El Feminismo Mesmo

No crean que soy Machista. Sólo soy un producto social. Un producto de las féminas que me criaron.

Para que entiendan un poquito a qué me refiero, lean lo que ya he escrito acerca del MACHISMO. Les debía este post a los que querían mi opinión del FEMINISMO. Para ellos, este escrito.

Muy al contrario de lo que pueda pensarse, El Feminismo, a diferencia del Machismo, no es una actitud o práctica, sino una CORRIENTE, un MOVIMIENTO, una IDEOLOGÍA.

A mi entender, el Feminismo nace del hastío de la mujer. Cansada de tanta vaina, explotación, vejación y pare Ud. de contar. Por siglos, por generaciones enteras la mujer tuvo que conformarse con lo poquito, lo mínimo, lo "pior" (como dicen mis cuates mexicanos).

Hasta que, cansadas de ocupar un segundo plano (y a veces hasta tercero o cuarto) en la historia, ciencia, deportes, moda, SEXO, moral, arte y un largo etc. decidieron unirse progresivamente, por etapas, primero en la Edad Media, luego a finales del siglo XIX y principios del XX, hasta nuestros días. Pero no les voy a dar una clase magistral de historia. Lean AQUÍ y AQUÍ si quieren saber más del tema.

Como todo en la vida, se tergiversa, se deforma y se pierde el control hasta que la bola de nieve crece y crece y se lleva todo a su paso. El Feminismo no escapó a esto.

Empezaron reclamando derechos sociales, laborales, remuneración digna, participación política y a partir de allí nos jodimos todos.

¿No querían trabajar? ¿Por qué se quejan entonces de que llegan mamadas a la casa luego de un día extenuante?

¿No querían libertad sexual? ¿Por qué se quejan entonces de la prostitución y promiscuidad, del SIDA y embarazos precoces?

¿No querían libertad política? ¿Por qué se quejan entonces cuando son tratadas IGUAL que a cualquier oponente masculino?

Hey! One moment please! No estoy diciendo aquí que la mujer y su "Gesta Social" sea la causante de los males de la sociedad contemporánea; sólo estoy diciendo que muchas de esas "organizaciones" PRO FEMINISMO, sin darse cuenta o "sin querer queriendo" han ocasionado otras desviaciones en la sociedad. ¿Un Ejemplo? ¿Conoce, alguno de los que me lee, la LEY ORGÁNICA SOBRE EL DERECHO DE LAS MUJERES A UNA VIDA LIBRE DE VIOLENCIA, vigente en Venezuela desde el 2007?

Ese es sólo un ejemplo (LOCAL) de cómo, cuando hay resentimiento, deseo de venganza e intereses particulares por sobre los generales, se puede voltear la tortilla con resultados AUN MÁS NEFASTOS QUE ANTES. No se engañen cuando algún abogado les diga que esta Ley promueve la "Igualdad del Género". ¡Igualdad mis bolas! (y ni siquiera, porque una es más grande que la otra).

Tampoco voy a hablarles de DERECHO. Les recomiendo que le den una lectura a esa Ley AQUÍ. Vean cómo, si a una mujer le da la real gana, puede denunciar a cualquier hombre POR EL SOLO HECHO DE DECIRLE GORDA FEA. No es juego, léanse esta Ley (Chavista, por cierto).

Investigando un poco para realizar este post, me encontré con términos como FALOCRACIA, SEXO DÉBIL, HOMOFOBIA, HETEROSEXISTAS, y un larguísimo etc. Términos que claramente denotan que quienes los idearon y lanzan de buenas a primeras para referirse al género opuesto, exteriorizan una clara frustración y resentimiento.

No me declaro Feminista, pero sí creo en los derechos iguales para las mujeres. Si vamos a hacer mercado juntos, que carguen las mismas bolsas que cargo yo. Si se nos espicha un caucho (pincha una llanta), que los dos lo hagamos de igual a igual. Si vamos a comprar unas cajas de cerveza, las compremos en número par, para que así ambos carguemos lo mismo. Si ambos trabajamos, entonces que no haya problema en que también ella dé su mitad de sueldo (o más) cómo tradicional y equivocadamente se piensa y se cree que debe ser el hombre.

En fin. Pueden parecerles jocosos mis ejemplos, pero es que quienes inventaron estas vainas de Machismo o Feminismo, sin saberlo, lo que hicieron fue precisamente joder más al género que defienden.

