a tener CRITERIO. En Ningún momento he pretendido decir que te debes quedar solo por el resto de tu patética vida. Lo que te quiero hacer ver con este post es que no debes depender NUNCA MÁS DE NADIE (¡y menos de una mujer!). Y es aquí donde juega un papel importante el buen CRITERIO, olfato, intuición, sexto sentido o como quieras llamarlo, que debes aprender a desarrollar. Nunca, pero NUNCA, te busques una mujer que ya tenga hijos de otro. Sí, también me sé el cuentico ese de que hay padrastros buenos y tal, pero seamos REALISTAS; las estadísticas dicen que estos son una gran minoría. Son más los peos, los contratiempos, las incomodidades y los malos ratos que esto trae a una relación que los gratos momentos; además de que HAGAS LO QUE HAGAS, siempre te criticarán la forma en que trates a un hijo ajeno. ¿A quién vamos a engañar? Y de ñapa, NI TE LO AGRADECERÁN, así que AL DEMONIO los hijos ajenos, los padrastros, las madrastras, los hijos putativos, los ex de tu ahora ex, su marginal familia  y todo lo que no sea de tu sangre. Si eres de los que como yo, no te gusta limpiar mierda de sangre ajena, ya sabes: Ser papá ganso no es una opción. Por otro lado, las mujeres solas y muy exitosas profesional o laboralmente tampoco son buenas, pues son tan autosuficientes que te opacarán constantemente, te sacarán en cara que ellas todo lo pueden o todo lo compran hecho, ocasionándote muchos sinsabores. Ni tan calva ni con dos pelucas. Y puedo seguir nombrándote muchas características que debes aprender a detectar antes de decidir “unirte” de nuevo a otra loca. Este es un tema tan extenso que tendría que hacer un post adicional.

Debes tener algún medio de distracción. Llámese consola de videojuegos, TV, libros, internet, hobby deportivo, o actividad en la que drenes tu frustración, puedas reflexionar y pases tu arrechera. Pintar cuadros, escribir libros (o blogs, como este servidor), jugar ajedrez o cualquier otra actividad que mantenga tu mente ocupada y te permita pensar en tus próximos pasos en la vida es lo que debes hacer. ¿Tener sexo? También sirve, ¡pero ojo! ¡No con la ex! Si la vuelves a coger, TE VA A VOLVER A JODER. Nunca olvides esta sencilla fórmula. Es preferible pagarle a una puta huelepega de la Av. Lecuna que  volver a tener un acercamiento íntimo con la ex.

No sean reincidentes, queridos amigos. ¿No les ha bastado con esta amarga experiencia? ¡Sí, ya sé! Me van a decir: “Loco, pero tú eres un resentido y escéptico de mierda, el hecho de que te haya ido mal en una relación no significa que te tenga que ir mal en todas”. Y mi respuesta, ¿Sabes cuál es? Prefiero ser un loco y escéptico de mierda, pasando trabajo ¡solo pero FELIZ! Que un pobre webón fingiendo felicidad y aguantando vainas al lado de una interesada de mierda o por “el qué dirán” (por la familia, por los hijos, por tu masculinidad, etc.) o porque “no hay nada mejor” (un sitio mejor a dónde irte o un culo mejor que cojerte).

Tampoco quiero decir aquí que la ex es tu enemiga. La ex es simplemente eso: PARTE DEL PASADO, y como tal, debe quedar así: PISADO. Si se muere, la cojen, la roban, come, bebe o le da SIDA no es tu problema, NO OLVIDES ESTO TAMPOCO.

Como la curiosidad femenina es una cosa sin parangón en el universo, sé que a muchas de Uds. les importó un carajo mi advertencia inicial y continuaron leyendo el post, (además de que son mis admiradoras, ¡lo sé!); lo cual me confirma una vez más que es mejor tener de compañero por el resto de tu vida a un perro, pues su obediencia y muestras de afecto SINCERAS y EJEMPLARES serán siempre bien recibidas por nosotros, los felices y sonrientes hombres LIBRES y divorciados.