Al Machista siempre lo quieren joder las mujeres, pero ellas mismas lo promueven; y al Feminista le caen encima los hombres, sin saber que la reciprocidad de los géneros DEBE SER MUTUA.

Para terminar, los dejo con un correo que me envió una amiga FEMINISTA.

CÓDIGO CIVIL FEMENINO

Art. 1: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.

Art. 1 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.

Art. 2: Solteras sí, solas nunca.

Art. 3: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar)

Art. 4: Cocine los hombres a 'baño María' (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).

Art. 5: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.

Art. 6: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.

Art. 7: No trate con prioridad a quien la trata como opción.

Art. 8: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).

Art. 9: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.

Art. 10: Su hombre le dice '¿usted es demasiado para mí'? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!

Art. 11: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz...que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!

Título: De las disposiciones de éste código

Art. 12: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aún a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.

Art. 13: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo. COMUNÍQUESE, CÚMPLASE Y REENVÍESE..!!

Tomémoslo mejor así: Con buen humor. No nos enfrasquemos en SUPERIORIDADES ABSURDAS, cuando sabemos cuánta falta nos hace el/la otr@.

Se Busca Pareja

Se busca a alguien que me acepte cómo soy.

Que sea inteligente, culta, bonita, esté buena y no me atormente con dietas. ¡Que coma de todo, pues! Pero que también me alimente sano. Es decir, que me permita comer comida chatarra, pero además sepa venderme una buena comida "New Age".

Yo no soy un Ken, y mucho menos un Max Steel, por eso busco equilibrio! Feo con Fea no pega. Y Bello con Bella menos! Yo NO TAN bello y ella BIEN linda es la fórmula ideal, para mi.

Alguien que no me ahogue con su compañía. Que no me arrastre y obligue a darle la mía. Depender EN EXCESO es malo, es triste. ¡Pero que dependan de uno ES PEOR!

Quisiera a alguien que no me estrese con preocupaciones. Porque no soy ajeno a los problemas mundiales, económicos, sociales, políticos, nacionales, etc. Por lo tanto también estoy enterado de que HAY CRISIS, de que la plata no alcanza y de que el condominio, el alquiler, la luz, el gas, el teléfono, la TV por cable, etc, se vencen.

No soy solo. Tengo un par de hijas. Morochas. Quien me quiera, DEBE QUERERLAS A ELLAS TAMBIÉN ¡Primero que nada! Eso es condición SINE QUA NON.

Quiero a alguien que me apoye en todo, pero que me aconseje SIN IMPONERME. Si quiero viajar a Saturno, que me apoye, pero que sepa demostrarme que "no se puede" de una manera muy inteligente. ¡Porque también sueño! Y si no sabe despertarme de mis sueños, entonces no va a saber cómo soñar conmigo... Y mucho menos dormir conmigo.

Creo que el amor es MÁS que sexo, MÁS que un papel firmado y MÁS que un compromiso social. Si, es un compromiso, pero CONTIGO MISMO y obviamente con tu pareja. LOS DEMÁS ESTÁN DE SOBRA.

Sabio es el dicho ese que reza: "Muchas manos ponen piche el guiso". Cuando una pareja permite que "terceros" opinen, digan, manipulen y se metan en la relación, la cosa no va a salir bien.

Podría decir entonces que quiero a alguien HUÉRFANO, pero no, no puedo ser tan egoísta. Con que tenga la suficiente madurez para decirle NO a una eventual familia metiche, me basta.

Los santos están completos en el Vaticano. Por lo tanto, no la pido NI LA PUEDO OFRECER (la santidad). Lo único que pido es COMUNICACIÓN SINCERA. Si hay algún tercero (o tercera, porque se han visto casos) espero que me lo diga, muy a mi estilo. SIN RODEOS! Yo también lo diré.

No busco quien me mantenga. Pero tampoco busco una rémora. Una mujer debe saber hallar el equilibrio entre AUTOSUFICIENCIA y DEPENDENCIA. Cualquiera de estos dos extremos en una fémina, yo en lo personal, lo veo como un defecto. Ni muy muy, ni tan tan.

No importa que sea de Slovakia, Ukrania, Rusia, Perú o Venezuela. Solo están exceptuadas las Bolivianas, porque de verdad, no tengo estómago para las "cotorras".

No quiero que sea de "sangre azul", ni tampoco una "Lina Ron" (menos!), porque definitivamente sé que hay más Brujas que Princesas, y más Sapos que Príncipes.

Como lo que busco, NO EXISTE, mejor me conformo con lo que hay. Me olvido de conseguir ese ser "especial" y me conformo con seguir leyendo Harry Potter o The Lord Of The Rings una y otra vez, porque por lo menos allí tengo la seguridad del final feliz, de que la bonita es pa'l feo y de que las relaciones duran PARA SIEMPRE. En NUESTRO mundo real, eso NO EXISTE!

No faltará quién, después de leer esto, me diga: ¿Y tú? ¿Qué tienes para dar?

Y les respondo a TODOS: Este es mi blog, no? Yo pido lo que quiera y cómo quiera. Relean la primera línea del post.

Mi Memoria Presidencial

Siempre decimos que el venezolano olvida rápido.

Y como es verdad, quise hacer un "Flash-Back" de mis recuerdos presidenciales.

Como mis hijas sólo han conocido a un presidente, y por los vientos opositores que soplan, la vaina es pa' rato, creo que esto servirá para que ME CREAN y vean que no es cuento cuando les digo que en Venezuela ANTES había elecciones y había otros presidentes distintos a MICOmandante.

Empiezo desde mi más ténue memoria y nombro algunos de sus hechos destacados:

LUIS HERRERA CAMPINS, Abogado, (1979-1984): Recuerdo poco de él. Sólo sé que decían que le gustaba mucho comer torontos. Y usaba siempre la frase "Arranca Berroterán", según dice la leyenda urbana, que porque dizque era el nombre de su chófer, y siempre lo arengaba de esta manera. Fue el papá del "Viernes Negro" (en honor a la verdad, se queda en pañales con los estragos de hoy en día, pero ya va! Vamos poco a poco), que puso fin al "Ta' barato, dame dos" y por lo tanto, al dolar a 4.30 bs. Una particularidad a resaltar: Recuerdo sus cadenas. Duraban CUANDO MUCHO, 15 minutos.

JAIME LUSINCHI, Médico, (1984-1989): Aquí ya estaba yo más lucidito. El Caso RECADI es lo primero que salta a mi memoria. Guisos entre adecos y copeyanos. Jueces, amantes y Ministros implicados, pero sólo un culpable: El famoso chino de RECADI. Para los poco entendidos en historia, RECADI significa Régimen de Cambios Diferenciales, es decir, la misma mierda que CADIVI, pero en la cuarta República. Trístemente, también recuerdo la masacre de El Amparo, donde fueron asesinados unos campesinos que "confundieron" con guerrilleros colombianos; y la de Cararabo, en la que murieron unos oficiales del ejército venezolano de manos de verdaderos guerrilleros colombianos. En ambos casos, la velocidad de la "justicia" se hizo notar tras largos procesos investigativos. La famosa frase de "Tu a mi no me jodes", que le espetó Lusinchi al reportero de RCTV también es algo digno de recordar. Y no menos celebre el "Yo tengo mis gastos CUBRIDOS con mis ahorritos", escupido por la secretaria del presidente, que después fue su amante y hasta compró el titulo universitario, entre muchos otros escándalos.

Carlos Andrés Pérez, Político (o sea, sólo bachiller), (1989-1993): El gocho sí ganó en el 88. "Ese hombre sí camina" fue su eslogan, para denotar que no había pueblo, barrio o caserío que no visitara para conseguir votos (como todos los políticos). Y movía los brazos como bañista a punto de ser arrastrado por una ola enorme. Ese era su saludo. Y su acento característico: Un andino, con inclinaciones colombianísticas. Este fue su segundo período presidencial, porque me imagino que es muy sabroso ser presidente. (Es tan sabroso que repitió y el actual NO LO QUIERE SOLTAR, pero ya viene el espacio para el ACTUAL, paciencia!). El gocho fue el protagonista del Caracazo, o mejor dicho, SU CAUSANTE. Un Caracazo que ha servido para JUSTIFICAR a un pueblo revolucionario y ponerlo como mártir (?). Pero todos sabemos que eso es mentira. No era ningún pueblo revolucionario, sino más bien la gente arrecha por el altísimo costo de la vida: Aumento del pasaje, de la gasolina, de la comida, de las tasas de interés, DE TODO! La gente empezó a protestar en Guarenas, luego Caracas y luego el resto de las ciudades del país se sumaron a la protesta, desencadenando en saqueos, destrucción y caos. Muertos en cantidad y un presidente cagado por TV, eso sí que lo recuerdo! Pero todo pasó, recogieron los muertos, y todo siguió como si nada. (Ven por qué digo que el venezolano olvida rápido?). Sufrió 2 intentos de golpe de estado: El del 4 de feb. de 1992, en el que todos pudimos ver por primera vez la cara de nuestro actual dolor de cabeza; y el del 27 de nov. del mismo año, en el que hubo hasta bombardeos en Miraflores y la Carlota. (Qué tiempos aquellos, en los que los militares sí echaban plomo y bombas, hoy en día se venden por aumentos salariales, ascensos de rango o cargos). Al gocho lo denunciaron por malversación de fondos de la partida secreta, o sea, usó 250 palos de los de antes para financiar a los amigos de Nicaragua y regalar plata. (A qué se les parece este cuento? Claro está, sin la sapeada). Por esta razón, no pudo terminar su mandato y el congreso nombró al siguiente de mi lista.