Si algún feliz divorciado leyó esto y conoce alguna otra cosa que debamos agregar a esta lista y quiera compartirla con el gremio, bienvenido sea. Los solteros que estén a punto de dejar de serlo, que hayan leído esto y crean que es jodedera… ¡Piénsenlo! ¡Aún están a tiempo! Si es por tener un anillito en el dedo anular, ¡cómprate uno y listo! Si es porque te atiendan como tu mamá, quédate viviendo con tu vieja, compren un gato y simulen que es un nieto. Si es por irte de casa de tus padres, vete a una pensión de mala muerte, una residencia de estudiantes o un albergue para indigentes, ¡PERO CON LA SANA PAZ DE LA LIBERTAD! Si es por dormir con un calorcito al lado, CÓMPRATE UNA FOMENTERA o págate de vez en cuando una prepago. Luego no digas que no te lo advertí.

PD: Mujeres que leyeron esto, ¿Ya consiguieron la capital de Andorra? Lo sé, están googleando… ¿Vieron que tengo razón? ¿Cuándo no?

Los dejo con el himno de los hombres webones, aquellos a los que se la hicieron una, dos o hasta tres veces... y que al final abrieron los ojos. Una tremenda pieza de la salsa inmortal de todos los tiempos...

Esa secta que llaman Herbalife (3ra parte)

Tercera y última entrega de este tema tan interesante/aburrido que para muchos es Herbalife.

Sigamos viendo los resultados de la encuesta:

Porque los productos saben horrible, 11%; ¡Es verdad! ¡El Té de guaraná sabe a mierda! El Aloe sabe a orín de gato y el Té de hierbas sabe a trapo sucio de cocina. Pero esto es sólo la primera vez que los tomas. El paladar se acostumbra luego de un par de veces que los pruebas. La merengada es sencillamente espectacular. Si te supo a mierda cuando la tomaste, no te preocupes que a todos nos pasa. ¿Acaso te gusta el sabor del brócoli, coliflor, auyama, los espárragos, el ajo, la espinaca, la cebolla, etc.? Porque los nutrientes de los vegetales que nombré están en las “merengaditas mágicas” de Herbalife. Estoy seguro que peores cosas te metes en la boca y no te has muerto por ellas. Cuando comes en la calle, un delicioso pepito con carne de dudoso proceder, aguacate y queso amarillo, ¿le has visto las manos al que te lo prepara? ¿Sabes cuántas veces se ha rascado las bolas o agarrado billetes antes de prepararte tu delicioso manjar? Entonces, ¿Le vas a tener miedo a una merengada sabor a fresa que viene envasada al vacío y que tú mismo te preparas? Si el sabor es una razón de peso para ti, ¡excelente! Pero nunca olvides que “lo que no mata, engorda” y eso es precisamente lo que estás haciendo.

¡Falso! Me gusta Herbalife y SÍ funcionan sus productos, 10%; ¡Fanáticos de mierda! No crean que aquí votó nadie, fui yo que me metí varias veces en la encuesta para seleccionar esta opción, pero llegó un momento en el que me fastidié y por eso no voté más. Hablando en serio, me gustaría saber quiénes fueron los valientes que respondieron aquí y ojalá que dejaran su testimonio, pero no para convencer a una cuerda de bobos que no les gusta el delicioso sabor de orín de gato del Aloe, sino para tener en nuestro haber OBJETIVAMENTE un testimonio más de éxito de los productos de esta secta demoníaca que es Herbalife.