Ramón J. Velásquez, Escritor (como yo), (1993-1994): Fue un presidente interino, designado por el congreso debido a que al gocho lo tenían sentado en el banquillo de los acusados. De este Sr. no recuerdo nada. Pero imagino que lo hizo bien: Calentar la silla mientras había elecciones de nuevo y firmar papeles (como buen escritor).

Rafael Caldera, Abogado, (1994-1999): Recuerdo al chiripero. La división dentro de COPEI, sumado al MAS y otros pequeños partidos le dieron este nombre a ese conglomerado político. Pero lo importante fue que ganó. Insisto: Ser presidente debe ser algo mejor que el sexo, porque Caldera también quiso repetir Y LO LOGRÓ. Quiso quedar grabado en la historia y lo hizo de la peor manera posible: Abrió el Guacal del Chabestia (o la caja de Pandora, para los refinados), indultando a Chávez y algunos cómplices del intento de golpe del 92. Sólo eso recuerdo de Caldera. ¿Y pa' que más?

Hugo Chávez Frías, Militar, (o sea, burro con uniforme), (1999-∞?): Me arrepiento públicamente de NO HABER VOTADO en el 98. Y así como yo, tal vez muchos. Pónganse cómodos, que aquí la lista es larga. Este, lo primero que hizo fue cambiar el nombre al país (cómo si cambiándole el nombre a las cosas, éstas se arreglan). Ha cambiado el caballo del escudo, el nombre de la moneda, las estrellas de la bandera, la tabla de multiplicar (7X8=52), la constitución, entre muchas otras cosas más. Es más, me atrevo a decir que mientras escribo este post, el cabronazo está tratando de cambiar algo, como el nombre de alguna plaza, o el nombre de alguna empresa expropiada. Este es el único gobierno de la historia de la galaxia interplanetaria y sus adyacencias en el que entran burros a una universidad y salen focas. Nos han mandado a poner gallineros en las terrazas, a hacer trueques con los vecinos pa' poder comer, a bañarnos con totuma en 3 minutos y a no usar carro ni ver TV "porque eso es malo". Este mitómano personaje ha sufrido 485 intentos de asesinato, o por lo menos los ha soñado; ha sido víctima de 596 intentos de invasión por parte de los lacayos del imperio, a saber: Colombia, Perú, Chile, España y el mismísimo George Washinton. Está tratando de descubrir de qué murió Simón Bolívar, si de peste negra o de la ingesta de un "huevo chimbo", o tal vez envenenado por alguna cachifa colombiana golpista, resentida y oligárquica. Trajo los restos de Manuela Sáenz, porque no hay nada mas reconfortante para un puñado de huesos (los de bolivar) que yacer al lado de un puñado de piedras y tierra traídas de Ecuador. Está buscando desesperadamente los restos de Francisco de Miranda, cosa que inequívocamente hallará cuando sus científicos bolivarianos (graduados en las prestigiosas universidades chavistas) consigan una osamenta con el hueso de la oreja perforado (por aquello de que Miranda usaba un arete). Otro detalle no menos importante: Sus cadenas televisivas pueden durar horas, pues a veces me he dormido, despertado, bañado y desayunado; y el tipo sigue habla que te habla de lo mismo: De que lo van a matar, de que ahora los venezolanos comemos mejor, somos más felices y de otras mentiras más. Mientras tanto, el país se cae a pedacitos y somos cada vez más pobres y miserables. Somos el hazmereír y lástima ante los ojos del mundo mientras que este "Emperador" (y sus chupamedias de turno) aseguran su futuro y el de los suyos.

En fin, amigos, seguidores y muy especialmente a mis hijas: Que sirva este escrito para dar fe de que yo viví este período negro de nuestra historia. Y no es más que un vulgar dibujo CALQUEADO de las marramucias y atrocidades verdiblancas de la 4ta Republica. Yo no lo olvido.

No lo olviden tampoco todos los que lean esto, o como yo, lo están viviendo. De "desmemoriados", ciegos y sordos se llenan los cementerios durante los gobiernos de Dictadores como este.

Nuestras vidas penden de un hilo.

Son 2. Uno de gorra a lo tukki, o sea, de mallita que por delante dice: Nike, y con un bolso cruzado de la misma marca. El otro, flaco y moreno también, con un corte de cabello a lo Daddy Yankee.

Ambos calzan zapatos deportivos, de los más nuevos y caros. Ambos con ropa de marca. Ambos con una misma intención:

-Güenas talde señores pasajeros, no se pongan payaso' polque si no, yo no se! Ah bueno! -dijo el de gorra.

-Quieto chofel, no me vea' y dale lento. Dame las lucas mamagüeh' -apremiaba el otro.

Ambos con pistolas automáticas de alto calibre y apuntando amenazadoramente hacia cualquiera que se moviera o emitiera un ruido, así fuese un sollozo de pánico.

-Me van a da' los blaberry, todos los celulares y el billete. Relo', y prendas o cadenas de oro. Rápido! Y me lo van poniendo en el bolso.

-No me veas chofel, no me veas! -y rápidamente le propinó un cachazo al asustado chófer.

Todo duró menos de 2 minutos.

Los pasajeros asustados, el chofer con la cabeza rota. Y la indignación de no poder hacer nada.

Realidad de cualquier ruta de camioneticas (o buses por puesto) en cualquier ciudad o barrio del país.

Queda siempre la incógnita: Salgo? No Salgo? Me compro un celular "más o menos"?

La gente llega su casa hecha un manojo de nervios, pero el día de mañana Y TODOS LOS DÍAS QUE VIENEN serán iguales. (Hasta que un día no lo puedan contar ya).

¿Quién en estos tiempos no ha sido víctima del hampa?

Los estudios y estadísticas afirman que después de México, Venezuela es el país mas violento del mundo; y particularmente Caracas, donde no bajan de 30 o 40 muertos los fines de semana.

Este post lo empecé a escribir hace 2 meses atrás, cuando sufrí una experiencia similar a la IMAGINARIA narrada por mí al comienzo del post. La única diferencia fue que en mi caso, el susto comenzó por un grupo de macaquitos que, obviamente porque estaban en grupo, empezaron a molestar a la gente del bus y a burlarse. E incluso con amenazar de robar o de "tirotear" a los "sifrinitos" de los edificios, entre ellos, yo.

Da miedo salir. Da miedo vestirse "medio bien", porque uno no sabe si llama la atención de algún pobre diablo que se cree Dios únicamente porque anda con una pistola.

La culpa es de Chavez? Sí y No. Si, porque con su verborrea arenga a los cortos de mente a actuar como él lo ha hecho todo este tiempo: A LOS COÑAZOS. Y no, porque un solo hombre no hace a un país. (O por lo menos no podemos permitírselo más).

La culpa es del Gobierno? Definitivamente Sí. ¿O es que no aplica esa premisa de que "Al pueblo hay que darle la mayor suma de felicidad posible"? ¿No son dizque Bolivarianos? ¿Eso no lo dijo Bolívar, pues?

La culpa es del Hogar? Si. Una y mil veces si. La educación primigenia es la de casa. Y no me vengan con el cuento ese de que "Pero es que yo soy madre soltera" o "Ese muchacho no me hace caso" o "Si le pego a mi hijo se va a poner más rebelde".

A mi me dieron bastante correa. Y creo que a los contemporáneos que me leen (de los 80 y 90) también. Y entonces? Somos maniáticos? Somos locos? Yo sólo soy un "Eterno Inconforme", pero no mato gente, ni robo, ni violo; sólo escribo.