Otros, 10%; Es interesante lo que aquí colocaron. Veamos:

• Que produce HEPATOMEGALIA y otros trastornos del metabolismo; Bien, yo no soy médico ni manejo con exactitud la terminología de la medicina, pero basta con leer en Internet acerca de esto AQUÍ, para darnos cuenta que nada de lo que causa esta patología es debido a Herbalife. Señores hay que leer. Si el que respondió esto es médico, ¿Dónde están los casos documentados? ¿Dónde están las denuncias hacia el Ministerio de Salud, Colegio de Médicos, Fedecámaras, etc.  para que Herbalife cierre sus puertas, deje de matar tanta gente y se vaya del país? [grillos.MP3]

• No lo conozco; Si… bueno… ¿Recuerdan lo que hablábamos antes, acerca del webón que sale todos los días a la calle? Ojalá que esta persona no caiga en las garras de un vendedor hijo de puta, la verdad.

• Porque es una forma de vivir y no te deja vivir a tu manera; A la persona que respondió aquí le informo que tengo otro blog que se llama Ortografía para Dummies, en dónde analizamos las brutalidades de la gente cuando tratan de escribir y sencillamente no pueden. Disculpen pero no entendí esta respuesta.

• Los usé y me enfermé; Aquí no informaron cuál fue la enfermedad, ni cómo se curó. No aclararon si la enfermedad fue del bolsillo o de qué. Lo siento, pero este es el tipo de respuesta que no sustentan un argumento. Opinadores de oficio.

• Huele fo!!!; Si, huelen a mierda… ya lo dije. ¿Has olido un culo alguna vez? Y le metes la lengua también, ¿verdad? Entonces ¿De qué te quejas? Con un culo gozas, con Herbalife mejoras tu salud. Fácil decisión ¿verdad?

• Manejan la técnica de la gente de “Pare de Sufrir”; Sí, hay muchos fanáticos, como los del Caracas, los del Magallanes, los del Real Madrid o los del PSUV. Yo tampoco estoy de acuerdo con los fanatismos exacerbados. Pero nuevamente repito: Siempre que haya “borregos”, habrá “pastores”. El mundo es así y ni tú, ni yo ni Herbalife lo inventamos… ni lo vamos a cambiar.

• Porque es una secta financiera; ¿El que respondió aquí sabrá el significado de “secta”? Un mito muy común es hablar de “la pirámide de Herbalife”, y esto es un GRAVE ERROR. El negocio de Herbalife no se maneja bajo la figura de pirámide (que además están prohibidas) sino de MULTINIVEL. No lo voy a explicar aquí, si quieren saber de esto, contáctenme. Pero lean. ¡Google es su amigo!

Porque los dejé de usar y engordé el doble, 6%; El famoso efecto rebote QUE TODOS TEMEN. Pues déjenme decirles que es verdad: Si dejas de tomar Herbalife y vuelves a tus antiguos hábitos alimenticios, DE BOLAS QUE VAS A ENGORDAR, qué digo el triple, el quíntuple, ¡POR MARRANO! ¿Acaso crees que Herbalife es la vacuna contra la obesidad y que si lo tomaste por un mes nunca más en tu vida vas a tener cauchitos? ¡PENDEJOS! Herbalife es nutrición, ¡no magia! Es comida sin grasas y a base de proteína, para hacerte el cuento corto. Si perdiste peso con Herbalife, al cabo de un tiempo lo dejas y vuelves después a cenarte las 3 arepas de queso guayanés con huevos de codorniz de antes, ¿Qué crees? ¡Qué basura es Herbalife! ¿Verdad? Este es otro tema de 2+2. No sean idiotas al dejarse llevar por esta leyenda urbana del “efecto rebote”. Si tú REALMENTE cambias tus hábitos alimenticios y APRENDES  a comer siempre sano aún después de dejar de tomar Herbalife, ¡Excelente! Pero si no, ya sabes: No pases por la carretera del Guapo, ¡porque te van a sacrificar en una cochinera de lo gordo que estarás! Otra tontería que siempre dicen  es que causa ADICCIÓN. Totalmente falso. Si hay alguna adicción en Herbalife es la de sentirse mejor, la de poder caminar y no sudar como pernil en el horno, la de poder amarrarte las trenzas de los zapatos sin ahogarte con tu papada o lipa, o a quitarte la camisa en la playa sin tener que irte detrás de un matorral pa’ que no te vea nadie. ¡Lee y pregunta! ¡No me creas a mí!