El mensaje es: ¿Qué estamos haciendo para evitar que las generaciones futuras sigan con esta degradación? Aunque los psicólogos me desmientan o discutan, no es la TV, ni Internet, ni los Videojuegos lo que daña a nuestros chamos. Es la NO ORIENTACIÓN. El no decirles lo que es bueno y lo que es malo. No oírlos y no compartir con ellos. Y bueno, un coñacito de vez en cuando nunca está demás.

Yo pasé mi susto reciente, y con más de 25 años en Caracas, puedo decir, con mucho orgullo, que sólo me han atracado una vez (hace años, en la 4ta República). Y desde allí no confío pero NI EN MI SOMBRA cuando salgo a la calle.

Cuando salgan, en Metro, en carro, en bus o a pié, NO DEN PAPAYA.

¿Tienen algún susto, anécdota u opinión que compartir respecto al tema?

#FF o #FollowFriday (o #FullFlojera?)

Otra vez le dedico un espacio en mi blog a Twitter.

Paren bolas, que ahora voy con otro tema que siempre demuestra tener muchos ADEPTOS, pero NADIE dice nada. Yo sí, como siempre.

Este post es para twitteros "medianamente avanzados", así que si eres nuevo, primero aprende a twittear, lee este otro post mío (es complicado twittear?) y luego lee este.

Hoy le tocó el turno al famoso, popular e inefable #FollowFriday o mejor conocido como #FF.

Para los que les encanta saber el origen de las cosas (como a mí), les dejo un link a otro blog donde podrán saber el origen de este hashtag: ORIGEN DEL #FF

Ya vieron el origen y para qué fue creado. Bien, verdad? Es mucho mejor que el fuckin' Follow 1X1 del que ya hablé en un post pasado. Aquí solo recomendamos. No hay OBLIGACIÓN de seguir a nadie. Pero, como todo, lo tergiversamos, cambiamos, manipulamos y terminamos acabándolo.

¿Cómo lo HAN cambiado? Pues, muy fácil. meten a una CATAJARRA de gente en 140 caracteres. Y ya con eso "CUMPLIERON", ya con eso "QUEDARON BIEN".

No, no y NO!

¿No leyeron el post del ORIGEN de la vaina? Un FollowFriday es una recomendación, coño!!!!

¿O acaso cuando le recomiendas un película a un pana le dices: "ELSRDELOSANILLOS, STARWARS, SWAT, TERMINATOR, ELEFECTOMARIPOSA, THEMATRIX"???

¿Cuándo recomiendas un lugar para comer, dices: "TONYROMA'S, PIZZAHUT, ELSAZZO, ELBARCODECOLON, LAESTANCIA, ELBRASEROGRILL"?

¿Cuándo recomiendas un hotel a un pana que va pa' esas, le dices: "DALLAS, CRILLON, TAMANACO, EUROBUILDING, ARISTON, LANARANJA, LAVILLA"?

Coño, mis queridos flojos: Una recomendación es algo así mas o menos como: "Recomiendo seguir a @xxyyzz porque el tipo escribe del carajo y tiene excelentes tips acerca del consumo de drogas".

O qué se yo que se les pueda ocurrir a uds! Pero sean originales, POR FAVOR!

La gente hace los #FF por cumplir, PORQUE LOS DEMÁS LOS HACEN, porque es "la moda" los viernes en twitter.

¿La moda? Si es la moda, ¿Por qué no copiamos el #tittytuesday de los gringos y empezamos a ver LOLAS Y TETAS de nuestras seguidoras los días martes??? (las lolas y las tetas son diferentes... de eso hablaré en otro post).

¿O por qué no copian el #thongthursday y nos regalan una panorámica de sus tanguitas e hilos los jueves???

Señores, amigos twitteros, panas y new followers, mi recomendación: Si van a hacer un #FF HÁGANLO BIEN, recomienden con gusto, para que uno diga: "Coño, que de pinga, a ese X provoca seguirl@" o "No, que ladilla, esa caraja se ve que es coco seco, mejor ni lo hago".

No importa que usen las variantes de #SV o #VS, o #YOSIGO o #SIGOA...

Eso es lo de menos. Lo verdaderamente importante es que a uno le provoque leer una RECOMENDACIÓN. No un mierdero de "@" en 140 caracteres.

Sí me expliqué?

¿Existe la fidelidad?

Piedra filosofal, eslabón perdido, OVNIS, olla de oro al final del arco iris o asesino de JFK.