Nada de lo aquí expresado es la verdad definitiva o absoluta. No me pagaron por hacer esto. No me lavaron el cerebro. Bastante que he leído al respecto y yo mismo soy mi conejillo de indias, al probar los productos en mí. Y hasta mis hijas (que es lo que más amo y adoro en este planeta) toman los productos y no se me han muerto ni están con el hígado abombao’, la tiroides híper desarrollada, el metabolismo vuelto verga ni nada por el estilo. Al contrario, pelean conmigo porque siempre se quieren estar tomando mi merengada porque les encanta el sabor a mierda también. ¿Que los productos dañan a largo plazo? ¡PAJA! Conozco gente que tiene 3, 8, 10 y hasta 12 años tomando los productos y están perfectamente bien.

¿Que no los quieres tomar porque “son caros”? Te entiendo, si estás mamando y loco. Di las cosas como son en vez de chillar como cochino en matadero y repetir lo que dicen los demás. ¿Que no los quieres tomar porque los “vendedores” son una ladilla? ¡Correcto! ¡Estoy de acuerdo contigo! ¡Que los guinden de las bolas, por ladillas humanas! Pero de allí a decir que los productos dan cáncer o qué se yo cuanta basura se le ocurre a la gente, creo que no. Invéntense otra, más creíble, pero eso sí: ¡Demostrable! Si así fuera, los astronautas no tomaran Herbalife. ¿O qué crees tú, que en el espacio fríes un huevo y te lo comes con mantequilla y pan tostado? La comida del futuro serán cosas como Herbalife: pastillas, suplementos alimenticios y cosas deshidratadas e instantáneas. ¿Acaso no estamos viendo que esa es la tendencia mundial?

Lo mismo sucede con Mc Donald’s y su supuesta carne de hamburguesas hecha de lombrices, de papel periódico, de gatos o perros y no de res. Y ahí están ellos, la gente sigue comiendo allí, ellos siguen creciendo y el planeta sigue en su vorágine de mierda… ¿Quién tiene la razón? Las estadísticas de muertes por obesidad son mayores, mucho mayores a las muertes por tomar Herbalife, ¡créeme! (yo no he sabido todavía del primer muerto, ¡y espero verlo para dejar de tomar Herbalife YA!).

En conclusión, luego de esta maratónica entrega en el blog, puedo resumir sin temor a equivocarme que Herbalife es: Una empresa con 32 años en el mercado, con presencia en 84 países, líder en la tendencia mundial de nutrición, única empresa de su categoría que cotiza en la bolsa de valores de Nueva York, con un plan de crecimiento bien agresivo, una horda de vendedores ladillas alrededor del mundo que no dosifican su efusividad al querer vender, con productos de excelente calidad y que, como en todo mercado de oferta y demanda, hay una competencia a la que no le convienen sus productos, a saber: Empresas de comida rápida y empresas de la industria farmacéutica, por el revés que les representa un mercado con hábitos alimenticios sanos y que se enferme menos.

Y tú, ¿ya aportaste tu mojón mental para esa cloaca colectiva acerca de Herbalife?

PD: Si deseas más información al respecto, contáctame tú a mí, pues no soy yo quién te va a “crear” una necesidad que no tienes y tampoco me interesa estar detrás de nadie para venderle nada. Si realmente estas interesado en hablar del tema por tu salud, o por el motivo que sea, conmigo, ¡avísame! que con gusto conversaremos.

Les dejo aquí las imágenes de los resultados de las encuestas, para que los queridos escépticos que leyeron esto tampoco vayan a decir que fueron encuestas manipuladas por Hinterenlaces