Es decir, la Fidelidad también está dentro del grupo de esas cositas que TANTO buscamos, pero que nunca encontramos; de lo que tanto renegamos, pero cómo exigimos; que tanto nos burlamos, pero cómo tememos que nos la pierdan...

Si me pongo a hablar aquí de la fidelidad, creo que rompería el récord del post mas largo, polémico y de más matices y opiniones encontradas. Pero no, trataré de ser breve.

Como ya saben, siempre hago encuestas de temas variados (por allí me dicen que hago encuestas locas, pero a decir verdad, locas son las respuestas que USTEDES dan), y esta vez hice dos que tienen que ver con el tema de la FIDELIDAD.

La primera decía:

Cuando flirteas y te consigues con un anillo de casad@, tú:

Las respuestas fueron:

Te alejas para siempre! 57%; O sea, esto quiere decir que en nuestro país, MACHISTA por naturaleza, no existe la INFIDELIDAD. Todos respetan a sus parejas. Nadie monta cachos. A nadie le gusta rasguñar la arepa. No existen los come muslos. ¿O será que todos esos cuentos que he oído, son leyendas urbanas? ¿Son novelas que lee la gente y luego las cuenta? ¿Son producto de la imaginación del colectivo? ¿O ES QUE SON SOLTEROS O LIMPIOS LOS QUE PEGAN CACHOS y no tienen anillo, bien porque nunca lo compraron, no les alcanzó la plata con la gastadera de la fiesta del matrimonio (ver mis posts de NO TE CASES, parte I y II), o simplemente no creen en eso... porque no es más que un pedacito de metal?

Sigues pa' lante, no le paras bolas, 42%; Aquí si encaja el perfil vernáculo del Venezolano. Del latinoamericano en general. Pero en este siglo XXI apocalíptico y del fin del mundo, AHORA son las mujeres las que llevan la batuta en este tema. ¿No me crees? Vete un miércoles o jueves de "Ladies Night" solo, a una tasca o discoteca... y verás que NO TE MIENTO. Todas las que te consigues son solteras, viudas o divorciadas. Hasta te dirán que son vírgenes y no faltará la que te diga que es de otro planeta. Pero ninguna, LEE BIEN, ninguna te dirá que anda buscando "otra cosa".

La segunda encuesta decía así:

Cuando flirteas y tienes anillo de casad@, tú:

Y las respuestas fueron:

No puedes flirtear, por respeto, 54%; Nuevamente una respuesta inesperada y que no se adapta a la realidad. Aquí demostraron todos los que respondieron, que son los niños de la caridad. Es decir, estamos hablando de UN ANILLO DE MATRIMONIO, no del anillo de los elfos y los hobbits. La sinceridad que demostraron en esta encuesta es inversamente proporcional al índice de divorcios que debe haber POR ESTE MOTIVO.

Te lo dejas, porque eso l@s atrae más, 41%; Me consta. De hecho, desde que me divorcié y me quitaron HASTA MI ANILLO, me siento como Sansón, al que le cortaron la melena y perdió su fuerza. Como Linterna Verde sin su anillo, como Thor sin su martillo, como el Capitán América sin su escudo. Porque, hey! Confesemos. El uso del anillo da cierto estatus, cierto caché... y aunque sea de oro, plata o níquel, ESO ATRAE y nos hace interesantes. ¿Cierto que si?

Te lo quitas, aunque te quede marcado el dedo, 5%; La opción menos recomendada, pero sí, aun están los súper pilas que se lo quitan. Y es peor, porque te ven la marca y te preguntan: ¿Eres casad@? Y qué puedes responder? "No, es que tengo culebrilla"... o, "No! es que es la marca de una cuerdita de recordatorio que yo ato en mi dedo". Por favor!

Como siempre, no puedo dejar de finalizar mis posts sin una recomendación:

La fidelidad, NO EXISTE. Bien sea mental, carnal, espiritual o de la manera que se les ocurra; todos, todos SIN EXCEPCIÓN de raza, edad, RELIGIÓN, cultura o lo que sea, en algún momento hemos sido infieles (y lo han sido con nosotros).

¿Qué más queda? No sufrir por los cachos que te monten, sino mas bien, demostrarte a tí mism@ que NO LOS MERECES. Y si los vas a montar... hay dos alternativas: 1) No hagas lo que no te gusta que te hagan, 2) Sé siempre el mejor en lo que hagas Y TRATA de no dejar huellas.

Recordemos todos que no existe el crimen PERFECTO, ni los libres de PECADO...